孩子學習不自覺，裝攝像頭監控是個好辦法嗎？

前段時間《江蘇新聞》報導了一件事，14歲大的男孩報警稱被爸爸裝攝像頭監控，引起了網友們激烈地爭論，確切說，是引起了「恨鐵不成鋼的父母們」和「新時代追求獨立自主的孩子們」之間的battle。

視頻中，爸爸當場就氣得反問兒子，「我監控監視你什麼了？你有多少隱私？我是你什麼人？我不可以監控你？」然後向警察解釋，「因為我們人不在家，我們倆都在外面做生意。」

爸爸這一連四發真是說得「鏗鏘有力」啊！

我來替他把潛臺詞補充完整：

我監視你什麼了？我看的就是你熬夜打遊戲，防得就是你偷偷幹壞事。你如果是乖乖學習還怕我監視嗎？你有多少隱私？你一個小孩子家有什麼隱私，有什麼是不能給大人看到的？我是你什麼人？我不可以監控你？我是你爸爸，父母管孩子天經地義，監視你是在管你，為你好。爸媽都在外面忙生意，盯不了你，不裝監控還能怎麼辦？

這個爸爸絕非個例，挺多家長，尤其是小學生家長，通過監控管孩子，而且裝了以後感覺挺好的。

嗯，看監控的人是感覺挺好的，也理直氣壯。

可是被監控的那個人什麼感覺，你有沒有設身處地想過？

我們來換位思考一下，如果老闆要給你的工位安監控你什麼感覺？我們把上面那位爸爸的問題換成老闆的問題：

我監視你什麼了？上班就該認真工作，又沒什麼見不得人的事，你有什麼怕我監視的？怕摸魚被看到？防得就是你摸魚，你不摸魚還怕我看？
你有多少隱私？你聯繫的人、聊的事，都是公司業務，能有什麼隱私，有什麼是不能給老闆看到的？我又不監視你上廁所。我是你什麼人？我不可以監控你？我是你老闆，我付錢給你，怎麼就不能看著你幹活了？你有錯我隨時能指出，多高效的工作方式，一對一VIP待遇，別的公司還沒有呢。公司這麼多人，我忙不過來啊，安監控也是無奈之舉。我是為你好！好好工作，將來升職加薪，受益的不還是你自己！不知道感恩還委屈，真是氣死我了！這員工真不懂事！

祝每一個安監控的家長，背後都有一個「默默付出」的老闆

老闆這要求就算再理直氣壯，估計也沒幾個人能接受吧！即使是熱衷給孩子裝監控的家長。

所謂己所不欲勿施於人，其實對於你的監控，孩子的感受也是一樣的。

前一段時間，有個女孩因為被媽媽安攝像頭監督是否按時看書，也上過一次熱搜。當時網友們舉行了投票，結果絕大多數人都投給了「完全不能接受被監視」。

就像孩子說的，誰願意被像囚犯一樣關著啊。

所以，安監控這事常爸是旗幟鮮明地反對。

不裝監控，孩子背著我不幹正事怎麼辦？

父母初衷沒錯，但是安監控這方式真的治標不治本。

無論是幹正事還是閒事，被監視的感覺真的很差，所以很多孩子會用哭鬧、藏攝像頭、砸攝像頭等方式來表示拒絕。還有的孩子學會了撒謊、討好、偽裝。

臺灣有個系列短劇叫《你的孩子不是你的孩子》，其中有兩集講了媽媽監控兩個女兒的事情。

媽媽會一邊做家務一邊看姐妹倆在另外房間的活動，監督她們的一言一行。因為姐姐茉莉細心穩重，媽媽一般重點監視姐姐，有什麼事都讓姐姐帶著妹妹做。

她以為看得越多，就會越了解自己的孩子，孩子在自己眼皮子底下不會變壞，會好好學習，結果呢？

茉莉表面很乖，會照顧妹妹，會主動學習，成績優秀，堪稱「完美」。但是在媽媽看不到的地方，那些被否定的意願，在瘋狂扭曲生長。

她偷偷寫小說，偷偷和男生談戀愛，偷偷去圖書館借自殺、嗑藥相關暗黑系題材的書。甚至偷東西、自殘，所有媽媽禁止的，茉莉都在偷偷做。

媽媽長期監控施加的精神壓力，茉莉不敢反抗又無處發洩，她開始偷東西。每次媽媽指出她的錯誤，她就會去偷一樣東西，當作禮物送給媽媽。

「作為媽媽，永遠那麼高高在上，永遠那麼有道理是吧？我永遠有錯，你永遠完美是吧？戴上我偷的發卡，你就是和我一樣有罪的人，我們都不完美。」看著媽媽開心得戴上發卡，茉莉生起一絲快感，找到一絲絲平衡。

