小姨夫離開小姨已經一年多，小姨還是經常以淚洗面，從過去的日子裡走不出來。媽媽看不下去，就一直待在小姨家，姐妹倆說說體己話，順便勸她人死不能復生，日子還得過之類。
可今天大表妹突然給我發信息，說小姨本來睡眠質量就不好，自從媽媽在她家，小姨天天睡沙發不說，還被媽媽經常「勸解」。勸解的小姨更難受了。大表妹便埋怨我媽，不知道邊界，就是兩口人還得有一定距離感，巴拉巴拉說了一大堆，概括起來就一句話，讓我勸我媽少去小姨家。
我一聽就火了，媽媽為了天天在那陪著小姨，連娃都不幫我帶了，忙活半天不落好不說，還被嫌棄。就對大表妹吼道，你家是多麼了不起的地方嗎？你放心，我會勸媽媽以後別去的！各自過好自己的日子，誰也別打擾誰。
我很憤怒，親情似乎在這個世界中逐漸流失，取而代之的可能更多是利益至上。跟你在一起得有好處，不然，即使親戚又怎樣。現在親情難得，這個東西都快被搞丟了，好像很輕易就可以放手，不再珍惜。
過了會冷靜下來，就開始反思自己處理這件事的方式，我和表妹是表姊妹，一年甚至幾年都沒有見面不聯繫，這個親戚有和沒有其實沒多大區別，但小姨和媽媽不一樣，她們是親姐妹，如果因為這樣的事不讓她們往來，是不是把血濃於水的親情當成兒戲看待？再說，我和表妹都缺乏同理心，小表妹的不滿在於，她覺得自己的母親被擾的不堪其煩，卻礙於親情和面子無法拒絕，我的憤怒在於，自己的母親好心被當成驢肝肺。我們帶著自己的情緒和感受，去看待小姨和媽媽的相處。
其實，我也好表妹也好，考慮問題都沒有從當事人的角度去考慮問題。小姨和媽媽才是姐妹，她們怎麼相處是她們長輩之間的問題，我們作為晚輩不應該過多參與。
我能理解表妹關心小姨的心情，但是我想搞清楚一件事，不讓媽媽去，到底是小姨的真正想法，還是因為表妹只看到表象，沒仔細了解情況，而做出了錯誤的推斷。
我最終思考的結論是：一切都要以小姨的感受為準，不能以我的想法為準，也不能以表妹說的話為準。一直以來，我和媽媽的想法都是，這個時候小姨是需要有個人可以聽她絮叨絮叨，陪她說說心裡話，一個人悶在家，沉浸在過去的痛苦裡，什麼時候能走出來？但小姨是怎麼想的呢？如果現在的她只是想要清清靜靜的一個人呢？那麼媽媽的陪伴實際上是對她的一種打擾和負擔，我們都認為自己的發心是好的，就理所當然地認為自己是對的，根本沒去想是否給別人帶去了困擾和麻煩。
說白了就一句話，不管想什麼辦法，一定要弄懂小姨的真正想法，然後尊重和配合小姨的想法，讓她能開心和快樂起來，把日子過好。
親情是共同血脈，沒有任何東西能替代，而長輩他們有自己的想法和相處的方法，可能今天有矛盾明天就會和好。媽媽和小姨都是快六十的人了，實在不需要我們做晚輩的去插手，如果我們憑著自以為的正確方式去幹涉，往往會適得其反，把好好的姐妹關係，弄成老死不相往來。
我知道自己為人處世的確不及格，這些年一直在用各種方法去改善，包括每一件事帶來的思考，今天我學到了兩點：
1.學會看事情本質
一開始我和表妹是對抗的情緒，都在證明自己是對的，同時維護自己媽媽的利益。但我們都忘了這個問題的本質：那就是當事人的感受，小姨對這件事是什麼感受？媽媽對這件事是什麼感受？能否找到一種方法，能同時照顧好小姨和媽媽的感受？
所以，只有看到本質才能找到正確解決問題的方式，只有奔著去解決本質問題，才能有方案，這樣就能走在正確的道路上。
沒有第一時間看到本質，以至於一直在證明自己是正確，在情緒這個點上辯論，對解決問題沒有任何幫助。
2.學會有底氣
自己最大的缺點是軟弱且性子急躁，要改掉這個毛病，面對事情要有底氣和硬氣，解決起來才能不被他人影響從而動搖，如果自己是正確的，那就堅持到底，不要怕矛盾和對抗，如果是錯誤的，那就捨棄面子放下情緒，立刻改正。
永遠都是血濃於水的親情不要輕易被誤會所傷害，尊重彼此，以對方能接受的方式去解決問題。親情，不論何時，不論何地，都永遠陪伴著你。
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