療愈自己的內在小孩，療愈童年創傷的4個步驟

來源：中育心理、市社心服務指導

我們每個人的童年，

或多或少的都會受到過傷，

沒有療愈的童年創傷，

會讓成年後的我們依然陷入創傷的限制裡。

下面療愈童年創傷的四個步驟，

幫助你療愈你的童年創傷，

活出自己全新的生命！

我們每一個人都有童年，每個人的童年都會或多或少的受傷。

童年的創傷、受傷的內在小孩，會在我們長大成人之後依然深深的影響著我們生活、工作、財富、家庭的各個層面，讓我們不停的陷入創傷的限制，重複創傷的模式。

其實，療愈童年創傷，療愈受傷的內在小孩，並沒有那麼難，只需要我們帶著一點耐心、一點愛心、一份堅持。

以下療愈童年創傷的四個步驟，就像一扇療愈童年創傷的大門：打開那扇門，看見問題，直面問題，解決問題。

對於很多的童年創傷，比如童年缺乏愛、呵護，以及受到的不公與評判，都有很大幫助。

這篇文章，不論你是渴望療愈自己的普通人，還是療愈師，都可以作為參考。你可以將文章收藏下來，慢慢的去做，慢慢的去療愈。漸漸的，你的生命就會越來越輕鬆幸福！

01 承認那個不公和困難

要療愈童年創傷，首先要承認和看見當年自己那個不公和困難的遭遇。我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩平反。

你可以對自己說：

那是不公平的，我也是個孩子，我該自由玩耍，現在卻要擔負照顧妹妹的責任。這不是我的義務，這是我的犧牲，而你們卻不懂得感謝和欣賞我，給我那麼多的批評、要求甚至命令，你們剝奪我、命令我、苛責我，這非常不公平！

那是不公平的，我本是一個美麗的女孩，你們卻因為重男輕女的陋見對我失望，我怎麼努力都進不到你們的心裡去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你們還是喜歡男孩輕視我，這不公平！

那是不公平的，本來我是一個神聖的生命，你卻告訴我咱們不能和別人比，本來我們應該為自己講話，你卻出於害怕要我逆來順受。

那是不公平的，你身為父親，你的強大用來保護和支持我，你卻用來威脅和命令我，而且你居然享受你的勝利，這是非常不公平和不人道的。

親愛的朋友，我們都曾遭遇過各自的不公平，如果我們的父母也是普通人，他們已經盡力了。但即便是佛陀釋迦摩尼，他少時也遭遇過父母的不公平，他的父親想盡辦法要他做繼承人。

你需要去充分的承認這個不公平，不用害怕憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然後被怨覆蓋的愛就會湧出來，若你又愛又怨，你就既不能好好地愛，也不能好好地怨。

如果你想真的愛自己，那就充分的去為自己講話，這些本就是真實的，為什麼要用「不應該」來打壓，父母本就是我們人生裡最愛恨交織的人，如果出現「我恨不得掐死你」「你根本不配做父母」類似的言辭是完全正常的。

但我說的不是報復，不是對父母大發雷霆，如果這發生了，不必內疚，如果沒發生，我不建議這麼做。

你可以對你的療愈控訴父母，可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要直接這樣對父母。

對於父母，

我覺得最大限度的話是：

當初你那樣做，我真的很受傷，

現在想起來，我還是很委屈。

這一步就是承認孩子遭遇不公平，為他平反。

不必壓抑憤怒和怨恨，悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了；當接納開始，愛也就油然而生了。因為所有的怒和怨，不過是求愛不得。

02 欣賞和感謝自己活下來

想像一下那個孩子，忍受了這麼多，承受了這麼多，委屈了這麼多，壓抑了那麼多，孤單了那麼多，無奈了那麼多，痛苦了這麼多...

終於活到現在，有機會覺察和療愈、有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。

我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了；他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來。

經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那麼久，那麼遠，終於來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。

他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和「活下來」。我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著，感謝他一路的辛苦和努力。

對那個小孩子來講，他是沒有能力對抗那個環境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來，如果我們享受這個「活下來」的話，我們完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激。

如果我們不願意看、

不屑於看這部分，

那就不是任何人的不公平，

而是我們自己對自己的不公平。

03

寬恕

首先是寬恕父母的不知和有限。

相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是故意要傷害我們，相信他們自己也在痛苦和有限中。

寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出於愛而改良過的，是他們努力以後的。

不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下。

我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，原諒和尊重他們。

其次是寬恕自己。

寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。

寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了的自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷。

寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而卑微的自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不值得。

寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。

寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，思維模式、感受模式和行為模式。

寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。

寬恕吧，寬恕了自己，

就可以寬恕別人；

寬恕吧，不去看任何人，

包括自己的不好和錯誤，

只去看美好的和出於愛的，

自己值得這麼做。

04 我是誰？

不管你做什麼，不管你說什麼，你都在向世界顯示：你把自己當做誰。

當你抱怨、憤怒的時候，你把自己當做了誰？

當你孤單、害怕的時候，你把自己當做了誰？

當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？

如果你喜歡把自己當做受傷的小孩、自己當做無力的小孩自己、看做一個弱女子、把自己當做一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你願意。

需要注意的是，你要去接納的是你在意的、造成你創傷的那件事，你不夠自信的那部分，而不是告訴自己我就是一個不好的人，你只是有一些不夠自信的地方。心理諮詢中可以再次回到那些點，和諮詢師一起去修復，重新去體驗，從體驗中獲得新的感覺，你會發自內心的感覺到自己的價值感和生活、生命的意義感。

同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己熱愛自己、自己安慰和支持自己。

你可以從傷痛中獲得鑽石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你願意。

同樣，你還有權用更大的視角來感受自己，你可以認出你是一個生命——無暇、自足而圓滿的生命，那些經歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同於你。

你是一個舞臺，上演過悲傷無助的戲劇，但如果你願意你也可以邀請喜劇上臺，你是惟一的主人，你不是任何一幕劇，你可以呈現、經歷和擁有這些，你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本。

你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞臺上的任何呈現，你可以和任何一個場景在一起但又不屬於他們，你可以有永恆的和諧。

因為是你承載他們，

而不是他們束縛定義你。

你可以永遠的滿足，

因為你什麼也不缺乏，

什麼也不會失去。

最後說明一下，這四個步驟看完可能只需要十幾分鐘，徹底完成可能需要一生或者幾世。但這不重要，反正你早晚都會知道，早晚都能完成。

重要的是，在哪裡就好好地在哪裡，心中有一個心靈進升的地圖，有一個願意前行的心念，有一個願意逐步走的耐性。當你的信任和耐心足夠，沿途都是風景，而且速度很快。

原生家庭無法改變，創傷已經存在，同時生而為人，我們始終擁有扭轉自己命運的機會。原生家庭不是自己不夠好的藉口，因為你真的可以變得更好，並且創建一個更好的原生家庭。

對於過度用原生家庭解釋，實際上可能也是一個摔鍋理論，意味著自己的很多事情都是原生家庭問題，自己可以不用去負責。原生家庭只是一種推測和解釋，並不是說原生家庭解釋一切，還有很多原生家庭不好，可是非常成功的人，用原生家庭就顯得無法去解釋。

畢竟除了原生家庭的父母，老師、同伴。愛情這些都是有可能修復原生家庭的問題的。當然原生家庭比較糟糕，遇到的老師也不好，沒有同伴的照顧，沒有愛情，那就意味非常的孤獨以及無價值感很強烈。

請記得，原生家庭的創傷只是一個重要影響因素，當你開始自我覺醒，斬斷命運重複的時候，意味著你就要開始新的徵程！