父母如何與孩子一起成長：讓孩子遠離焦慮：先管理自己的情緒

讓孩子遠離焦慮：先管理自己的情緒

孩子的心智健康狀況已經越來越受到我們大家的關注了。

社科院曾做過一個調查，有的高考狀元工作後，表現不再出眾。為什麼這些高考狀元學習那麼超群，後來工作的時候「泯然眾人」？原因很簡單。學習成績特別好的小孩兒，大多是被家長威脅出來的。很多家長喜歡對孩子施加這樣的壓力，說：「咱家沒錢，你老爸也沒有多大的能量。你要是長大了，自己不行，是沒人幫你的。我們倆把錢花完，都不給你留。」然後，家長還會告訴孩子社會競爭多麼激烈。從當時的效果看，孩子為之一振，開始努力學習了。

但是長此以往的結果是，他內心有一個東西被破壞了，那就是安全感。孩子在從小學習的過程中，被破壞掉了安全感，而產生了焦慮。孩子慢慢長大以後，看起來隨著他人格的成熟，焦慮感被逐漸掩蓋了，但是內心深層次的安全感被破壞以後，終身對他都會有影響。他努力想成為一個最普通的、跟別人沒有什麼差別的人，每個月給他發固定工資沒問題，只要別讓他擔風險就行。《讓孩子遠離焦慮》具有重要的意義。

孩子的焦慮因何而起

孩子焦慮是有一些表現的，有的孩子總是特別擔心未發生的事，比如說有的孩子發問的句式是：「如果（發生了不好的狀況），我們怎麼辦……」這種頻繁擔憂的問句，不該是小孩兒問話的句式，小孩兒正常問話的句式是「這是什麼，為什麼……」

當使用「如果……怎麼辦」的時候，他比我們要擔心得多。

《向前一步》中，有一個幼兒園的小女生特別難過。她的理想是當太空人，湯姆的理想也是當太空人，她想跟他結婚，她的擔心是：「如果我倆都當太空人了，誰來照顧孩子？」

女性比男性更容易焦慮，家庭生活中，男人只要把錢拿回來，幾天沒回家，不會覺得內疚。很多男人經常一出差走好久，而女人出差這麼久則容易內疚。焦慮是對無常的抗拒。每當你明知道無常會發生，還是在內心不斷地希望這件事最好別發生，或者最好別發生在自己身上時，你的焦慮情緒就會出現。

從心理學角度來說，焦慮是一種大腦功能障礙。通俗地講，焦慮是一種非常強烈的情緒狀態。當人們面臨不確定狀況的時候，他們無法對事件的結果做出預測，在不能確保他們的選擇是否正確的時候，焦慮就產生了。換成更通俗的說法就叫「糾結」，嚴重的糾結就是焦慮。

比如，有一個小姑娘，她糾結於自己的選擇。我對她說：「你願意讀研究生就去讀，願意工作就工作。」她說：「可是如果我工作了，就失去了讀研究生的機會；如果讀研究生，那我就沒法工作了。再說，讀研究生，萬一得不到我想要的效果呢……」

當我們總想到萬一的時候，就是對無常的抗拒。其實，不管選擇去工作還是去讀研究生，只要認真地過每一天，都是最好的選擇。人生沒有平行線，人生是一條單行線。從心理學來說，來自對不確定狀況的未知會產生焦慮。焦慮是遺傳基因、氣質、經歷等多方面因素的一個綜合體，沒有哪一個單獨的因素可以解釋這一切。

只從遺傳或者個人的經歷來看，沒法解釋這一切。這是一件相當複雜的事，甚至包括很多人遭遇外界的衝擊後，也會產生這個問題。比如說，父母離異，父/母去世，暴力事件的傷害，生病住院，等等。這些都會引起焦慮狀況。

我有一個同學焦慮得很嚴重，是因為他住院時發現肝上面有一個陰影。他覺得是肝癌，整天憂心忡忡，自己嚇自己，去搜很多醫學資料，非得證明自己的擔憂是對的。後來，醫生對他說這不是肝癌，他說：「醫生，你別騙我，我是有知識的人，你跟我就說實話吧。」醫生說：「那是肝上長了一顆痣。」人的臉上會長痣，這只是肝上長了一顆痣。他沒有患癌症，只是太焦慮。

