你有沒有這樣的感覺？好像冥冥之中，總是有什麼東西在「限制」和「影響」你，莫名其妙的害怕成功？總是在關鍵的時候「功虧一簣」，繼而陷入深深的後悔中......明明很有天賦、才華，卻總是表現的很懶散，眼睜睜的看著自己每天白白的浪費天賦，看著那些遠不如自己的人，一個個超越自己，最後，把所有的失敗都歸咎在自己的「懶惰」上。但仔細想想，你是真的懶惰嗎？其實，在沒有競爭壓力的狀態下，你總是比別人都要「勤奮」，也願意付出更多的「努力」，所以，你的懶惰，其實只是一種逃避。你之所以「懶」，只是因為你害怕去追求成功，因為成功需要面臨「臨門一腳」的時刻，這就像賽跑，想要「脫穎而出」，就得把對手都甩在身後，第一個衝線才行。而對於你來說，你的自信，只夠支撐你在無壓力狀態下「孤芳自賞」，一旦面對最後決戰，你要麼臨陣脫逃，要麼繳械投降......所以，害怕成功只是表面，深層的原因還是因為你對失敗有著深深的恐懼！而這一切，都源於你刻在骨子裡的自卑，讓你在關鍵時刻，失去了前進的動力！
所以，對於自卑者來說過，讓你逃避和退縮的，就是藏在內心深處的恐懼，原理上來說，解除了恐懼，自卑也就會隨之解除了。
但是，恐懼並不是那麼容易解除的，因為這些恐懼的情緒，更多的是一種內心情結，來自於童年傷害形成的心理陰影，並非單單是當下情境下的「害怕」。
比如很多人都覺得自己膽量其實挺大，一些危險情境都可以應付自如，個人的生存能力也很強，好像自己並不是一個很懦弱的人。
這就是問題所在，引發你恐懼的，是那些深藏在內心的害怕被某些特定場景激活，那些特定的，才是你的恐懼之源。
來訪者曉琳，很善良，對人總是謙和有禮，內向而敏感：
有一段時間，她遇到了一個總是對她刁難的女上司，這個上司很難弄，脾氣陰晴不定，一段時間相處下來，曉琳覺得自己變得非常焦慮，害怕面對上司，甚至害怕去公司上班，她很灰心，感覺自己好像什麼都做不好，總是被指責，最後因為抑鬱發作，不得不停下來調整自己。在諮詢中，我覺得她內心充滿矛盾，一邊充滿恐懼，一邊又主動去依賴恐懼......比如她說自己從小就很怕黑，但出來工作，先後換了好幾個住的地方，但都有一個共同特點，就是她會不自覺的選擇那些荒涼和偏僻的地方，人越少的環境，對她越有吸引力。她當時就租住在一個單身公寓，因為地段不好，公寓的租客很少，特別安靜。她說自己晚上回去的時候，走廊裡漆黑一片，非常的恐懼，她常常都是邊走邊四處張望，幾乎是匆匆逃到自己的房間裡，關上門才長長的舒一口氣。「回到房間裡就不害怕了嗎？」我問她。她說：「也害怕，因為四周都沒有人，這種空蕩蕩的環境讓人心裡發毛。她說自己會打開電視，然後鑽在被子裡縮成一團，熬過夜晚，有時候半夜憋到喘不過氣驚醒過來，嚇出一身冷汗......」我問她：「既然這麼害怕，為什麼不選擇一個熱鬧的地方住呢？或者可以找朋友合租。」她說：「這種恐懼，讓我覺得很安全......」
是的，你沒有看錯，恐懼，讓她覺得安全，這是一個悖論，但在她內心，卻是真實的存在。
當我慢慢探索，引導她回到小時候的生活經歷，才終於理解她對於恐懼的依賴......
她告訴我：
很小的時候，父母常常吵架，後來兩個人都分別離開老家去外地打工，把2歲的她丟給年邁多病的奶奶。
奶奶的家很小很破舊，爺爺去世的早，奶奶身體一直不好，哮喘起來就像要死去一樣。
她說自己從小就在這種黑暗恐懼中度過，奶奶內心很苦毒，常常詛咒，罵她和媽媽一樣都是「害人精」，罵兒子沒有出息，每天除了吃飯睡覺，就是嘮嘮叨叨自己命苦，只要她不聽話，就會用鬼怪來嚇唬她......
