李崇建:教育孩子如何成為他自己

他們在談自己的時候，常常讓我覺得，那個「自己」好像很遙遠，好像不是他們認識的人一樣。

分享TEDx上一位臺灣老師--李崇建的視頻演講《教育孩子如何成為他自己》，孩子需要學習，其實父母也需要學習如何跟孩子更好地相處，讓孩子成為他自己。

我是一個老師，我經常要和孩子談話，也要和父母談話，偶爾也會和老師談話。我常常看到孩子面臨抉擇的時候，最常說的一句話是，「我不知道我自己要什麼。」或者「我不知道我自己要選擇什麼。」

他們在談自己的時候，常常讓我覺得，那個「自己」好遙遠，好像不是他們一個認識的人。我就在想，為什麼會這樣？後來才發現，我們的孩子在教養的過程中，不被允許成為他自己。

所以我常常會問父母問老師，你們願意讓孩子成為他自己嗎？

大人告訴我，「可以啊，我當然允許孩子成為自己。」

因此我問大人：「你允許孩子擁有自己的意志嗎？他可以自由地選擇他喜歡的職業嗎？他可以當醫生，他也可以當工友，你允許孩子選擇自己的性取向嗎？他可以當一個異性戀，他也可以當一個同性戀，他也可以當一個跨性人，你允許嗎？你允許孩子有自己的意見，他可以自由地表達嗎？你允許孩子有自己的情緒，他可以認識自己的情緒嗎？」

小孩生氣的時候，大人往往和他說，「你不要那麼生氣，你不要生氣了。」甚至告訴孩子，「你如果再生氣，爸爸就生氣了。」原來孩子不可以生氣，爸爸可以生氣。一個孩子在這種教養環境裡日漸長大，成為一個大人，我們想想看，一個從小不被允許擁有自己的情緒、不允許承認自己生氣的人，他會成為一個什麼樣的大人？

我常見到一個大人在和別人講話時面紅耳赤，講話非常大聲，他甚至和別人爭論：「我跟你說，你不準給我這樣做。」旁邊的人告訴他，「誒，你不要那麼生氣。」他會回過頭來說，「我沒有生氣。」「你這樣講話還沒生氣。」「我只是講話比較大聲而已，是你這樣說我才生氣的。」

我在這裡看到了一個現象，一個人怎麼會不認識自己呢。當他生氣了，頭腦在運作著什麼樣的規模？他不認識自己生氣的情緒，我猜多半是從小的時候，他就不被允許承認自己的情緒而來的。

一個孩子如果很難過，我往往看到一個大人安慰他，「不要想那麼多，沒事了，你不要難過了。」我常和大人說，「當我們這樣說了以後，孩子就不難過了嗎？」尤其是男生，男生的身體裡面背有該隱的封印，所以我們不允許男生流淚，告訴他要堅強。

因此一個大人，他如果難過，他還允許自己流眼淚嗎？他可以承認他自己是傷心的嗎？他真的認識他自己嗎？

一個孩子如果害怕，比如我要來TED演講，我跟老師說我害怕，老師會跟我說，「你不要害怕。」他甚至提議，「你把臺下的人當西瓜。」有時候老師給我們建議，「你要相信你自己，你一定可以的。」可這句話說出來的時候，我就離自己更遙遠了，我不能夠接受自己的害怕，那我怎麼相信自己呢？一個小孩子從這麼小長到大人，他跟他的情緒就失去了聯結，他不認識自己。

我們來看看，小孩子允許擁有意見嗎？「你允許孩子有自己的意見嗎？」大人會說，「可以啊，我們的孩子意見特別多，一講到意見他常常跟你爭辯個不休。」或者大人會說，「我們問小孩，小孩都說不知道，隨便，都好，常常都沒有他的意見。」

我看這個現象，就會去檢視，一個孩子是怎麼成長成為青少年、成為大人的？

有一次我看到一個小孩，她的媽媽問她，「中午你想吃什麼？」孩子說不知道，隨便。媽媽說不要不知道，你說了媽媽就帶你去吃，什麼都可以吃。這個女兒呢，聽媽媽這樣說，非常地開心，還跟她的媽媽核對，「媽媽，什麼都可以嗎？」「都可以，你說吧。」

女兒開始拿她的手對著她的嘴巴，一直沉吟著，「嗯……嗯……」她仔細地在想。媽媽和女兒說，「叫你自己想了，你就想不到了，趕快。」女兒還在想個老半天。

我後來都跟媽媽說，一個雞，如果被關到籠子裡很久了，它放出來它就不太會走路了，一個孩子如果他常常被人家規定著要這樣要那樣，有一天你給了他自由，他也不知道自己要的是什麼。