在家庭中，要想改變孩子的焦慮，很多家長就直接告訴孩子「你這叫『焦慮』」，這只會把孩子搞得更焦慮。家長想改善孩子的焦慮狀況，唯一能控制的是自己的教養方式。如下教養行為，會導致孩子焦慮。

• ·父母的過度控制

書裡有一個提法，叫「直升機父母」。家長天天在孩子身邊「飛」，什麼事都要管，吃東西、穿衣服、走路全要盯。當父母是一種直升機式的人物時，會把孩子搞得特別焦慮。比如，總是問孩子「冷不冷」「疼不疼」「能不能及格」「有沒有人欺負你」。

實際上，孩子的生活沒有那麼糟糕，但是直升機式的父母在孩子面前呈現的全是擔心，讓孩子覺得生活中好像到處是陷阱，隨時都會出事。

有一次，我兒子跟別人在學校裡打架了。他自己無所謂，說：「今天，我和朋友小小地打了一架，他蹭了我一下。」他說完，這件事情在我家就結束了。但如果這時候父母過來說「怎麼辦，要不找他們家長，要不到學校，我去找老師……」家長過度緊張，把情緒不斷放大，孩子的負擔就會變得越來越重。

• ·焦慮解釋的模型

如果家長總跟孩子強調陌生人都是壞人，孩子會對陌生人，甚至對整個的環境產生擔心。

還有家長隨口說：「如果一個人成績不好，這輩子就完了。學習成績好就有一切，成績差就什麼都沒有。」這本身就立不住腳。我給很多總裁上過課，有一次，上課時我要求他們練習用左手寫自己的名字，這是我們課程中的一個練習。有一個總裁就是不寫，他特別誠懇地道歉：「樊老師，對不起，我不會寫字。」身家10億的老闆，他不會寫字，但他一樣想學習，並且已經擁有了好的生活。

我們去衡量一個人能力高低的標準絕不僅僅是成績，孩子的心理健康、人品、情商、個人特色、氣概、探索精神都比學習成績重要。

有一天，我的一個朋友請我為她高中的兒子做輔導。這個孩子的數學和物理成績很差，語文、政治、英語特別棒，他還喜歡研究哲學。

他媽媽告訴我，孩子在分科的時候，要選擇理科。

這令人不能理解，媽媽知道他上理科很難考上大學。我就問這個男孩：「既然對文科這麼感興趣，也這麼擅長，為什麼要選理科？」

這個很帥的小夥子說：「我覺得我的人生不能有短板，別人能學會，我也能學會。別人能把物理學好，我也應該能學好，我應該挑戰一下。」

這是為了外部的評價在學習，忽視了自己內心的追求，他認為自己有短板很丟人，因為不符合老師的評價，老師喜歡全面發展的學生。

我有個朋友，感嘆自己上高中的時候總坐在最後一排，學霸都坐在前排。班裡每隔一個月換一次座位，完全按成績來換座位。

我一聽就很吃驚，按成績排位對孩子的影響是很惡劣的，會讓有的孩子過早地自我放棄。我們需要多元化的評價體系。

我對那個男孩講，馬雲高考成績一般，瓊瑤數學不好，作家三毛也學不好數學，一個人有點兒跟別人不一樣，沒什麼不行。

不去把孩子的某一面負面地放大，這對孩子來說很重要。

以下幾點需要注意：

·容忍或鼓勵迴避行為

如果家長建議或者幫助孩子迴避，就像房間裡的大象，每個人都假裝沒看見它。一個家庭裡明明有問題，但是不能說，大家都假裝沒有。這會令孩子養成一個習慣，知道某件事情是不能提的，他會產生焦慮。

·拒絕或者是批評

比如，孩子說餓了，家長立即反問：「你剛吃完飯怎麼會餓？」

·衝突

孩子有一個特別重要的行為習慣就是自我歸因，小孩兒看到兩個人打架，哪怕並不認識這兩個人，都會認為跟他有關係。

在家庭中，尤其是很多爸媽在吵了架以後，拿孩子撒氣。比如，媽媽對孩子說：「都怪你，要不是你這樣，我跟你爸會吵架嗎？」

當媽媽說出這樣的話語的時候，孩子的自我歸因會變得更加嚴重。

很多家庭，只要父母一離婚，孩子就會說：「爸爸，我以後乖乖的，你不要走好嗎？」因為他覺得是自己不乖，父母才分開。孩子有特別強烈的自我歸因，家長就要在孩子面前謹言慎行，不要在孩子面前吵架，大聲呵斥別人，與人發生特別多的衝突，以免孩子特別擔心。

