豆瓣8.2，樊登讀書力薦：4招教你不吼不叫，平靜地與孩子合作

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大家好呀~

今天，靈遙將為你帶來一本新書，名字叫做《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》。

可以說，絕大多數父母都會向孩子發脾氣，但那只是偶爾為之。

對孩子發脾氣，往往是因為某些事情超出了我們所能夠承受的底線 —— 當我們累了，孩子也累了的時候，便會有這種感覺。然後我們會向孩子道歉，和與孩子和好，會重新找回平靜，耐心地對待孩子。

但是，你如果正在意識到自己「就像我媽當年衝我又吼又叫一樣對著我的孩子大吼」，或者說「喊得我嗓子都疼了」，又或者「吼叫是因為不知道還有什麼其他方法讓孩子聽話」，那麼，記住：你不是一個人在戰鬥。

更重要的是，通過閱讀這本《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》與這篇拆解稿，你將學到：父母吼叫的原因；都是哪些因素的積累導致我們不得不朝著對方吼叫；以及如何停止吼叫。

然後，與你的孩子，建立起相濡以沫，親密無間的關係。

現在，讓我們一起開始今天的共讀吧~

01.

你是在吼叫嗎？

想要改變，便已經是你送給自己與家人最好的禮物了。

很多父母都有談到過說，他們渴望改變是因為最終意識到自己不夠耐心，缺乏同情心，大吼大叫的行為，非但無法徹底解決與孩子的問題，還給孩子樹立了一個壞榜樣。

那麼，如何意識到自己是不是在吼叫呢？

現在，先來和靈遙一起看一下下面這個例子吧：

一個小女孩開心地坐在地板上玩耍。眼看睡覺時間便要到了，於是，她的母親便走向她，然後蹲下說，「親愛的，你得去睡覺。我知道你還想玩，但現在時間不允許你繼續玩」。結果，小姑娘並沒有搭理她，自顧自地繼續玩。

這時，你會怎麼做呢？

回答這個問題以前，你首先要明白，一個人在朝你嚷嚷時，無論聲音大與小，他們往往都充滿了怒氣與挫敗感，在某種程度上失去了控制。

比如，上述案例裡的母親，她如果有體會到內在的緊張感在增強，呼吸開始變得粗重，心跳開始加快，身體發熱，思維開始變得不清晰，便是在吼叫。

反之，她如果依舊以堅定但溫和的語氣與孩子溝通，告訴孩子自己的期望，如，「你如果繼續玩，明天便會起不來。所以，你能把玩具都放回箱子裡嗎？跟我去睡覺嗎？」那麼，便是不是吼叫。

站在孩子的角度來看，如果經過父母的提醒，小女孩能夠意識到，媽媽來找自己，是為了幫助自己早早入睡，而不是來挑刺的。那麼，兩人便會很容易達成合作，而不是對抗。

由此可見，「不吼不叫」管教孩子的魔力，在於：

一方面，孩子會更直接地接收到你的指令，而不是你的威脅與恐嚇，於是便會更願意去配合你，而不是與你對抗；另一方面，對於你來說，「不吼不叫」這個策略，更容易幫你地達成「既幫助孩子，但又不傷害親子關係」的目的。

可以說是「一舉兩得」~

02.

