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剛剛過去的周末，阿里和蔣凡成為網際網路圈的焦點。
這一切始於4月17日中午，一位名為「花花董花花」的微博用戶公開點名張大奕，稱「這是最後一次警告，再來招惹我老公我就不客氣了」。隨後，有網友扒出，當事人的老公疑似淘寶總裁兼天貓總裁蔣凡。
網紅、阿里的總裁、正室手撕小三……這一場風波集齊了足夠迅速發酵成輿論焦點的各種因素，也讓蔣凡原本的「家事」，成為阿里不得不出面調查的內部人員反腐事件。
這已經不是一件簡單的桃色新聞。
4月18日，蔣凡在阿里內網發帖，就網絡傳言帶來的不好影響對公司和同事道歉，並請求公司對自己展開調查。
據悉阿里集團CPO（首席人力官）童文紅在公司內部稱，蔣凡由於個人家庭問題沒處理好，而嚴重影響了公司聲譽，要認真反思，也應該向大家道歉，對於相關傳言，公司會正式成立工作小組進行調查。
這恐怕是史上最貴的一條微博了。
星期一上午，阿里巴巴早盤股價下跌近2%，按照開盤價來算，阿里港股市值跌去472.16億港元。
而這樣的結果蔣凡本可以避免讓之出現，只是因為他沒有處理好自己的人際關係。
影響工作的不是能力，而是人際關係
他人有沒有能力影響你的生活，對此你別無選擇——因為他們肯定會影響你的生活。不過，對於他人會帶給你哪種影響力，你倒是可以選擇。——亨利·克勞德
這正是心理學博士、美國《紐約時報》暢銷書作者亨利·克勞德在他的《他人的力量：如何尋求受益一生的人際關係》一書中告訴我們的核心思想。
人很難擺脫他人的影響，但是可以選擇他人影響自己的方式，只要找對方法，就能找到受益一生的人際關係。
亨利·克勞德認為，每個人的人際關係一共有且僅有四種層次的人際連接狀態，任何時候我們都總是處於這四者其一，或者兩者之間的狀態。
第一層次：孤立狀態。處在第一層次的人，對人際關係喪失興趣，與人相處時興味索然，防備、冷淡、不願與人深交。他們無法正確感知他人的存在，也讓別人覺得他們沒有感情。
第二層次：壞的連接關係。處在第二層次的人，讓你感覺不舒服或者不滿意，可能是因為過高的期望、不合理的要求、愛挑剔、缺乏尊重、吝惜讚美、羞恥感、內疚感、貶低行為等等原因，總之交際對象就是讓你感覺不舒服，難以擺脫被否定和失望的感受。
第三層次：虛假 「良好連接」。與第二層次的連接關係正好相反，處在第三層次的時候，可能會有人整天恭維你，將一切負面消息擋在外面。但其實這都是欺騙、逃避現實的陷阱，它使得你距離真實的狀況越來越遠，從而對自己的發展造成阻礙甚至是損害。
第四層次：真正的連接關係。在這種人際關係中，我們可以展現真實的想法、感覺、信念、恐懼，可以提出需求，分享痛苦，受到保護、有人忠告、有人支持並且有所回饋。 它能讓我們成為完整的、真正的、真實的自我，是能調動我們的心臟、思想、靈魂和熱情的一種人際關係。
這四種關係，只有第四層次可以真正幫助我們成長，其他三種總是在削弱我們的成就和幸福。
我們要做的，就是盡力脫離其他三種狀態，建立唯一能發揮正確作用的連接關係。
如何建立第四層次的連接關係？
首先，展現真實的自我，向對方分享真實的想法、感覺、信念、恐懼和需求和蔣凡一樣的煩惱，一位美國享有盛譽的外科醫生利亞姆，也因為自己出軌的事件曝光，讓事業和家庭遭受了雙重打擊。
為了他仍然愛著的家庭和工作，利亞姆制定了挽救婚姻的計劃，比如每天閱讀心靈讀物、和情人切斷關係、為妻子做更多的事等等。
利亞姆來找克勞德尋求幫助，但克勞德告訴他，這些計劃做的事並不會真正解決問題。
因為這些計劃都是利亞姆自己單方面的自律和付出，會讓他承擔更多壓力，很難長久堅持，因為都是對自我產生的要求。
克勞德建議他承認自己有需求，尋求他人的幫助。比如可以參加互助會，與別人分享糟糕的經歷；向妻子坦誠自己工作的壓力，希望獲得妻子的慰藉；和妻子一起參加婚姻諮詢，接受專業人士的建議等等。
世界上沒有完全靠自己的力量成功的男人或女人，每一位偉大的領導者都會向能夠滿足自身需求的人尋求幫助。正如：
■亨利·福特(Henry Ford)有託馬斯·愛迪生(Thomas Edison)。■馬克·扎克伯格(Mark Zuckerberg)有史蒂夫·賈伯斯(Steve Jobs)。■比爾·蓋茨(Bill Gates)有沃倫·巴菲特(Warren Buffet)和埃德·羅伯茨(Ed Roberts)■麥可·喬丹(Michael Jordan)有菲爾·傑克遜(Phil Jackson)