以上都是和孩子的焦慮水平有著明顯關係的一些行為。

減輕焦慮的教養方式

積極的家庭教養方式可以幫助孩子減壓。

• ·行為獎勵

比如說，孩子願意接受挑戰，或者他的一個行為只是部分成功了，家長要給他一定的肯定和承認。在此，要讓孩子知道很多正面的情感類詞語，他理解這個詞語之後，就會找到成就感。

例如，孩子玩完玩具後能把玩具收好、放好，家長可以說：「你很棒，你剛剛這個行為叫『自律』。你懂得自律，懂得自己管理自己，懂得秩序感。」

要告訴他這是對的，把好的一面告訴他。他會有成就感，會樂於再做這樣的事。

我兒子不遲到。每天早上，根本不用催他，鬧鐘一響，推他一下，他就起來了，起來以後自己洗臉、穿衣服、吃早飯。

吃完早飯，他來看我。如果我還在睡覺，他就過來在我臉上親一下，說「爸爸，我上學去了」。保姆就送他去上學。從開學到現在，他沒有遲到過一次。

很多家庭是要不斷地催孩子：「趕緊趕緊！」「快點兒，快點兒！」「完蛋了，要遲到了！」……「直升機父母」來了！這時候，孩子會把媽媽的抓狂當作鬧鐘，就是「媽媽不抓狂，說明時間還沒到；等我媽一抓狂，就該行動了」。這樣的孩子完全依賴在父母身上，反倒他會焦慮，他沒有自信和安全感。

我怎麼讓嘟嘟能夠做到不遲到的呢？

在他兩三歲的時候，有一次他表現出來不遲到的行為，他說：「爸爸，我們早出去，別遲到。」這時，我專門停下來，對他進行了表揚和肯定，我說：「嘟嘟，你知道嗎，你有一個行為很棒。」他問：「什麼行為？」我接著說：「你很守時，守時是一個非常好的素質。這個社會上的人都喜歡跟有素質的人打交道，你這個行為很受歡迎。」此後，他就愛上了守時這件事。

• ·消除過度的焦慮行為

無論是出於關心，還是其他的感情，父母都不要對孩子的焦慮行為做出過度反應。父母越過度地關注孩子的焦慮行為，他就會越強化這件事。

比如說，孩子不願意見陌生人，他會往後躲。父母覺得很丟臉，說：「怎麼老躲著呢，過來打招呼！」孩子特緊張地走出來，打個招呼，其實會讓孩子下一次更不願意出來。

因為父母在強化這件事情，所以當孩子表現出不願意在大家面前表現的時候，沒關係，摸摸他的頭，替他介紹一下就完了。

父母也不用解釋：「我們家寶貝就這樣，就是不願意見人，很害羞。」當父母不斷地強化這些標籤的時候，這個孩子就記住了。正常地處理就好了，不要表現得過於誇張，在他偶爾表現出願意跟人接觸的時候，要肯定他。也不要過度地表揚，不要做得讓孩子覺得這件事好像很奇怪。

• ·管理自己的焦慮

要控制自己的痛苦表現，不要把自身的焦慮平添到孩子的身上，因為孩子能夠感受到父母的焦慮。孩子的感受力特別強，他能夠完全地感受到你的狀態是什麼。

父母首先要讓自己平靜，提高自控力。可以考慮去做瑜伽，讀一些哲學類、心理學的書，要讓自己在情緒管理方面上一個臺階。父母淡定，對孩子會有很好的影響。

• ·提高家庭溝通和解決問題的技巧

一個家可以通過溝通、民主的方式來解決問題，而不是通過大喊大叫，或者比賽看誰更強硬的方式來解決問題。

孩子處理問題的方式是從家長身上學習的。

• 如果在一個家裡，媽媽處理問題的方式是對孩子的爸爸喊叫，那麼孩子和媽媽之間出現矛盾就是喊；
• 如果媽媽的處理方式是躲起來哭，那麼孩子也會躲起來哭；
• 如果爸爸處理問題的方式是摔門，孩子也會摔門；
• 如果你把孩子甩在大街上說不要他了，孩子也會不要你，因為他發現不合作就是解決問題最好的方法。

