小女孩的求助

1.

關了燈，臥室進入黑暗，四周寂靜下來。

躺在床上的小女孩輾轉反側，滿床爬滾，時不時的摸一摸拉一拉媽媽的頭髮，久久無法入睡。

一旁的的媽媽心煩意亂的按亮手機，發現已是23點，忍不住道：「都快一個小時了，怎麼還沒睡著？找個舒服的姿勢安靜的睡，不要翻滾，很快就可以睡著。」

小女孩輕聲說：「媽媽，我還想小便，可以嗎？」

媽媽聽了忍住怒火：「你剛剛才小便過，現在又想小便嗎？一個小時小便了六次，怎麼回事？忍著！」

片刻後，媽媽身邊響起了小女孩壓抑的哭聲。

媽媽聽著不忍，輕輕握了握孩子的手，柔聲說：「快去吧，回來媽媽摟著你睡覺。」

2.

媽媽摟著孩子，聽著她慢慢平穩下來的呼吸聲，不由得陷入了沉思：這孩子最近是有點奇怪！

吃飯的時候問：「我可以吃飯了嗎？」

吃糖果的時候問：「我可以吃糖果了嗎？」

看動畫片的時候問：「我可以看動畫片了嗎？」

晚上小便多次，每次都問：「我可以小便了嗎？」

剛開始，媽媽耐心回答：「可以呀，糖果每天不超過兩顆，動畫片不超過兩集，吃飯小便不用問媽媽！」

但轉身，小女孩遇到類似問題還會再問：「媽媽，我可以嗎？我可以嗎？我可以嗎？」

媽媽不勝其煩：「都說了，想幹嘛就自己去，你不是機器人，不需要任何事都問媽媽。」

但孩子卻問的更頻繁了。

3.

把孩子斥責哭了的媽媽感到深深地內疚和自責，但也覺得很無奈，躺在床上睡不著，開始面壁：「到底哪裡出了問題？」

細想才發現：

這半年來，孩子身上似乎缺少了一些活潑、笑容，卻多了敏感、暴躁、不自信。現在又忽然變得做任何事都要問媽媽，偶爾批評她兩句，還會默默的哭泣。這一陣，最讓媽媽困擾的是晚上睡前總要小便四到六次。到底為什麼？

小女孩不停詢問，再得到回覆，似乎是在徵得媽媽的同意，但又有種尋求關注的意味；在短短的時間內，小女孩不停的去小便，好像在強迫自己睡前小便好，不會尿床，似乎有絲絲的焦慮感；小女孩總是不停的摸媽媽頭髮，似乎有種渴望親近媽媽，想和媽媽建立親密聯繫的感覺。

哪裡不對勁？

回憶過往：

這半年來，媽媽要求小女孩要學英語，要學識字，要練舞蹈，要按時睡覺……。親自督促小女孩是要命的，媽媽經常氣的七竅生煙，小女孩也經常抹著眼淚。直到後來小女孩罷學。媽媽突然意識到了，兩人之間的狀態不對，自己可能方式不當，用力過猛了。一提到學習，媽媽急著完成任務，小女孩心不在焉。後來沒有辦法，便暫時終止了學習。

停下來的媽媽看著小女孩每天自由的狀態，突然發現：「不督促孩子學習了，自己和小女孩之間交流的時間幾乎沒有了。」

反觀媽媽對待兩歲多的妹妹，撒嬌賣萌耍賴，親親抱抱拍拍，哭一陣還能換來媽媽抱著不停的撫慰。

然而，對小女孩卻不是。媽媽和小女孩親暱的時候少了，專心陪小女孩玩她感興趣的遊戲的時候少了，在小女孩想聊蘇菲亞時專心聽的時刻少了；晚上睡前洗漱，慢一些，媽媽會訓斥；哭了，還會得到媽媽的批評：「別總是哭了，好好說話。」

推出答案：

妹妹得到的是無條件的愛，小女孩得到的是有條件的愛。

學習優秀，懂得配合（聽話）才會得到媽媽的笑容和讚賞；學習不好，不配合只會得到媽媽的不滿和批評。

小女孩感覺不到媽媽的愛，卻總是承受著媽媽對她的要求。她努力做到媽媽要求的，但總會有遇到挫敗的時候。她焦慮、無力、逃避、反抗，統統無果。

但她畢竟還是個小孩子，內心離不開媽媽，因此，無意之間，她用她的方式去和媽媽重新聯接。

小女孩在求助，用媽媽覺得煩惱的方式尋求幫助。但這或許已經是她能找到的最好的方式了。

4.