你為什會吼叫？

找出你的導火索

若是想要停止對孩子的吼叫，很重要的一點便是熟悉自己與孩子的反應模式，明白都有哪些時間與環境，是很容易讓你情緒崩潰的點。這樣做需要勇氣，但很值得。

因為雖然每個人都有不同的情緒觸發點，但父母日常生活中也有些共同「熱鍵」，會啟動他們的吼叫模式。

第一類，被稱之為「外部觸發器」，是一種指令或是暗示，來自你自身以外的原因。

比如，你看到你伴侶隨手把衣服扔在地板上會很生氣，那麼，這個「扔衣服在地板上」的行為，便是一個典型的「外部觸發器」。

並且，你一旦開始吼叫時，你的情緒和想法會不斷地升級。這是一種內部狀態，可能會讓你感到焦慮、害怕、生氣、失望，或者刺激你情緒當時局面產生許多混亂狂躁的想法。

回到上一個例子，你的伴侶把衣服扔在了地上，你會開始想：

oh, shit！他真是個懶鬼，我幹嘛要事事都替他做呢？！！！我都跟他說過100次了，把換下的衣服扔進籃子裡，他為什麼就是不聽了呢？！！他一定是不愛我了，對了，還有上次，明明答應回家路上幫我買瓶油的，結果了，他全忘了！

當你繼續對自己說著消極的話語時，你的情緒便會更加地緊張。伴侶一走進門，你醞釀已久的情緒便會在一瞬間爆發，衝他大吼大叫，指責他是一個冷漠的懶鬼。若是你的旁邊還有孩子，毫無疑問，Ta將成為你們爭吵的見證者與出氣筒。

因此，為了不讓衝突升級，你要多觀察你自己，了解哪些事情會點燃你，具體來說，它們可能是：

（孩子）

1. 互相打鬧；

2. 無視我的話；

3. 與我爭執；

4. 抱怨；

5. 不睡午覺或是不按時上床；

6. 不按時起床；

7. 衣服東西丟一地；

8. 在我忙的時候，反覆要纏著我

……

（其他人）：

1. 我丈夫、妻子不按時回家；

2. 我開了一個很糟糕的會；

3. 我公婆和我教育孩子的方式不一致；

4. ……

等等。

在本子上記下你的觸發器，不斷地增加你新發現的狀況。這或許會讓你沮喪，但能夠幫助你利用你對自己的了解，在提前做好準備，不讓矛盾激化（見part3）。

除了外部矛盾，糟糕的健康狀態，同樣會降低你對親子關係，乃至夫妻關係的容忍度，成為醞釀大吼大叫的土壤。

比方說，你熬夜加班或是照看生病的孩子，亦或是家裡其他人出現了狀況，需要你抽出精力去照顧，等等，都會在日積月累中消耗你的意志力，讓你衝著你家裡人大吼大叫。

因此，作為一個成年人，你首先應該是一個能夠照顧好自己的人。

一旦發現出現了失眠、多夢、精神恍惚、集中不了注意力等情況，那麼便要想辦法來讓自己休息一會兒，比如，把孩子送到父母家裡去、請個病假，或是一個人出去走走。

儘管多睡一會兒，或是抽出一小段時間來獨處都不容易，但是，相信我，只要你睡得著、起得來、吃得下，就沒有解決不了的事。

03.

減少吼叫的日常策略：

逐步調整，慢慢調整

現在，你已經知道了你吼叫的原因，和自己都容易在哪些情況下失控。接下來，你將會學到三通逐步改掉「吼叫」，溫和處理問題的方法。

第一步：追蹤你的吼叫

追蹤法，一段時間內注意你吼叫的觸發器與你的反應，記錄發生的事情，是改變行為的有效工具。

不同領域的專業人士都有使用過這個方法來幫他們的客戶達成目標。比如，理財顧問便幫助客戶追蹤他們的開銷，達到幫助他們攢下錢的目的。覺察到自己的實際情況，是做出改變的基礎。

接下來，我們將看到追蹤法如何幫助麗薩學會尊重與溝通。

麗薩有兩個兒子，大的7歲，剛上小學1年級，小的4歲，剛上幼兒園。大部分的早晨，她都會大吼大叫，讓兩個孩子們穿上鞋子去上學。

然而，兩個男孩總是磨磨唧唧，完全無視她的要求。於是，她只得一邊幫助孩子們穿鞋，一邊責罵他們沒有做好準備，然後踩著點把兩個孩子分別送到學校，再匆匆趕回公司裡上班。

當麗薩開始追蹤自己的吼叫時，她發現早上是她一天中最容易被點燃的時間段：

一方面是因為帶娃的壓力，一個人帶著兩個孩子起床、洗漱、穿衣、吃早飯；另一方面是兩個孩子的適應性都不是很好，在聽到「穿鞋」這個指令後，往往都會因為沒有玩夠，不願聽媽媽的話。