父母放鬆是接納的前提

很多父母說，雖然知道好的家庭教養方式是什麼，但自己免不了總為孩子擔心，想「為他好」。但實際上，我們應該理解「為他好」的背後是自私，是不敢或者不願意讓孩子成為他本來的樣子，而只想讓他成為父母希望的樣子。

我有個朋友是個搖滾青年，非常有活力，自己抱著吉他到處去唱歌，他想成為一個另類的、與眾不同的人。後來，他爸媽由於擔心他不穩定，苦口婆心地勸解。他掙扎了五六年之後，終於回到老家，從事了穩定的工作。

我再見他的時候，他的確「老實」了很多，老老實實地上班，下班之後和同事喝喝酒，時間一天天就過去了。

父母這次放心了，因為孩子終於在自己身邊，成為父母想讓他成為的人了。所謂的「為他好」，常常是代表著我們對孩子的控制。比如，擔心孩子的成績不好，擔心他青春期叛逆，懼怕他將來可能有危險或者失敗：眼睛總是盯著孩子的問題，總是不滿地想要調整，想要幫助孩子來控制他的未來……

我們其實要學會接受，只要我們的孩子不成為犯罪分子，不危害社會，我們就為這個社會做出了很大的貢獻。況且，孩子成為犯罪分子的可能，只來自扭曲的教育環境，比如天天挨揍。挨揍的孩子從父母身上學到的行為習慣就是暴力，他看到暴力能得到想要的一切。所以，父母不改變自己的教養方式和行為習慣，惡果會隨之而來。

父母要勇敢地接受孩子成為跟你想像的不一樣的人。

我爸從未想過我成為現在的樣子。我爸原本希望我學理工科，成為一個工程師。直到我給他聽了一期樊登讀書的《論語》，他承認我超乎了他的想像。

此前，我大學畢業去中央電視臺，我爸說中央電視臺不穩定。後來，我考博士、當老師，我爸說：「中央電視臺那麼好的工作，你說不要就不要了？」我沒有朝著他設想的方向去發展，我在北京創業，有自己的公司。我爸說：「回西安吧，西安好。」直到我辦了讀書會，他聽了我講的書，說還挺有意思的。

其實，孩子有可能會給你帶來很多的驚喜，只是他不按照你的方式去做。認識到這一點，父母就容易放鬆很多了。父母放鬆了，孩子才能放鬆。我們要學會接受，否則，接下來講的所有的工具你就不會用。

減少孩子焦慮，要限制自己的憂慮和想像。以下四個思維方式可以幫到我們。

• 第一個思維方式叫作「你想的事未必會發生」。

有一個心理學實驗讓每一個人把自己最擔心的一件事寫在紙上，投進紙箱子。兩周之後，大家打開箱子，結果發現絕大多數人擔心的事都沒有發生。焦慮來自擔心。

• 第二個思維方式叫作「你想的事未必是事實」。

人是一種特別善於幻想的動物，大量的矛盾是幻想出來的。人的痛苦往往來自推理。「庸人自擾」就是說很多煩惱是自己找來的。

比如說：別人看你的時候只是當時眼睛被風吹得不舒服，但是你覺得對方在斜視你；公司裡的「幫派」有可能就是你倆出去吃飯沒叫我，我就覺得你倆聯合起來針對我……謠言止於智者，因為智者不輕易推理，自然就減少煩惱了。

當一個人焦慮的時候，要能夠停下來提醒自己：這只是我想的，未必是真的。

一位女士發現她老公有一個信用卡的刷卡記錄是某家酒店，時間是星期三——是上班時間。她問老公星期三幹嗎去了。她老公說上班去了。她就開始琢磨離婚還是不離婚，離婚的話，孩子跟誰。她不知道怎麼辦，很苦惱，開始找閨密哭訴。