等她稍微長大一點，她自己就爬到小屋的閣樓上，那裡黑暗幽閉，但是可以和奶奶保持一定的距離，在那種黑暗和寂靜中，她覺得稍稍「安全」。
她說：「所以我習慣了和恐懼相處，小時候一個人在閣樓上很害怕，我就會和那些「鬼怪們」做「朋友」，我告訴它們，我太瘦都是骨頭不好吃......我把躲起來，跟它們談判，求它們不要吃我......」
她說：「這些恐懼的感覺我很熟悉，所以很奇怪，越是在恐懼環境中，我反而越覺得安全......」
這就是恐懼帶來的安全感，而真正那些熱鬧的環境，她反而是不適應的，那種不熟悉感對於她來說是更大的恐懼，讓她常常選擇逃離。
曉琳的遭遇，也是很多自卑者都有的感覺，他們總是一邊恐懼一邊依賴，和恐懼共存。
對於他們來說，因為熟悉，所以安全。
童年創傷帶來的最大問題，就是恐懼。
這種恐懼根植於內心深處，並且已經和自己達成了「和解」，形成了「默契」的狀態。
你知道如何去應付那些恐懼，就像曉琳一樣，因為無法逃避，所以不得不發展出一個扭曲的技能，去跟恐懼達成和解並和平相處。
因為在孩童時代，小小我們是無法抗拒被養育者批評、指責、咒罵、暴力對待......甚至面臨遺棄等，所以，那些恐懼幾乎是最常見的情緒。
這些恐懼的情緒，就像是一根「毒刺」，扎在我們的心頭，從來就沒有被清理過。
即使我們長大成人了，我們可能扛過了街頭的刀光劍影，扛過了突如其來的生死瞬間，扛過了各種危險情境下的生死威脅......我們覺得自己的內心已經足夠強大了，好像無所畏懼，不會再被任何人傷害......
但是，總有一些特定時刻，會讓我們再次被毒刺「刺中」；
可能是一個嘲笑的眼神......可能是一句玩笑的話語......可能是某一個不好相處的人......可能是眾目睽睽下的暴露和尷尬............
這些特定的人或事，會突然激活我們內心深處的「恐懼」，讓我們又拉回到曾經那種無所適從的糟糕感覺中，讓我們本能的想要逃避和退縮。
這就是童年創傷形成的「恐懼」被激活時的「創傷體驗」。
而那些激活的人或場景，都與我們曾經遭遇的創傷相似或關聯，一旦被激活，內心深處那個小小的受傷的自己（內在小孩）就會跳出來，啟動他本能的應對模式，用逃避和退縮的方法，去化解當前的「危險情境」。
這時候，你需要做的，就是省察自己，先做一個深呼吸讓自己暫時安靜下來。
接下來，就是自我治療的步驟，與內在的自我進行對話。
你需要安撫自己的內在小孩，告訴他，你已經是成人了，可以自己保護自己，不用再那麼害怕而逃避了。
你需要告訴他，你也希望他可以支持你，跟你一起去面對困難，一起去接受挑戰，一起去維護自己的權利，爭取自己的利益，不要害怕！
是的，你需要告訴內在的自己：「別害怕，我已經長大了，有足夠有能力對抗這一切困難了！」
這是一個自我賦能的過程，也是自我治療必經的環節，你需要阻止自己回到過去的「老套路」，讓自己去創建一個新的應對模式，並通過不斷練習，形成新的「經驗模式」，以替換「逃避和退縮」。
你需要找一張白紙，從中間劃一道豎線，然後開始「自我對話」。自我對話的步驟如下：
第一步：找到內在小孩，傾聽他的呼聲，記錄他的委屈和需要；
左邊代表著你的內在小孩，是遭遇童年創傷後那個恐懼害怕的自己。
你需要在左邊寫上害怕的感覺，這時候，你要讓自己安靜，回到內在小孩的狀態中，回到曾經的創傷情境中，去體會「內在小孩」的害怕，去感受失敗對他意味著什麼？
是害怕失敗了被羞辱？害怕做的不好被狠狠懲罰？害怕那張威嚴的面孔充滿鄙夷？害怕滿懷期待的目光充滿了失望？害怕不斷嘮叨的嘴唇？害怕被無情的拋棄.....
把你的害怕寫下來，越準確越好。
你為什麼會變得逃避？你為什麼會躲起來？你為什麼會討好別人？你為什麼不願拒絕別人？你為什麼會避免衝突？你為什麼會拒絕成功......
這些為什麼，都和恐懼有關，你需要清楚記錄下來，這些恐懼源頭，就是你的「毒刺」，你得找到了，才能把它們一根根拔下來。
當你回到過去的感覺，不要刻意的迴避和逃避，讓自己完全地沉浸在那些恐懼中，這時候心會慢慢被抽緊，那些曾經的記憶會一點點浮現出來，讓自己仔細的體驗和感受，那個小小的自己，那個脆弱無助的內在小孩，他是怎麼熬過來的？他用自己微弱的能力自我保護，用不得已的逃避和退縮來應對恐懼的場景......
是的，當你感受到那些不容易，你就能感受到悲傷和難過......不要阻止，如果想哭就哭出來，讓眼淚自然的流淌，這是療愈所需要的。
在這一刻，你需要和你的內在小孩待在一起，憐憫他小小年紀的不易，憐憫他在巨大痛苦和煎熬中撐下來的勇氣。跟他對話，聽他的控訴和委屈，幫他把那些記錄下來，這很重要。
在這個自我探索的過程中，你需要放鬆自己的理性，讓情感和情緒來做主，無論是自由的聯想還是意象對話，都是情緒的釋放，都是在喚醒那些曾經被壓抑的記憶，這個過程進入的越深，你就越能理解自己變成今天這個樣子的原因，越是能看到隱藏在偽裝下，那個最本真的自我。
這樣的心理探索，當有現實困難激發的時候，你都可以不斷的重複進行嘗試，在安全的環境中，自我體察、自我釋放、自我安撫、自我賦能。
第二步：回到當下，支持和接納內在小孩，為他賦能，讓他看到新的解決方式；