後來這個孩子終於有了一個答案，「媽媽，我要吃鹽酥雞。」媽媽眉頭皺起來了，「媽媽跟你說好多次了，鹽酥雞很油，不健康，換一個別的好不好？」

女兒從善如流，馬上跟她的媽媽說，「哦，好。」又想了非常久，「媽媽，我要吃布丁。」她的媽媽火氣來了，「中午吃布丁，沒有跟你講過中午要吃正餐嗎？」

我們的孩子真的允許他有意見嗎？他要回答的意見，是大人心裡的意見，還是他真正自己有意見？

有時候我看到爸爸，他和他兒子說話，你有什麼想法你可以說啊。可是當他的孩子說了以後，爸爸的回應卻讓孩子覺得非常沮喪。有些時候爸爸要孩子做選擇，孩子有了選擇，爸爸和他說，你真的要這樣做嗎？你想清楚了嗎？

我常常懷疑，孩子應該相信的，是爸爸的表情，還是相信他的語言？如果這個孩子沒有去做，爸爸還義正辭嚴地說，「我有答應你啊，是你自己不要去的，我本來就很開明。」

哦，這是開明嗎？這是讓一個孩子有意見嗎？我聽到的往往不是這樣。

還有一次我去一個學校演講，當我講完了以後，老師要做主持結尾，主持人會問學生一句話：「李崇建老師演講的好聽嗎？」我好奇，這句「好聽嗎」可以讓孩子自由地回答嗎？孩子可以回答「不好聽」嗎？我曾經聽過孩子回應：「不好聽。」老師怎麼回答他呢，「是嗎？你有認真聽嗎？你真的有仔細聽老師怎麼說嗎？」

我們發現，孩子的意見只要一說出來就被打壓。一個意見被打壓的孩子，不能接觸自己內在的孩子，不能成為他自己的孩子，這樣的小孩日漸長大成人的過程當中，他會遇到什麼問題呢？我發現，小孩子他在心靈裡面，打從內在就不能接納自己。

一個家長帶著她資優生的女兒來見我，因為孩子不去學校讀書了，媽媽怎麼問孩子孩子都不說原因。我問孩子，你要你的媽媽在這裡，還是要她離開？孩子說，我要我的媽媽離開。

其實這個地方演了一出小插曲，媽媽說，「你說啊，隨便說，你要媽媽留下來媽媽就留下。我的女兒跟我無話不談的。」結果女兒站在那兒很困惑，我和女孩說，你自己做決定。女孩說，我要我的媽媽離開。

我目睹著媽媽受傷的表情。孩子真的可以說出自己的意見嗎？

我問女孩怎麼回事。她說因為她在學校沒有好朋友，她的朋友跟她都不好了，她又不能和媽媽說，因為她很難過，她說了以後媽媽總是給她意見，總是罵她，總是不開心。她不知道該怎麼辦。

這個孩子和我談話談到了最後，我問了孩子最後一個關鍵的問話，「你都沒有朋友了嗎？」女孩說沒有，她覺得學校的朋友都不理解她。因此我問她，孩子啊，你願意跟自己當朋友嗎？

這個孩子聽到我這麼奇怪的問題，她困惑了一下，愣住了。我問她，你願意嗎？如果有一個某某某站在這裡，你願意跟她當好朋友嗎？這個孩子愣了幾秒以後突然搖頭了，「我不願意。」我說怎麼了？你怎麼不願意跟這個人當朋友呢？她說：「因為我覺得她很糟糕，我覺得她很不ok，她不是個好孩子。」

有一個教育心理學家說，一個人要有良好的人際關係，他才會有好的學習能力。可是良好的人際關係根源在哪裡？和自己的關係。

我們在教養的過程當中發現，我們與孩子的關係裡，讓孩子與自己的關係變得很差勁，因為我們漠視了孩子內在真正的感覺，內在真正的想法，內在真正的需求。

因此我常常會去檢驗，我們的大人在家庭裡面，打開了他們的對話模式，他和孩子是怎麼對話的呢？

我常問他們最常在家裡和孩子說的一句話是什麼，問大人不準，問孩子最準。孩子往往會說，快點快點，功課做了沒，澡洗了沒，趕快去睡覺，不要再打電動了，不要看電視了……

這是我們跟孩子的對話的聯結。

一個小孩子，他喜歡和大人聯結，他走到大人身邊，他就會張著眼睛，專注地和大人講話，可是大人從來沒有真正地和一個孩子聯結、講話。要不是在生活當中充滿著命令語句、教導語句、敷衍。

一個孩子說，「爸爸，我要做xxx」，爸爸回應，走開，爸爸在忙。這是在指責他。或者敷衍，好好好，乖，在旁邊玩。敷衍他。

我們並沒有真心地和一個孩子真正地聯結。有些時候我們就和孩子說道理了，「爸爸跟你說過，青春易逝，韶光不再，爸爸要好好把握時間，不要吵爸爸。」這是和他說道理，或者轉過頭不理他。