意識到了這一點後，她便開始做出改變，先是讓孩子的父親加入到了「晨間帶娃」中，負責帶著兩個兒子去洗漱，這樣她便能在起床後，不急不慢地替孩子準備早餐了。

然後，她會提前10分鐘，去到孩子的房間裡，平靜地告訴孩子，我們會在10分鐘後出門，你們準備收拾了。10分鐘後，她再次進入到了房間裡，兩個孩子已經做好了上學準備，他們準點走出了家門，美妙的一天開始了~

由此可見，唯有先了解情況，才能解決問題。

下一次對孩子吼叫後，不要放任自己在內疚自責中沉淪，拿出一支筆，填寫下面的「吼叫追蹤表」，為下一次心平氣和的溝通做好準備吧。

第二步：換個角度看「管教」

你的孩子不是你的敵人，是你愛的人，你也認可這一點，至少在心平氣和的時候，對吧？

然而，吼叫一旦開始，你便把你的孩子推到了你的對立面，唯有輸與贏這兩個選項，那麼，孩子便只得匆匆應戰，以「爆脾氣」「冷暴力」來回應你了~

那麼，你管教孩子的初心又是什麼呢？

我想，你的初心應該是幫助你的孩子養成與人友好相處，尊重他人，尊重家庭規範的習慣，以安全的方式來探索世界。

換言之，你真正希望的，不是讓孩子不開心，而是為孩子提供有效的幫助，讓孩子接受他們。

因此，你感覺快要被孩子激怒時，可以嘗試下面這5個步驟來平復你的情緒：

1. 自問：我現在感受是什麼？我有了哪些升級衝突的想法？我能否接受自己的感受，改變自己的不合理看法？
2. 呼吸：從腹部開始呼吸，有意識地做3-5個緩慢的呼吸。你可以在呼氣和吸氣的時候，數4個數，感受氣息在你的身體裡流動；
3. 平靜自我：關注在自己的呼吸上，待到自己平靜後，再與孩子溝通
4. 確定孩子需要：站在孩子的角度，想像一下孩子需要什麼，Ta需要一個工具箱、一個抱抱、一句鼓勵的話，還是一個清晰的界線；
5. 同理心：幫助孩子說出自己的需要，告訴孩子你理解他的處境。

總而言之，便是要一邊做這些練習，一邊反覆地告訴自己，「親愛的，我知道你很生氣/難過/委屈，你要知道，你現在是一個爸爸/媽媽，你的孩子需要你，所以你不能對Ta發脾氣」。

第三步：改善你的管教方式

如果說，前面的5個步驟能夠在你被孩子氣得夠嗆時，後退一步，頭腦清晰，心態開放地看待你所面對的失當行為或是難題，那麼，接下來，這個以「尊重」為核心的4C工具，將幫助你關注當下的問題，為孩子制定必要的規則，與孩子達成合作：

1. 溝通：表達要簡單、具體和簡單。如果需要，為孩子做解釋，並作出示範；
2. 選擇：提供的真實、簡單的選擇，封閉式提問；
3. 結果：根據孩子的需要和所處的發展階段，制定規則，引導孩子為結果負責；
4. 連接：一對一的時間，關注孩子的感受，以及不要記仇。

