致父母：不要只關心孩子飛得高不高，更要關心孩子飛得穩不穩

「要不要給孩子讀經典童話」這個話題，這幾年被頻繁提起，反對一方認為童話有些情節過於黑暗且三觀不正，對孩子成長不利。

比如在噹噹《亨舍爾與格萊特》這本經典童話下，就有很多父母表示「童話暗黑，不適合孩子閱讀」：

「真不知道這樣的書也是大獎作品，故事太不好了，女兒一直問:媽媽為什麼要扔掉他們?太不可思議了。」

「以後再也不買傳統歐洲童話故事類書了。面對孩子的問題為什麼他們的媽媽不要他們了? 媽媽沒有錢就要把孩子扔了麼? 那個小女孩為什麼殺死巫婆? 我真是不知道該怎麼講了。」

「畫面水準相當高。但是這個故事太差勁了。哪有要把孩子扔了的親媽?這叫我怎麼給娃解釋? 格林童話裡總有這種不靠譜的。」

但我卻覺得，正是因為童話故事的多樣性，才使得孩子能感受到世界的多種側面，而非一廂情願認為世界就是光明美好。

正如童書媽媽三川玲曾說：「孩子只有見識了世間的苦難，他的人生才開始深刻。」

所以我們為人父母，要做的不是把黑暗與齷齪擋在門外，為孩子打造純淨真空環境，而是為孩子塑造一顆強大的內心，讓孩子直面真實的人生，只有這樣，孩子才能飛得又高又穩。

就像埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說的：「父母都想要給孩子最美好、最安全的未來，甚至認為，努力把孩子隔絕在痛苦和現實之外，就能最大限度地確保他們擁有成功的人生。然而孩子真正需要的，是獲得必備的技能，讓自己成為內心強大的人。」

那麼如何讓孩子成為內心強大的人呢？要想培養一個內心強大的孩子，父母在教養方式上一定要避免一些誤區，學會恰當的教養方法，才能培養出內心強大的孩子。

埃米·莫林的《內心強大的父母不會做的13件事》，就是引導父母避免教育中的誤區，培養出內心強大的孩子。

埃米·莫林是美國知名行為專家、心理治療師。被《衛報》奉為「當今心裡自主導師」，被《福布斯》稱作「思想領袖之星」，她在TED所做的演講點擊量超過1000萬次。

在《內心強大的父母不會做的13件事》裡，埃米·莫林告訴我們，內心強大的父母在教養孩子時，都會避免做這13件事，並給出相應正確的教養方法。

下面我會選取最有感觸的3大教養方法，和大家分享：

一、內心強大的父母，不會被內疚感操縱

下面這些情形你是否也有過，或者現在也在做？

「很難對孩子說不」

「無論我花多少時間陪伴孩子，總覺得陪伴孩子太少」

「對比別人家父母，我總覺得我為孩子做得太少」

如果你內心也經常出現上述情形，那你就是陷入了「父母內疚感」的誤區：用短期舒適換取長期痛苦。

比如孩子想吃零食，你明知道孩子吃太多零食對身體不好，但卻因為孩子哭鬧心軟妥協，所以就允許孩子吃零食，當下愧疚感緩解了，但卻會為孩子將來身體健康而內疚。

父母的內疚往往源於錯誤的信念，尤其是職場媽媽們，雖然在工作，但卻總覺得自己因為工作對孩子缺少陪伴，從而內疚，然後一味嬌寵孩子。

被內疚感操縱的父母常常會不自覺攀比，比如別人家父母給孩子送了昂貴六一禮物，與之對比就會覺得自己不是好父母，於是不斷用物質滿足孩子，並且對孩子百依百順。

埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：「如果你為了減輕說不的內疚感而改變主意，孩子很可能會因為看到你在做決定時優柔寡斷而感到焦慮。」

被內疚感操縱的父母很難拒絕孩子要求，而孩子在父母的很難拒絕裡，學會了利用父母的內疚感，來滿足自己的需求。

父母過度內疚會影響到自己的養育方式，從而對孩子過度驕縱，為此父母必須把內疚感控制到一定程度：

1、適當內疚是有益的

父母因為某些行為對孩子產生內疚，這很正常。比如你和丈夫離婚，你覺得沒有給孩子一個完整家庭，而心懷內疚，但3年後，你如果還是心懷內疚，那麼這種內疚就是過度的。

適當內疚，可以讓父母及時反思教養方式是否合理，是否傷害孩子，但過度內疚卻會讓父母陷入「被操縱」。

2、別凡事都往壞處想

印度電影《起跑線》裡的媽媽一心想讓女兒上昂貴私立學校，並用這樣的理由說服丈夫「在公立學校是什麼都學不到的，可憐的傢伙會害怕跟別人溝通 ，如果別人說英文她就會惶恐，然後她會孤獨和沮喪，她會不適應社會，如果她開始吸毒怎麼辦？」

她的理由看起來很合理，但深思會覺得不過是杞人憂天，因為她凡事都在往壞處想，其實這也是我們很多父母常犯的錯誤：沒有學區房，孩子就無法上對口中學，從而人生被毀。

其實成年人都知道，父母這些想法不過是過度焦慮所致，因為孩子的未來怎樣，沒有人能預知。

所以我們不要遇到孩子的事，就往壞處想，這樣就會避免被內疚感操縱。

3、原諒犯錯的自己

誰也不是天生父母，養孩子的過程中難免會犯錯。所以父母要關注的重點不是內疚自責，而是及時反省，並原諒犯錯的自己。

表姐兒子出生後一直體弱多病，每次孩子生病，表姐就會自責，她堅持認為孩子體弱多病是因為自己孕期工作太拼所導致，所以她對孩子總百依百順，從不過度呵責。

表姐的嬌寵養出了霸道自私、頤指氣使的孩子，為此她更加內疚。

埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：「不要讓自我譴責妨礙你成為最好的父母。」所以如果你曾對孩子犯錯，不要糾結過去錯誤，原諒自己，才能嚴格要求孩子，做合格父母。

