小孩為什麼要說謊?——大人、小孩的攻擊與對立

地鐵上，一對母子的對話：

「你怎麼搞的，跟你說過多少次？吃東西要小心，吃東西要小心，結果還是灑了一身。」

「我又不是故意的，就不小心灑了啊！」

「這種油膩膩的很難刷乾淨，你知道嗎？每次都叫你注意，你就漫不經心的。」

(OS. 這種油漬潑灑事件，真是常有的事情，確實無奈。)

老媽繼續刷手機，兒子繼續發呆。

「你總這樣散漫，大人說的話也聽不進去，期中考要到了吧，叫你複習的是不是都還沒做，每天回家東摸西摸的也不知道幹什麼？」

「XX題型，教了不知道多少次了，怎都還不懂？」

媽媽叨叨叨的，兒子沒有再接話，倒是向上翻了白眼。

這段對話聽起來怎麼就這麼熟悉呢？！

原來家家戶戶都有一個這樣的猴小孩，場景跟對白總日復一日出現。

但當聽別的媽媽念小孩時，心裡咯噔了一下，突然挺汗顏的，要換我是小孩，聽了真不怎高興，總好像天天在做錯事。

內心冒出Sherlock的大頭翻著白眼說：「我們小孩在家裡的地位很低，大人都可以念我們。」

地鐵上的對話，正好聯想到最近在看的一本書：「如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？」

其中在「親子高效能溝通法」中，提到了「攻擊式溝通」。

書中列舉了一些對話；

「你搞什麼東西啊？跟你說過多少次了？到現在還不會？」

「我怎麼說的？跟你說去公園玩要小心，結果還是跌倒？」

「提醒你有用嗎？說了多少遍了？結果水壺跟便當還是沒有一樣帶回來？」

「你有沒有搞清楚我在說什麼？你耳朵長在哪？」

這些「你怎麼樣.我都說了幾百遍.」的場景，是不是很熟悉？

有時候根本就是潛意識，不加思考就可以說出來。

身為旁觀者再聽這些話，其實容易引發更多的衝突跟對立，句子都是「你」開頭句子，因此書上把這些句子簡稱為「你訊息」。也因為存在衝突與對立，因此稱為「攻擊式溝通」。

簡單來說，引發對立、無法促進溝通的對話

公式如下

你訊息：你(開頭)＋批評或建議=攻擊

反思這種衝突式溝通，是不是不只發生在對小孩，對父母、對你的另外一半、甚至同事、部屬在不經意之間就會以責備的口吻流露出？

當對方表露出這樣的訊息時，不管是大人還是小孩，下意識會「自我防備」，可能想要辯解、否認甚至反擊，因為每個人都會有保護自己以及尊嚴。

對小孩來說，當先以你訊息開頭，孩子總會認為父母又是「興師認罪」。

因為簡潔的語句，往往就不會深層去想，為什么爸爸媽媽要這麼責備我？

像這句「說了你多少次了，回家前要檢查書包，結果水壺跟便當還是掉了沒帶回來？」

這句「你訊息」，首先衝擊小孩的就是爸爸媽媽很囉唆，天天叨叨念只會罵我。

小孩絲毫不會再去思考深層爸爸媽媽會生氣的原因，是因為提醒了很多次了，總沒放在心上，最終還是把東西丟了..

於是又是不歡而散的下場，誰都沒有達到希望的效果。

小朋友下次還繼續再丟，媽媽繼續念，一個循環再一個循環，親子之間的立場再次對立起來。

既然這種「你訊息」如此負面且挑戰人心，書中介紹了以色列心理學家GINOTT的「我訊息」。

「我訊息」其實是將「你訊息」的句子重新排序，並加入重要的溝通核心元素：「感受」與「原因」，善加利用這種「我訊息」去改善親子間的溝通模式。

當我們擅用「我」這個字來作為開頭時，比「你」這種說話的攻擊力度，就減弱不少。

用「我」字時，往往加入了較柔和的「感受」與情緒在其中，孩子較不會有被強烈指責的防衛感覺。

並且因為大人表達「感受」的字眼，讓孩子更能接觸到大人的狀態，並接收訊息的重點。

我訊息

語句結構：狀況＋感覺＋原因

狀況：我看到、我聽到.

少用「一直」、「永遠」、「都是」等等字眼，而是要把焦點集中在某一個特定的狀況和行為，然後加以描述，像是「我看到」、「我聽到」

感覺：我覺得

原因：因為

第一個例子：

我這幾天看到你回家就做自己的事情，而不是寫功課，這讓我有點擔心跟難過。因為我擔心你會因此而熬夜，早上爬不起來，同時難過是因為我真不知道我自己該怎麼幫你？

其實就是換句話說，以上的場景如果用「你」：

你一回家總是摸來摸去的，也不趕緊做功課，然後寫不完就著急發脾氣，全家都會因為你氣氛很差，大人也看不了電視.

第二個例子：

再來一個「你」：你不能小聲一點嗎？吵死人了你！

換句話說：

我現在心情不好，真的很想自己冷靜一下，可以給我十分鐘，我們晚一些討論好嗎？

其實無論」你跟我「，訊息表達方式對每一段關係都很重要。

家裡的成員、關係是互相羈絆的，氛圍是「人人有責」，這是一段尊重、雙方認識的過程，甚至從對話去了解彼此的困難。

很多時候，事情就是那件事，但往往是「輸」在溝通上，說話的藝術是一輩子都得要學習的！

去年貓媽寫過一篇飛機上聽到的母子對話（飛機上的故事：一對母子的回合戰），那真是攻擊性對話的優秀案例！

這次，貓媽又聽到地鐵上母子對話，內個啥，貓媽你真是有當間諜的潛質啊！