做個不完美的父母有多難？

你是一個完美的人嗎？我想大概沒有一個人會回答「是」。

你是一個完美的爸爸或媽媽嗎？大概也沒有一個人會回答「是」。

人們往往覺得有完美父母執念的是那些對自己高標準、嚴要求、負責任、怕出錯的家長，然而，生活中很多父母卻有意無意地在用完美的形象來標榜自己，不能承認自己的錯誤、無法面對自己的不足。

下面這些情況可能大家或多或少地都聽到或看到過：

明明是家長煩躁、沒耐心，卻怪孩子太粘人；

明明是家長低頭玩手機沒有監護到位，卻怪孩子爬上爬下、磕著碰著；

明明是家長不知道答案，卻怪孩子問題多；

明明是家長不願意花錢，卻怪孩子這也要買那也要買；

......

仿佛承認自己的不完美就會失掉父母的權威，就無法在孩子面前立足、沒有資格教育孩子。

為了維護在孩子面前完美無缺的全能形象，家長用自己發育完善、邏輯縝密、有著一整套知識體系和社會閱歷的複雜大腦迅速超越孩子尚未發育完整的簡單大腦，佔領那個「正確」的高地，這也表現為有些家長特別愛給孩子講道理。

隨著孩子逐漸長大，大腦發育逐漸成熟完善，知識體系也一步步建立，就變成了「講得過道理就講道理，講不過道理就講倫理」，總之——我沒錯。

豆瓣上有一個「父母皆禍害」小組，評選出的「父母最讓你不能忍受的行為」排名前三位的分別是：貶低打擊嘲諷子女、拿別人家的孩子來「刺激」自己、認為自己總是正確的。

父母拼命維護的完美形象，到頭來，卻變成了傷害孩子的利器！

做個不完美的父母有多難？並不是————勇敢承認自己的錯誤、坦誠面對自己的不足，這並沒有想像中的那麼難，之後的結果，也不會像曾經以為的那麼糟糕。它並不是失去權威的開始，而是更加親密和諧的親子關係的開端。

「對不起，媽媽/爸爸錯了」，你可能會覺得，這樣的一句話會很掉面子，甚至會擔心，他/她會原諒我嗎？以後還會尊重自己嗎？父母的權威是不是就此打破？這樣的壓力讓你很難開口。但其實，孩子從未要求我們成為完美父母，他們也會最不計前嫌、最容易原諒父母，仿佛什麼都沒有發生過，一句真誠的對不起，孩子就可以很快雨過天晴。

有段時間老公工作很忙、壓力也很大，我家孩子又是個精力超級旺盛的娃，有一天，老公和孩子說好要早點睡覺，可是等到要去洗漱時，孩子卻開始調皮搗蛋、找各種拖拉的藉口，老公不耐煩地吼了孩子，孩子委屈地哭了起來。他當時發火的樣子其實挺可怕的，我想如果對方是朋友或親戚，估計關係就此破裂。像很多家長一樣，老公發完脾氣後很快冷靜了下來，他來到孩子面前蹲下說：「寶貝對不起，爸爸不應該吼你」。不用過多的解釋，甚至臉上的眼淚都還沒幹，孩子就已經說出了「沒關係」，之後我帶他洗漱的時候還對我說「噓，我們小聲點，爸爸睡覺了別吵醒他。」我們經常能在影視劇、書籍等等中看到對父愛母愛的歌頌，但其實，孩子對父母的愛比我們想像中更多、更無條件、更毫無保留。

我家孩子現在正處於「一本行走的十萬個為什麼」的階段，每天各種奇奇怪怪的問題從他的小腦袋瓜裡冒出來，經常把我問得不知道如何回答。那這個時候怎麼辦呢?是用一句「你怎麼這麼多問題啊」打發過去？是不懂裝懂，編造一個答案？還是坦誠面對自己的不足」這個媽媽也不知道，要不咱們試著查一查？」坦白來說，第一次開口說「我不知道」的時候有些為難，之前「行走的百科全書」似的成就感被打破，會覺得連三歲小孩都能問倒我、內心很有挫敗感，但是突破了這道心理防線之後以後就會容易多了，你會發現，孩子並不會因此減少對你的信賴，而且一起尋找答案的過程還可以鍛鍊孩子解決問題的能力。

我們都只是有血有肉的凡人，走下完美父母的神壇，才不至於把孩子越推越遠。勇敢承認自己的錯誤、坦誠面對自己的不足，收穫健康親子關係的同時也成就了更好的自己。為人父母，不必完美，但要真實！