但是更多的，茉莉的負面情緒是攻擊自己。每次考砸了，茉莉就會提前把手腕割出一道道傷痕，她覺得，自己先痛過再被媽媽打，好像就沒那麼痛了。她幻想著，如果有一天媽媽看見這些傷痕，可能會傷心，會警醒，會給自己道歉，從此就不再打罵自己了。

終於有一天，茉莉再也沒力氣反抗媽媽了，她選擇了自殺。

抓住培養自制力關鍵期，才是解決不想學習的根本方法

說回新聞中的老父親，孩子熬夜打遊戲，不催都不知道學習，這麼被動的態度是如何形成的，自己有想過嗎？反正不是天生的。我們公號上周發表的文章裡剛說了，內驅力是人人生下來就有的能力，它生於呵護，毀於逼迫。詳情請戳：《看完「學渣」逆襲的成功案例，說說如何保護孩子學習的「自驅力」》。

老父親的做法也給我們敲響警鐘，保護孩子的學習內驅力要趁早——要想孩子14歲的時候知道為我學，我要學，那麼從4歲的時候就應該開始培養。

下面就來給看到這裡的各位常粉們上乾貨了！

如何保護孩子的自驅力？具體說就是整個學習過程，要滿足孩子的這三個心理訴求：自主感、勝任感、需要感。

這三大心理訴求來自兩位著名美國心理學家EdwardL. Deci與Richard Ryan在1970年提出的「自我決定理論（self-determination theory）」，它解釋了人能持續有動力做事的原因。

自主感

自主感通俗說是孩子自己做主要學習，自己真心願意做。

這個願意可能因為興趣，可能因為喜歡某個老師，因為好朋友去了某個興趣班也想一起玩，或者因為一點點天賦。不管因為什麼，當他與學習產生了那麼一點點火花，就趕緊抓住它。

經常聽我們APP上故事的小朋友，很多都把同齡的小小常當成是未曾謀面的朋友，所以在課程中出現小小常的形象，他們就特別願意學。這也是我們在設計課程時的一點「小心機」，來激發孩子學習的主動性，所以經常會收到類似下面的反饋：

其實小小常在現實生活中也是一樣，會因為他的一個好朋友去學圍棋了，而他想和這個好朋友對弈，所以也主動要學圍棋。

孩子好奇心這麼強，其實興趣的火花是天天呲呲冒的，就看你能否抓住。父母要做的不是嘮叨孩子，而是先從打造內驅力自動發芽的環境開始。比如自己很努力，成為孩子追隨的榜樣。很多醫學世家、音樂世家、教育世家，都是這樣薰陶出來的，這一點作用不可小覷。

但是，光得到「自主感」並不一定能保證孩子有持續做事情的動機，這就要說到第二個重要的心理訴求——勝利感。

勝任感

勝任感是指這件事我覺得我能做到。

在孩子失去興趣的時候，孩子最容易說的理由是「我不喜歡」。這並不是真正的答案，只是很多時候孩子不知道如何去表達。

所以父母需要和孩子一起分析、去觀察、去找到實際上他為什麼不喜歡的原因。

一旦找到原因就可以採用具體的方式給孩子建立「勝任感」。

這種感覺通常有兩種獲取的途徑，一種是從內獲取，孩子發自內心地覺得自己厲害，有能力；還有一種從外部獲取，像是別人點讚或者得獎。

用拉琴來舉個例子，剛開始的時候，孩子一定是被表揚聲包圍的，自己也是信心十足的。可拉著拉著，新鮮勁兒過去了，緊跟著的反而是枯燥的練習和背譜子，手型不對、拉錯音更是常有的事。孩子開始懷疑自己到底有沒有能力做好，出現了畏難情緒。