第二天晚上，媽媽和小女孩說：「來，媽媽抱抱你。」小女孩歡快的伸出了胳膊，緊緊的摟住媽媽的脖子，小臉貼著媽媽胸口。媽媽忽然覺得好溫暖，那種感覺就像是才發現：「啊，原來5歲多的小女孩還是自己很愛的小女兒，只是我好久沒有這麼疼愛過她了。」

媽媽柔聲說：「媽媽白天有時候比較忙，都沒空陪你玩了，有時候累了，覺得你慢，還會批評你，抱歉哦！但我永遠愛著你，我會努力記得每天多抱抱你，但如果我忘了，你就自己來媽媽懷裡，我會一把抱起你的，好不好？」

小女孩往媽媽懷裡拱了拱說：「好！」

後來幾天，媽媽的擁抱多了起來，小女孩也慢慢的會主動往媽媽身邊湊。不多說什麼，媽媽用力的摟摟她，親親她，拍拍她，舉著她轉個圈，小女孩就會露出滿足而又甜蜜的笑。

後來，小女孩會和媽媽講蘇菲亞，媽媽會有意停下手裡的事情聽她講；讓媽媽給她念書，媽媽也會停下來念給她聽；……。

慢慢的，媽媽感覺到和小女孩在一起的時候，心也安靜了下來，對孩子的不滿在逐漸消失。媽媽還是會在孩子做的不對的時候提醒和批評，但就事論事，批評完了該抱抱，該親親，該念書念書，該傾聽傾聽。

一段時間後，媽媽忽然發現那個快樂有趣的小女孩好像回來了，會撒嬌，會微笑，會幫助弟弟，會在想和小朋友玩的時候主動去小朋友家，會安慰小夥伴，會和媽媽講道理。

5.

與此同時，媽媽也在嘗試：創造睡眠環境，把小便的權利交還給孩子。

媽媽先通知家人配合，到點全家關燈睡覺。晚上，小女孩要小便，請示媽媽，媽媽對小女孩說：「寶貝啊，上小便是你最基本的自由，媽媽以前覺得你總上小便，不耐煩，是媽媽不對，從今天開始，你想什麼時候去小便，小便幾次，都是你說了算。因為媽媽有時太困了，就睡著了，可能就聽不到你說要小便。所以你不用問我，直接去就好了哦。」

小女孩：「真的嗎？」

媽媽：「真的。」

小女孩：「可是你有天晚上還說，讓我忍者不要去。」

媽媽坦誠：「抱歉啊，那天是媽媽不好，累了，剛快睡著了你就問媽媽小便，我沒回答你，你又不停的問，所以我就不耐煩了。但從今天起，你想什麼時候去小便，小便幾次，都是你說了算。」

小女孩似乎安心了，摟住了媽媽。那天晚上小女孩小便三次，每次會和媽媽說，媽媽回應：「想去就去。」

兩三個晚上後，小女孩便不再怎麼和媽媽說去小便了，小便次數也減到兩三次。

突然有天晚上，小女孩睡前又問媽媽：「我想小便就自己去，不用和你說了，對嗎？」

媽媽轉身摟著小女孩，笑道：「當然不用說啊，我的小傻瓜，不讓小孩子小便，那這個媽媽也太可怕了吧！」小女孩哈哈笑了，不一會睡著了。

……

再後來，小女孩睡前小便的次數降為一到兩次，也幾乎不再問媽媽我可以小便嗎？她好像終於確定了，在小便這件事情上，她可以說了算。

6.

後來，媽媽時不時的會想起那個因為不能自由去上廁所而哭泣的小女孩，想起自己為了小女孩而輾轉反側的那個夜晚。媽媽暗自慶幸，當初多虧自己多問了句「到底哪裡出了問題」，最終才意識到小女孩的求助，然後幸運的摸索到了解決問題的辦法。

專家們常說要接納孩子，傾聽孩子。然知易行難，這種問題解決起來大多是持久戰，拼的是細心、愛心、耐心。

但世間事，唯愛不破，孩子的事也不例外。只要有愛打底，把孩子看做一個有獨立思想的人來平等對待，再把本應屬於孩子的掌控感漸漸歸還給他們，問題終將有解。這也正是那個無法準確用言語表達自己需要的小女孩的所求！