在遭遇問題和困難時，很多人下意識地從自己出發，習慣靠自己努力解決，這並不是最好的辦法。
必要的時候，我們可以審視自己的需求，向值得信賴的人分享真實的想法、感覺、信念、恐懼和需求，這是建立真正連接關係的第一步。
在 《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中，美國心理學教授羅伯特伯恩斯坦提出了一個叫做「健康依賴」的新概念，這個觀點與亨利·克勞德建立第四層次真正連接關係的觀點相似。
他認為，片面地崇尚獨立自主，強調「成熟的」大人能夠保護和照料自己，獨自處理好每件事情，而無需其他人的幫助，這種觀點已經造成了一些問題，這會導致人與人之間的疏遠。
健康的依賴意味著依靠別人而不是依賴他們，是依靠他人而不失去自我。充分地信任別人，敞開心扉展示自己脆弱的一面，同時又有足夠的自信去處理關係中的衝突。
其次， 選擇信任的對象，做到相互平等的傾聽、溝通建立真正的連接關係的前提是要選擇正確的、可信任的對象，如何才能找到信任的對象呢？
亨利·克勞德給出了評估五種關鍵要素的方法。
■理解：能否理解我們，理解我們的背景、處境、需求，知道什麼對我們有用，什麼讓我們崩潰。
■意圖或動機：在遇到某人的時候我們會下意識地掃描對方的面部表情，閱讀肢體語言，並通過評估對方的語氣來確定此人是支持我們還是反對我們。
■能力：有些人可能對你產生極大的同情和共鳴，但是只有在此人有能力幫助你完成目標時，你才能信任此人。
■性格：在某些具體情況下，他人身上有我們所需要的一種或多種基本性格特徵，這些能夠幫助我們。
■「業績」記錄：此人在之前的交集中是否做出過值得信任或者不信任的事情。
綜合評估以上五個要素，就可以判斷出哪些人可以信任，接下來需要做的就是相互平等的傾聽、溝通。
美國1992年大選的時候，比爾·柯林頓跑遍全國只做了傾聽這件事情。
他常說的一句話是：「我能感受到你的痛苦。」
對比非常明顯的是，時任總統的喬治H.W.布希被選民提問1加侖牛奶多少錢時，他卻不知道。
儘管他可能和比爾·柯林頓一樣富於同情心和關愛之情，但這件小插曲讓人們覺得他離民眾太遠了，而柯林頓則被認為貼近民眾，更理解他們，
柯林頓這種以傾聽的心態，主動友好的接近他人的溝通技巧，正是構建良好人際關係的開始。
國家總統都能做到，我們普通人又怎麼會做不到呢。
第三，避免人際關係中的「百慕達三角」百慕達三角是地球上的一塊禁區，輪船、飛機都會在那裡無故消失。在人際關係中，也存在類似的百慕達三角，值得我們警惕。
比如：A與B產生矛盾，本應與B直接溝通，但A卻和C說起關於B的事情。
很明顯，如果A根本沒有和B交流，那麼A和B之間的問題就不可能真正解決。
但這只是問題的開始，A引發的問題還不止於此。
這種充滿糾葛的間接型溝通締造的是一種三角關係，它建立了「受害者-施害者-拯救者」三種角色，稱之為人際關係的「百慕達三角」。
「百慕達三角」的關鍵問題在於，當A締結這樣的三角關係時，不是衝著解決問題去的，而是拉攏一個C站在自己的一邊，不僅造成了B與C之間的分化，也無益於改善A和B之間的問題。
抱著這樣逃避而不是解決問題的心態去處理人際關係的話，A與C之間的關係往往也是流於表面的虛假連接，不久之後A很可能又會尋找下一個拯救者來聽他抱怨自己與C之間的問題。
這種「百慕達三角」造成的不和睦，是一個團隊、公司、家庭、婚姻、友誼或其他任何人際關係中最具破壞力的力量之一。
寫在最後
生活和事業中你的能力表現有多好，不僅僅取決於你做了什麼和怎麼做，以及你的技能和本領如何，還取決於誰同你一起做或者誰對你做了什麼，這是無可否認的事實。
正如蔣凡因妻子的微博接受阿里內部調查，網上很多人猜測蔣凡是否會因此事丟掉「阿里太子之位」，而這跟他在阿里優秀的工作成績並沒有任何關係。
許多人比自己想像中走得更遠，是因為他人認為他們可以做到。——金克拉
別人影響著我們，正如我們也影響著別人。
如何駕馭這種能力，是決定我們成功與失敗的關鍵，決定我們是繼續茁壯成長還是就此停滯不前。
如果我們讓他人的力量為自己所用，就能突破現在經歷的或者未來遭遇的任何限制。
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