二、內心強大的父母，絕不讓恐懼支配自己的選擇

這幾年關於兒童的惡性事件層出不窮，很多父母為此內心惶惶，如果有機會恨不得把孩子鎖在家裡，以保證安全。

但保護和恐懼只有一線之隔，過度擔心很容易演變成恐懼，從而影響孩子正常成長。

正如埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：「沒完沒了的育兒提醒、販賣恐懼和製造轟動，很容易讓你淪為一個育兒抑鬱症患者。」

父母基於恐懼的養育方式，會讓孩子對世界充滿焦慮與恐懼，因此父母必須克制恐懼，用最恰當的教養方式教育孩子。

1、與其一味保護，不如教孩子自保

埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：「如果你想讓孩子平安、健康地長大，你就不能把精力全部放在消除風險上，你要花些時間教孩子學習必要的安全技能。」

因而父母與其總焦慮孩子安全問題，不如在合適年齡教會孩子自保的技能，讓他們學會保護自己。

2、增加勇氣，而非減少恐懼

當孩子對你說：「媽媽我害怕」時，你會怎麼回答？

大部分媽媽都會說：「寶寶別怕，媽媽保護你。」這種說法雖然沒問題，但並非最佳做法，因為媽媽們的這種說法不是為孩子增加面對恐懼的勇氣，而是為孩子減少了恐懼。

父母不可能一直保護孩子，所以教孩子應對恐懼的最佳辦法是增加孩子的勇氣，比如可以這樣說：「那我們想想辦法，怎麼克服你的恐懼？」

某種程度上父母對孩子的保護，其實是對孩子的不信任，不信任他們可以面對，不信任他們可以克服，所以當孩子面對恐懼時，父母要增加他們的勇氣，而非總一味保護。

三、內心強大的父母，絕不受孩子控制

雖說父母要放手，但放手並不意味著放縱，不意味著讓孩子事事做主。

很多父母往往把握不住這個界限，常常會因為對孩子放手，而被孩子控制。下面這些情形，對照你是否出現過：

「我給孩子制定的規則很難實現」

「我經常和孩子爭奪主導權」

「我通過討好來讓孩子服從管教」

其實父母重視孩子需求，尊重孩子是進步，但過度民主很容易讓孩子產生不信任感，並凌駕到父母頭上。

父母給孩子太多權利，會讓家庭等級秩序變得混亂，因為孩子需要的是規則，而非成為統治者。即使是青春期的孩子，也無法做出生活的最佳選擇，所以父母不要凡事都讓孩子自主選擇。

而且父母給孩子太多權利，會增加孩子心理問題風險，並讓他們變得缺乏自制力，所以內心強大的父母，絕不會對孩子過度放權，更不會凡事都受孩子控制。

1、家庭中建立清晰的等級秩序

《奇葩說》曾有一期辯題：生二胎必須經過老大同意嗎？雖然正方傅首爾發言很觸動人心，但其實「生二胎經過老大同意」就是父母對孩子過度放權的表現。

這種人生大事，怎麼能由一個孩子決定？這不是問孩子「你要吃米飯還是麵條」，這是牽扯到一個新生命。所以這個辯題無論正方說得多有道理，都逃不過他們的教養誤區。

在家裡父母永遠是父母，孩子永遠是孩子，父母不太可能與孩子做朋友，因為孩子的朋友自然有同齡人。而父母要做的是樹立父母權威，讓孩子知道你才是家的主人，你才對事情有決定權。

當然這不是說父母要對孩子專制，只是說父母不要被孩子控制，給孩子適當的選擇權。

2、拒絕捲入主導權之爭

埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：「和孩子爭吵意味著你會以不同的方式放棄主導權。」

因為當你和孩子爭論時，你會不再冷靜，而孩子能感受到你的暴躁，從而通過挑釁控制你的情緒。

比如當你對正看電視的孩子說：「到時間了，關掉電視。」孩子當然不會乖乖順從，會和你討價還價：「我想再看10分鐘。」

面對這種情況，很多父母會妥協，為了不讓孩子哭鬧，會允許他再看10分鐘。這種做法乍看有道理，但其實這恰恰就是父母被孩子控制的表現。你讓孩子決定了你的教養規則與方式。

正確做法是在你準備關電視前告訴孩子還有10分鐘就要關電視，讓他做好心理準備，這樣到點關電視時，孩子才不會大哭大鬧，而你也會避免和孩子產生主導權之爭。

埃米·莫林在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：「幫孩子塑造強大的內心並不是要他擅長所有的事，而是要給予他能夠發揮最大潛力的技能和工具。」

因而父母教養孩子時，不要總是關注孩子飛得高不高，還要關注孩子飛得穩不穩。畢竟一個內心強大的孩子，就算暫時低飛，也能很快崛起，而一個內心軟弱的孩子，遇到挫折時很可能會一蹶不振。

最近讀的最有感觸的育兒書，篇幅所限我只能分享這點感受，其實關於這本書，我們為人父母從中能學到的還有很多。

育兒是不斷進步、不斷學習的過程，優秀的父母總是不斷充實自己，那麼作為優秀父母的你，還不趕快下單嗎？