她自己先痛苦了一個多星期，閨密說「你跟他攤牌」。

她又問老公那個星期三到底幹嗎去了。她老公還是說上班去了。她說：「你要這樣說就沒意思了。」這位老公更疑惑了，問：「到底怎麼回事兒？」

她拿出老公的刷卡記錄，問是怎麼回事兒。老公也奇怪，自己明明沒去，怎麼會有酒店的刷卡記錄呢？

她說：「趕緊說吧，說了咱們好聚好散。」老公很生氣，兩個人跑去查刷卡單，去找POS機。

到底怎麼回事？原來，酒店旁邊有一個加油站。加油站的POS機壞了，借酒店的POS機來刷，刷完了就是酒店的記錄。

一個小小的誤會，把這位女士氣得已經快崩潰了，整天琢磨著怎麼離婚。

我舉這個極端的例子是說生活中很多的事不是事實。

• 第三個是思維方式決定感受。

事件發生未必導致你的壓力增大，在事件發生和壓力增大之間，隔著你的思維方式——你是怎樣看待這件事的。

比如說，成績考得很差，是不是壓力就一定很大？未必！看你怎樣看待這件事了。有人覺得成績考得差很丟臉，要當學霸。但對於我來說，60分也不錯，我上大學的成績裡有很多課是60分，我感激我的老師讓我沒有一門功課掛科的。還有更強大的人，掛科也不要緊。有一位美國總統回母校演講，說：「你的考試成績是C，也可以當美國總統。」大家為他熱烈鼓掌。

不同的價值觀決定了對同一件事情的不同反應。當價值觀不穩固，或者不正確的時候，我們會把一個小小的痛苦變得特別大。而真正有穩定價值觀的人，即便身處困境，他依然可以露出安詳的微笑，對所有來幫他的人雙手合十，表示感激。

• 第四個思維方式就是要對抗全有或全無。

我們特別容易在生活中產生全有或全無的表現。

比如，我表揚了一個團隊的小姑娘，她有可能很高興，覺得自己在這個公司特別有前途。但如果我說她的某個方案寫得不好，她就立即覺得自己在這個公司沒前途了，老闆不喜歡自己，得換工作了。

生活中很多人會因為一件事就特別高興，也會因為一件事特別不高興。同樣的事，它未必完全是個好消息，也未必完全是壞消息。當我們看透全有或全無時，才會達到中庸，才知道生活中發生什麼事就處理什麼事，只要保持正面即可。

給孩子的焦慮管理計劃

管理自己和孩子的焦慮狀況，可以嘗試一些練習。

• 第一步：理解孩子的感受。

不去否定孩子的感受。

比如說：「媽媽知道你現在很難過，媽媽知道你現在有點兒緊張，這很正常，因為媽媽也會緊張。」這表示你能夠理解孩子的感受。而不是說：「你別緊張、別難過，這事不要緊，做壞了也沒人說你！」

這對孩子來講是壓力，只會讓他變得更焦慮。

• 第二步：給焦慮的大腦重貼標籤。

我兒子在上幼兒園的時候，有一段時間可能是分離焦慮症，每天回到家就動手，總想打人。有一天，我跟他進行了一次談話。我說：「嘟嘟，你知道嗎？你體內有兩個小嘟嘟。」他很好奇，我接著說，「一個是『小天使』，一個是『小魔鬼』。當『小天使』出來的時候，你是這麼可愛，咱們很愉快。你也很喜歡這個『小天使』，對嗎？你也喜歡跟我們在一塊兒快樂地玩，是嗎？」他說：「對，我也喜歡。」

我接著說：「那個『小魔鬼』出來的時候，你就生氣，想打別人。這時候，你想幫誰？」

他說：「我想幫『小天使』。」

神奇之處在於，談完這一次話以後，「小魔鬼」幾乎沒有出現過。因為他只要一生氣，我們就會說「小魔鬼」來嘍，他一會兒就好了，就高興了，因為他要去幫助「小天使」。

對應《讓孩子遠離焦慮》這本書裡講的，就是你要學會貼標籤。

你不要對孩子提「焦慮」，你把它叫作「恐慌先生」「留心小姐」「擔心妹妹」。不要起很多個，根據需要，起一個就行。

比如說：「擔心小姐又出來了。」當他能夠自己看到「擔心小姐」的時候，他就學會控制了。你關注自己的內心了，才能夠控制它。在日常生活中，被焦慮控制，是因為你自己已經變成了「擔心小姐」，但你自己完全沒有感覺，因為看「擔心小姐」的人不在。當你能夠盯住那個「擔心小姐」看，「擔心小姐」就離開了。

• 第三步：啟用第二反應。

我們平常一有想法就去做，叫「第一反應」。《論語·公冶長》：季文子三思而後行。子聞之，曰：「再，斯可矣。」也就是說，季文子遇事都要考慮三次才去行動，孔子聽說後，說：「想兩次就可以了。」