這四個步驟中，很重要的一點便是給明確的指令。

一個是要清晰，要具體化，比如，「喬尼，不要扔沙子」，就比說「喬尼，要聽話」好得多；

二一個是要告訴孩子解釋你希望孩子這樣做的理由，比如，「喬尼，不要扔沙子。沙子弄到小朋友眼睛會很痛」；

三一個是一次只給一個指令，比如，「你現在該穿衣服了。等你穿好衣服後，便來餐廳裡吃早餐」，而不是「穿上衣服後，把床收拾好，裝好書包，現在吃早飯」。

最後一個是活用「我」與「你」這兩個詞，從感受與需要出發，表達情緒。

比如，你如果希望能夠休息一會兒，孩子在一旁吵個不停，那麼你可以這麼說，「我覺得很頭疼，因為這裡的聲音太大了。我很高興你玩得很開心，但是請你到外面去玩這個遊戲」。

這樣，你的孩子也會學會用「我的感受是X，是因為你做了Y，所以，請你做Z」這樣的方式，來進行以感受和需要為溝通，不是說「XX是個混蛋」。

相信我，這是一個非常了不起的成就，能夠從根本上減少「罵人」與「吼叫」~

第四步：用道歉來修復傷害

說句道歉（真心的）能夠很好地修復你與孩子的關係。

雖然有的家長會認為道歉會讓自己顯得軟弱並且喪失權威，但是你在說抱歉的時候，是在告訴孩子與親密的人相處，我們會有矛盾，但也能夠和好。

同時，這還會成為一種力量，讓孩子在處理與家人、朋友、未來伴侶的衝突時，不至於手足無措。

那麼，具體來說，你該如何道歉呢？

首先，你要原諒你自己。用幾分鐘明白是什麼刺激了你，提醒自己你的目標是什麼。這樣，你才能夠明白，你的孩子因為什麼生氣，以及你該如何去贏回他們的諒解。

其次，是道歉的三個要素：後悔、責任與補救。

1. 後悔

當你朝著孩子發火時，你傷害了孩子的感情，自然會後悔，因此，表示你的後悔是很好的一步，比如，「我很抱歉今天在臥室裡對你發脾氣，這樣開始一天真的太糟糕了。我知道這會讓你很難過」。

2. 責任

然後，你需要承擔行為的後果，比如，你可以說「我很抱歉衝你大吼大叫，說你懶。我不該我愛的人」。

這是真誠道歉中非常關鍵的一步，很多人會搞砸它是因為他們會在道歉時，夾雜對對方的埋怨，比如「我只是因為你沒有按時做完你該做的家務而煩躁」。

這時，你只需要檢討你的錯誤，不是去指責孩子。因為，是否要向你檢討，這是孩子自己的事情，你不能打著道歉的旗號去二次傷害孩子。

再說了，即便孩子沒有如你期待的那樣做完家務，你除了指責、吼叫，不是還可以選擇以溝通的方法來解決問題嗎？？？

3. 補救

你打算修復你們的關係時，要想出一個更具體的方法來補救你吼叫孩子造成的傷害，讓孩子相信你以後不會犯下類似的錯誤。

比如，你可以說，「我會更加努力控制自己的脾氣。放學以後咱們可以一起去吃吃點心，這樣可以聊聊你周末的安排」。

記住，一定要等你情緒穩定，心平氣和了以後再向孩子道歉，不是匆匆道歉，然後再犯下相似的錯誤。

最後，是做一個「主動」的養育者，提前考慮好你的安排、孩子的需求，壓根就不讓問題發生。

舉例來說，周末帶孩子去快餐店以前，事先和孩子立好規矩，

如，如果隊伍很長，要和媽媽/爸爸安靜地等待，不要大吵大鬧；吃飯以前要先去洗手；可以與小朋友去兒童區玩，必須要在吃完東西以後；媽媽/爸爸說了「10分鐘後咱們回家」時，便要做好回家準備，等等。

這樣便可以以一種明確又友好的方式，來減少孩子的哀求、吵鬧與哭哭啼啼了。

另外，平日裡多看講孩子氣質的書籍，將有助於你更加了解你的孩子，對孩子的行為產生出更多的同理心，建立起更融洽的親子關係，具體可讀：

以上，便是全書的內容。

祝好！

文 | 武靈遙，一位踐行著「日讀書一本，日更文一篇」的職業讀書人，更多好書拆解詳見個人公眾號：書語人間（syrjjy)