首先思考一個問題：生活中我們做的很多大大小小的選擇，是自發自願的嗎？
寒冷的冬天，你的朋友希望你可以周末早晨5點15分開車接他去機場。
他直接提出來：你可以周末5點15來接我嗎？有點早，但我需要趕飛機出差，怕來不及。
那麼你的回答可能是：抱歉啊，我周末需要......，實在沒時間，要不你再想想其他辦法。
如果他是這麼跟你說的呢：
「你周末沒什麼安排吧？」
「能有什麼安排，還不是那樣」
「那你能開車送我去機場嗎？我要去舊金山出差。」
「周末還要出差？那也太辛苦了。行吧，什麼時候」
「誰說不是呢？我的航班是早上7點半的，乘地鐵過去肯定來不及」
「早上7點半嗎？那也太早了吧」
「飛機航班就是這樣啊，不行啊，你剛剛答應送我的，不然我就趕不上啦」
「好吧，我捨命陪君子」
「太好了，謝謝你。那早上5點，哦不，5點15來接我吧」
「不是7點半嗎，怎麼又變成5點15了」
「難道你不知道乘飛機要提前兩個小時到機場麼？不然我也不會麻煩你啦，你可是我最好的朋友，你要不送我去，我趕不上飛機可就全賴你了」
這個時候，你能說不嗎？
上面的例子，朋友一方面用封閉式，模稜兩可的提問讓你在不清楚全部事情的情況下給出肯定的答案，一方面以朋友之情、會遲到等理由來「威脅」你，在整個信息不透明的談話過程中，你就被他牽著鼻子走了......
操縱者從來都是從小事開始試探我們的，一開始左右我們小小的選擇和決定，時間長了可以潛移默化的影響我們的價值取向甚至是對自我的認知。
善於操縱者都有哪些特徵呢？他可能是你親密無間的伴偶，通過日常的「貶低」你來塑造自己很強大的形象，久而久之你卻真的認為自己很無用了；她可能是你身邊某個楚楚可憐、柔弱無辜的存在，當有一天你拒絕了她的請求，你覺得自己像是在犯罪；他也可能是你周圍頗具「權威」的人，你不自覺的對他說的話唯命是從；他也可能是你身邊一個表演能力超群的說謊者，你幾番被他套路卻不能保證沒有下次......
人與人的交往是一門心理博弈的藝術，操縱與反操縱、影響與反影響、控制與反控制，號稱日本最狡猾心理學家內藤誼人在《博弈心理學》為你揭示了心理博弈的秘密。我們該如何識破身邊那些不懷好意的操控者？在被控制時要怎麼反敗為勝、反客為主？必要的時候，我們又可以怎樣適當的運用博弈心理呢？
你面前這個言辭懇切、目光真誠的人話到底可信不可信呢？
心理操縱的本質是誤導和欺騙，想要攻克他，先得看穿他。
心理學家費爾德曼研究稱每人平均每日最少說謊25次，心理學大師弗洛伊德曾說：「任何一個感官健全的人最終都會相信沒有人能守得住秘密。如果他的雙唇緊閉，而他的指尖會說話，甚至他身上的每個毛孔都會背叛他」。
說謊者身上往往有三個特徵：
1：竭力讓自己同謊言保持一定的距離，在講故事時避免使用第一人稱「我」這個代詞。所以當你在向某人提問時，他們總是反覆的省略我時，你就要當心了。
2：說謊者往往避免講細節。原因很簡單，細節容易穿幫。
3：說謊者在說謊時會加入一些消極的情緒，比如生氣、焦慮、悲傷等。試想當你追問某個人時，他既生氣又難過的跟你說：我都跟你說過很多次了，你怎麼就不相信我呢？你還好繼續追問嗎？
當然，以有聲的語言來判別謊言存在一定的局限性，因為說謊者會對語言進行有意識的隱藏。我們還可以從眼角眉梢，身體語言等細節細細觀察。人們常說，「眼睛是心靈的窗戶」，通過看人眼神，也可以看穿一個人的內心，言語動作態度可以可以掩蓋，而眼神是無法假裝的。
但萬一你遇到了一個演技爆棚的說謊者，善於偽裝自己，真假難辨，咋辦？
一個聰明的妻子妻子面對喜歡且擅長撒謊的丈夫，她是這麼做的。
丈夫稱加班晚歸，妻子直接問他是否真的加班，答案是肯定的，丈夫還會反指責妻子疑神疑鬼。如果妻子問「我看新聞說你們單位那出了交通事故，沒堵車吧？」，接下來就可以靜觀其變了。
如果丈夫說了謊，妻子的假消息對他來說就是一個巨大的考驗，他不知道自己是否該承認看到了這場交通事故。如果妻子是編造的，他貿然承認就等於宣告了自己的謊言；如果他說沒看到，又確實有這麼一場車禍，那妻子就很容易知道自己沒加班。
不管他的回答是什麼，說了謊的丈夫都會停下來思考一下。是否有這個停頓的動作，就是妻子判斷丈夫是否說謊的關鍵。如果丈夫真的在加班，他一定會馬上反駁：你從哪裡看的啊，根本沒有車禍沒有堵車。
上面所講的是謊言試探法，還有閒聊、故事、假借第三方等旁敲側擊的試探法。
當然，你也可以正面出擊，故意激怒對方，讓其暴露出本來的面目。你想知道以為經常微笑的人脾氣是否真的很好，不妨找件小事故意氣氣他，如果他暴跳如雷，以後就要當心這位「好好先生」啦。所以，當有人無緣無故來詢問讓你生氣的問題時，也要注意保持平常心。
一個人直接誇讚你與另一個人間接轉達那個人對你的誇讚，哪個讓你更開心呢？這就是心理學上的側面效應。同理，我們也可以側面去觀察一個人和他人相處時所表現出來的品質，這比當事人在你面前表現出來的品質更值得信賴。
每個人都被操縱著，每個人也都是操縱者
博弈不只是爭鋒相對的較量，真正充滿智慧的博弈是是以一種類似「障眼法」的方式進行反向博弈。如果你很強大，就故意示弱；如果你並不自信，就假裝強大；如果你洞察一切，就裝成一個「笨人」；如果你心思縝密，那就試著犯個小錯。這種裝出來的假象會在對方的意識裡形成一個假象，你也更容易達到自己的目的。
如果你遇到了一個高手，戰勝不了他咋辦？認慫吧，放低自己的身段，讚美迎合你的對手，軟化他們的敵意，將對峙局面變為合作，尋求互利雙贏的結果。
獵鹿原理講了這麼一個故事，兩人在同一片樹林裡狩獵，他們是對手。如果他們每天單獨行動，一人可得四隻兔子，如果合作狩獵可以共得一頭鹿，如果一人獵兔，一人獵鹿，那麼後者將空手而歸。四隻兔子可供一人吃四天，平分一頭鹿可供一人吃十天。顯然一起獵鹿比單獨獵兔好處更大，兩個獵人在博弈過程中只有選擇信任合作，才能實現利益最大化。
在看了這麼多心理博弈後，是不是累覺不愛，從內心呼喚人與人之間的交往應該多點真誠，少點套路。其實心理博弈在社會交往著存在著普遍性，不懷好意的心理控制讓人鄙視，我們要了解這些手段擺脫隱形的操控，掌握主動權。
真正高明的博弈卻不是與對方拼個你死我活，是正面的，心與心的對等溝通。當對方有了「你這麼為我想，我願盡我所能去幫助你」的想法時，你才是這場博弈中最大的贏家。