「三思而後行」是句成語，但三思而後行不是孔子提倡的，孔子覺得想三遍太過了。

一個人想幹一件事，一想就去幹，這很危險。一想，停下來，再想一下，再幹，此時既想幹，又有行動力，行動力和考慮之間是一種和諧關係。但是，當你想太多，比如再多想了一步，三遍想完後，這事就做不了了。

第二反應就是想做一件事之前停下來，回憶一下，想一想該不該做，質疑一下自己的這個想法。一般來說，焦慮的人在遇到焦慮的時候，會傾向於做一個抵抗的、保護的動作，比如做一個大喊大叫的動作，釋放焦慮。這時，應該給自己一個再次思考的機會，看可不可以改變。

插入一個我可不可以改變的動作，下一個動作就變了，就不是過去焦慮的動作，而變成一個改變的動作了。

• 第四步：關掉身體的警報。

身體一發警報，人就緊張。這時候，最好大人和孩子都能夠學會呼吸，把注意力放在呼吸上，去感受呼吸。

我每次講課也好，出差也好，累的時候也好，感受呼吸10分鐘，精力就會恢復過來。

• 第五步：學會讓孩子做主。

我家不存在搶手機的狀況，嘟嘟想看手機，我會問他：「看到什麼時候還給我，決定看多久？」他說：「打五局就還。」

他不會特別在意手機，有的孩子特別在意手機。只要有機會，孩子就立刻把手機搶過來，反而讓孩子很焦慮。

• 第六步：鼓勵。

在你幫助孩子做出這些改變以後，要給孩子更多的鼓勵、更多正面的能量。在一個充滿著肯定的家裡，孩子自信心會更強。

千萬不要擔心表揚孩子多了，孩子會翹尾巴，人這一輩子因為翹尾巴所犯的錯其實不多，大量的錯是因為不敢做而犯的，一個有自信的人是沒錯的。

有句話叫：「永遠自信，即便在犯錯的時候。」

幫助孩子自信，感受到父母對他的愛，是非常重要的事。

最後，結合我的經驗，為大家分享書中的小貼士：

• ·害怕，我也能做。我害怕這件事，但我照樣能做，這才叫「勇敢」。
• ·了解孩子的想法，知道他們為什麼感到焦慮。
• ·幫助孩子劃定他們的舒適區，並且一步一步地擴大這個舒適區。

嘟嘟有一年暑假跑去學自由式，他說學自由式很開心。我問為什麼，他說自己已經不怕水了。他的舒適區變得越來越大。

家長應該幫助孩子去探索世界，讓舒適區變得越來越大：乘火車、坐高鐵、坐飛機、坐輪船，到鄉村摸一摸小動物……讓他能夠感受到：「我現在開始不怕這個了，我開始不怕那個了……」他不怕的越來越多，他的世界就在不斷地擴大了。

• ·不要迴避恐懼的情境。對於恐懼的事用愉悅的、冷靜的語言來跟他們一起討論。
• ·不要設定過高的目標，不要對孩子有過高的期望。

家長對孩子的期望沒那麼高，他反倒可能會成長為一個帶來驚喜的人。如果家長整天給他特別高的期望，他最後可能真的變成一個普通人。過高的期望帶來的是壓力，壓力帶來不安全，不安全帶來的結果是尋找安全，尋找安全的結果就是帶來平庸。

這個推理很明確，我們看到有的人，父母是高級知識分子，孩子完全是自由發展和成長。孩子長大後，即便遇到很坎坷的事，也能夠很好地處理，反敗為勝。

• ·要讓孩子有掌控的感受，多給他一些掌控的機會。
• ·不要強迫孩子面對恐懼，孩子應該在安全的環境中成長，而不是在恐懼的環境中成長。用恐懼的方法讓孩子擺脫恐懼，最後的結果反倒是他更恐懼。
• ·不要對他有過度的擔心就好了。

衣服穿少了，感冒了很正常。跟小朋友打架，也很正常。

這本書的核心思想中，有一點是無條件的愛。讓孩子知道，不管發生什麼事情，爸爸媽媽永遠愛他，這樣孩子才有安全感。

另外一點是，幫助孩子建立獨立、完整的自尊體系。這樣，他遇到任何情況都是淡定的。這是個很高的境界，可有的孩子能做到。