這就是幫助孩子建立「勝任感」的好時候了。可很多父母往往在揪著「自主感」不放，急於與他爭辯。他們說的最多的就是，「當初可是你自己想要拉的，怎麼可以現在就打退堂鼓？學東西不堅持哪兒行？」但他們不知道，基本上，這話對孩子起不了作用。

那父母該怎麼從「勝任感」上找突破呢？比如，你可以讓孩子當你的小老師，教你小提琴，讓他從你身上找到優越感，從而獲取「勝任感」。同時你還可以接納孩子沮喪的情緒，試著幫助他平衡「勝任感」。比如說，「孩子，你是不是覺得現在拉小提琴有點難了，不像以前那樣很有成就感了？那這樣，以後練習曲子，我們搞個混搭。不要老練那些新曲子，也拉拉簡單的，你練得熟的，或者你喜歡的曲子，找找自信。自信被加滿的時候再去拉那些有點難度的曲子。」

不光鼓勵他「加油」，更要教會TA方法去解決問題，才能幫他重新找回「勝任感」。

另外有一個思路是將大目標拆分成小目標，降低難度。就像上樓梯，臺階太高肯定累，變成更多的小臺階，每一步就輕鬆一些，孩子才願意努力。

舉個例子，讓孩子實現英語的自主閱讀是大目標，自主閱讀的長句、陌生單詞比較多，就要先學短句、自然拼讀和高頻詞。要會單詞，就要認識字母。字母這麼枯燥，就通過兒歌、繪本、小遊戲、動畫片、尤克裡裡彈唱，變著法兒調動孩子手眼耳口去學習。（常爸寫的那本《別錯過孩子英語學習敏感期》的書，為什麼要強調「分齡啟蒙路線圖」？就是為了根據孩子不同年齡的認知水平的興趣點，把「學好英語」這個大目標分解成每個年齡可以完成的具體的小目標。）

光有前兩點，能不能就讓一個人全心全意地積極投入了呢？還不夠，人是社會動物，所以特別需要「需要感」（relatedness），而這也是常常被我們忽視的。（這個relatedness從字面意思，也可以翻譯成歸屬感或連接感，但實操中我們更看重「被需要的感覺」，所以這裡翻成「需要感」。）

需要感

我們公號的粉絲曾告訴過我這麼一個故事，有一次她帶著孩子和老人出國玩，在酒店辦手續的時候，孩子和老人在大堂休息，這時酒店工作人員很友好地跟老人和孩子打招呼，說了幾句很簡單的英語，但老人聽不懂，孩子充當了翻譯。結果自此以後，孩子對英語的好感度爆棚！以前是被家長趕鴨子上架地學英語，現在變成自己要求學英語！這就是孩子的「被需要感」得到了滿足而產生的主動性。

不一定非得出國才能培養英語方面的「需要感」，也可以讓孩子教你、教家裡的老人、教弟弟妹妹，畢竟「你們不如他」嘛，你們的崇拜、你們的進步，都會讓孩子覺得學以致用，「有人需要我」。

同理，當孩子告訴你他討厭彈琴的時候，你是不是應該反思一下，我是否認真地當過他的聽眾？有過由衷的讚美？還是他彈他的琴，我嗑著瓜子玩手機？

其實「被人需要」是一種人人都有的非常高級的情感，一個人越能感覺到被很多人需要，格局就越大，就越能產生強大的動力做事。很多做大事的大人物常常能自我犧牲廢寢忘食，那真不是傻，是找到了自己活著的意義。

當孩子學習不自覺的時候，與其想著裝個什麼牌子的攝像頭更管用，不如從根上想一想，到底是孩子的哪個心理訴求沒有被滿足：

你是不是忘記了傾聽、沒有尊重他的興趣，使他沒有了「自主感」？
是不是只顧著抱怨，沒有與他一起解決問題幫助他重獲「勝任感」？是不是只讓他獨立練習讓他丟失了「需要感」？

最後，簡單總結一下：從孩子小的時候，就應該時時注意滿足他自主學習的自主感、勝任感和需要感，養成一個主動學習的內驅力和好習慣，否則，等到初高中，再想靠裝攝像頭來監控孩子的學習，為時晚矣！