當一個孩子長大了，我們突然發現孩子都不太願意聽你說話，一個孩子聽不慣爸爸媽媽的命令語句，也聽不慣他們的說教。

有一天有一個父母打電話給我，她的孩子已經不和她講話，完全拒絕溝通。我問他，那你和你的孩子平常怎麼談話？這個媽媽和我說，她都和她的女兒說道理。

「你是學校的老師嗎？學校裡最會說道理的是誰？」

「校長。」「那你和校長的關係好嗎？」

「不好。」

「你喜歡和他說話嗎？」

「不喜歡。」

「那你怎麼把校長的角色拿到家裡和孩子對談呢？」

可是這裡面有一個非常悲傷的事，我們不僅讓孩子不太認識他自己，父母親在引導孩子認識自己的過程中，我們已經學不會對話了。我們不會和一個孩子對話，我們和孩子之間只是命令、說教，用這些方法和孩子做聯結。

因此我常常會邀請父母，如果可以的話，你的孩子還很小的時候，你可以真正地蹲下身子，專注地看著你的孩子，和他真正地來一段有品質的談話。

這個談話可以這樣檢核，你如果要讓他去認識自己、理解自己，那別和他說那麼多的期待、道理，而是真正地發展一種談話。

可是這個談話很困難，我舉個小小的例子。

比如說我的小侄子，5歲，這麼矮的身軀，他拿著一個小石頭，跑到我的身邊和我說，我撿到一個石頭。我常常在這個地方和大人們考試，問他們，如果一個小孩子，撿了一個小石頭，他想和你分享，你會怎麼和他做聯結和對話？我們不妨在腦海裡想一下。你可以和這個小小的孩子有5句以上對話嗎？

我記得那次小孩子拿了這顆石頭給我，我就蹲下來，拿著他的石頭，端詳了大概20秒，為什麼端詳了20秒呢？因為當我在看的時候，我發現我的小侄子好開心吶。因為我認真地、專注地接受了他的邀請，參與了他提供給我的一個事件。當我參與了他的事件，那麼我就是尊重了這個孩子，我就引導這個孩子去看待他自己。因此他顯得特別的開心。

我把我的對話攤在前面，做一個小小的示範，來看大人是否可以和孩子有聯結。

我問，「小軒哪，這石頭你在哪裡撿的？」

「我在門口撿的。」

「你怎麼會看到這顆石頭？」

「因為有一隻蜥蜴跑過去。」

「你不怕蜥蜴啊？」

「我怕啊。」

「那你怎麼還敢撿這顆石頭？」

「因為蜥蜴走掉啦。」

「哦，蜥蜴走了。那你怎麼會想到撿這顆石頭呢？」

「因為很漂亮啊。」

「告訴阿伯，哪裡漂亮？」

「這裡紅紅的。」

「我看到了。你以前有撿過石頭嗎？」

「沒有。」

「這是你第一顆石頭嗎？」

「嗯。」

「那你要把這顆石頭放在哪裡？」

「我要放在桌上。」

「你怎麼不是放在架子上，抽屜裡，而是放在桌上呢？」

「因為爸爸有一顆石頭放在桌上。」

大概十句以上的對話，小孩子從認識自己的過程中，是因為大人尊重他，大人不說道理，不說教，不去命令孩子，那麼孩子就會在這個過程中，從語言裡面逐漸地去聯結自己的內在。

比利時的萊特學院做了一個閱讀調查，裡面提到，小孩子喜歡聽爸爸說故事甚至於媽媽，因為爸爸說故事比較活潑，生動，可是爸爸有一個麻煩，爸爸比較不專心，爸爸講故事時喜歡滑手機、接電話、叫孩子不要吵，好好聽，可是孩子喜歡的是和你互動。

調查顯示，如果大人能夠很和諧地和一個孩子閱讀、說故事，那麼這個孩子一歲就能夠發現他的情緒能力比別人更好，他的記憶更好，他的穩定性更高。

我們不一定要有一個文本才能和孩子互動，孩子的任何事情，他提的一個想法，他的一個情緒，他所遇到的困擾，我們都能夠和孩子發展一種聯結性的互動。

在這個聯結性的互動裡，我們就能夠引導孩子漸漸地去認識他自己，而不至於看到自己，就有了排斥。那麼孩子才學會了接納，才學會了愛自己。當他跟自己有了美好的關係，我想他和這個世界的關係也就會比較好一點了。

演講者:李崇建 臺灣著名教育實踐家

他是東南亞久負盛名教育專家，臺灣著名教育家，薩提亞模式資深教育專家、多家媒體的專欄作家;「臺灣青少年教育協進會」理事長、擔任多所大學教授，長期在日本新加坡臺灣等地舉辦各類大型講座，被譽為「最優秀的華人講座大師」。

李崇建老師曾出版多本童書、小說、教育書，其中《麥田裡的老師》，曾獲2013年中國教育報「影響中國教師之10本書」。

現擔任臺灣地區青少年教育協會理事長，多家中小學特約作家，經常受邀在世界各地演講。

「讓孩子成為他自己」這句話已經無數次被重談，人們似乎已經麻木，家長說：「說來容易做時難。」然而，我們還是需要被棒喝、被點醒。覺知和反思一定可以幫我們做的更好。

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