看到過要一段話，人這一輩子總是在糾結為何要上學和為何要上班這兩個問題。本秉執正能量的我，一定會說因為人活著就要做這些，哪怕死亡是終點，中途的路程，也因為這些而發光發熱。可無奈，昨天的負能量一下擊垮了我，我也不知道為何，就覺得活的很失敗，很狼狽，然後也陷於人為何要上學和上班這種可笑的問題之中。
有的時候一個人在一個陌生的城市待慣了，也就對家裡和親人少了幾份期許，因為不管發生了什麼事情，你都要扛著，如果扛不住，那就死扛。
人總是愛喝雞湯，什麼打不倒你的終究使你強大，什麼傷害過你的人，你要感謝他們讓你成長。以前，只要受到傷害，我就愛喝上這樣一碗暖暖的心靈雞湯。但是現在覺得雞湯什麼的，都是害人的迷魂藥，什麼傷害過你的人會使你強大，最終讓你自己強大的是你自己，不是傷害你的人，所以再有人傷害你，你就回擊他，你就傷害他，我們總不能只顧著自己強大，也要讓他強大，對吧。
還有很多人會說，感謝所有的磨難，讓自己成為更好的自己，這也是空話。我們應該感謝所有磨難以後，還不放棄還在努力的自己。我記得王凱在一個節目中說到，他感謝所有陪他度過這漫長歲月的人，但是最感謝的是這十年永不放棄的自己。我本不是一個追星的人，可是王凱的一句話讓我好感油然而生，滿是敬佩。對啊，那段日子裡，我們誰能想到他經歷了什麼，受到了什麼，我們只是在他成功以後，在聚光燈下面看到他的萬丈光芒，和雲淡風輕過後的微微一笑。十年，一個說長不長，說短不短的日子，長到可以改變人的一生，短到只是生命中簡單的一部分。
其實我也不知道，我為什麼會開始愛上寫東西，或好或壞，都愛記錄下來。其實看上去每天笑哈哈的我，卻是一個敏感的人，我曾經說過敏感的孩子都不會很開心，因為總是太多的活在別人的世界和語言裡。上次有一個朋友讓我用一句話來描述下我自己，然後我說，我是 一個骨子裡悲觀的樂觀主義者。我也不知道為何會這樣形容自己，可能是因為真的自卑吧。每一個自信的孩子，骨子裡都有著不想讓人觸碰到的自卑，那種東西像血骨一樣藏在身體裡，每觸碰一次，都要把皮膚劃開，然後把它一點點的撕扯出來，只有自己能感受那種讓人窒息的疼痛。
不知道你們有沒有一個人在一個城市，然後不開心的時候就吃，吃完就睡，一直睡到懵圈，然後醒來以後是凌晨沒人的時候，一睜開眼，恍恍惚惚，突然不知道自己身處何處的感覺，我時常會這樣。這個時候我就會起來，看著窗外漆黑的一片，然後就開始害怕，不知道是恐懼什麼。即使在這座城市上大學，但是工作後，大家都不在一起了。每天六點多就要起床，步行、坐地鐵、地鐵換乘，每天上班下班都是一個人，回去之後也是一個人，沒有親人沒有愛人，舉目無親，一個人在這世間行走好難好難。於是我開始抽菸，沒曾想，以前很討厭煙味的我竟活成了自己最討厭的樣子。每次跟父母視頻通話的時候，我都很開心，歸根結底，我能依靠的只有自己和父母，但是不能讓父母擔心，一個人硬撐著。有時候覺得自己就像是飄著的一縷空殼而已，沒有靈魂，更不知理想為何物。
每個人的活法不同，然而每個人活的也不容易。曾認識一個富二代朋友，我們都很羨慕他的生活，他可以任意的過上自己想過的日子，我們都以為他很開心。後來，有一次只有我和他的時候，他向我吐槽生活的不如意，吐槽他的不順心，當時我特別的震驚，因為他過的一直都是我們可望而不可即的生活。我常常說我想在這個世間業餘而深情的活著，深情不假，但是業餘卻顯得力不從心。生活哪裡又有業餘了，如果真的可以業餘的話，那麼在這個複雜而又多變的社會，你也就真的多餘了。
我就是我，是顏色不一樣的煙火，其實我也是你，是一樣的散落。這個世道最大的公平也就在此了，不管你是高高在上的達官顯貴，還是平平凡凡的一粒塵埃，我們都會老去，都會離開這個世界，到最後，我們都一樣化作塵土。
我不再去看心靈雞湯，那些毒雞湯還是少喝一點，那些只會麻痺自己的鬥志。我不會感謝那些傷害我的人，我只會感謝陪伴我的人，和沒有被打倒的自己。
有一種落差是你配不上自己的野心也辜負了所受的苦難。