生孩子的意義

1

我是個很喜歡孩子的人，從我記事起，看到嬰兒，就忍不住逗幾下，心裡總是不由自主對他們產生愛意。

等大一些，我會主動照顧比我小的孩子，我十來歲的時候，就開始幫我堂哥堂姐照看孩子，我喜歡一整天和他們待在一起，我能包容他們的任性，也有耐心陪伴他們玩在別人看來很無聊的遊戲，我也願意蹲下身和他們交談，走進他們的世界。

後來，我去當幼師，一個班十幾個孩子，每天都有很多瑣碎事，工作時要不停地講話，有時，下班發現嗓子都啞了，但我從來不會對他們不耐煩，只要看著他們可愛的小臉，我就覺得很滿足，我發自內心地愛這些單純可愛的小天使們。

他們總是那麼天真，那麼可愛，當大人們給他們一點點愛，他們就會回應全部的愛。

我覺得我這種人，很適合當母親，我曾經想過，等我結婚，我至少要生3個孩子，每天講故事哄他們睡覺，每天變著花樣給他們做好吃的，每天和他們玩不同的遊戲，我會認真地看著他們一點點成長。

我覺得那是一件很幸福的事情。

姚先生不是很喜歡孩子，婚後，他想過先過兩年二人世界，再考慮要孩子。

但我迫切地想生孩子，我父母以及公婆也迫切地想讓我們生，最終他妥協了，答應生。婚後兩個月，我如願以償懷孕，最終生下小書包。

我這才發現，帶別人的孩子和撫養自己的孩子，是完全不同的兩種感受。

2

生產時，各種痛苦，這裡不細說，回頭專門寫一篇。

他出生後，我每天要給他餵七八次奶，沒多久奶頭就起泡，裂開，此後他每次喝奶，我都疼得渾身直哆嗦，但為了他能吃飽，只能強忍著痛苦。

最要命的是，睡眠變得支離破碎，夜裡只要他一哭，即使再困，都要立刻給他餵奶，有時候拉了尿了還要給他換尿布。

他動不動就要哭，哭了就要抱，隨時都要有個大人在身邊滿足他的各種需求。

因為產後身體比較虛弱，雖然老公和婆婆幫著一起帶，但我還是被他折騰的精疲力盡。

要命的是，沒多久我發現我得了焦慮症，我每天無時無刻不再焦慮，我總擔心他出意外。

我怕棉被不小心捂著他的嘴導致他窒息，我怕他隨手抓起小東西往嘴裡塞噎著，老公抱著的時候，我甚至怕他不小心把他掉地上，婆婆抱著有時候抖一下腿，我就擔心他的腦子會被顛壞……

我幾乎每天都活在焦慮中，每次只要看到關於嬰兒或者兒童出意外的新聞，我都心驚膽戰，擔驚受怕好多天。

我開始懷疑自己，我覺得我沒能力把他撫養大，我甚至後悔生了他，我還不斷責怪自己，連自己都照顧不好，為什麼要結婚，為什麼生個娃出來？

3

我仔細審視過自己的婚姻，公婆對我很好，姚先生也很負責任，從前說不喜歡孩子的他，會半夜起來給孩子換尿不溼，也會像我一樣，一臉幸福地久久凝視熟睡中的孩子，我喜歡吃什麼，想要什麼，也儘量滿足我。

但我還是不開心，我不知悲從何來，總之就是不開心，每天情緒都不穩定，常常會因為一件很小的事情哭泣不止。

有時候，我會覺得結婚生子，讓我失去很多，如果我沒生他，我就不會每天都生活在擔憂中，我可以去上班，還可以在放假時出去旅遊，可是，我現在只能每天在家看著他。

在孩子三個月不到，我就出去找工作，其實當時自己也不知道，我能不能兼顧家庭和孩子，但我就是想改變一下生活狀況，我覺得我不能那樣下去。

我應聘上一份當編輯的工作，老闆說我隨時可以去上班，但我又猶豫了，我覺得直接把孩子扔給婆婆很對不起他。

最終我拒絕了這份工作，然後我又有了新的焦慮，我覺得我是個什麼事都幹不好的人，我總是想，為什麼別人可以兼顧家庭和事業，我卻連個孩子都照顧不好。

我每天都活在焦慮和懷疑中。

4

我不太敢和別人說自己的想法，怕別人說我矯情。

表面上，我裝作自己活得很輕鬆。但私下會逛媽媽網，查百度百科，看有沒有辦法緩解我的焦慮。

那時，我應該是有產後抑鬱，只是我自己沒察覺。

有天，我看到一句話：「你的擔心，就是對孩子的詛咒！」這句話直擊我的心臟，我不斷告訴自己，以後再也不對他產生無緣無故的擔心。

這期間，我還看到一個緩解焦慮的方法，就是找一個信仰，如果讓自己信命，就不會再無端地去擔心可能不會發生的一切。

卡耐基曾說過，我們所擔心的事，有百分之九十九都不會發生，確實是這樣的，總是瞎擔心，還不如做點有意義的事情。

只是，那時，我沒明白這些。

後來，我開始運動，開始寫作，也開始去信命。（不是迷信的那種，就是純粹地相信其實一切都是冥冥中註定好的。）

我的心態在這個過程中漸漸改變了。不知道哪一天開始，之前的那些焦慮，奇蹟般地消失了。

這段時間，我心態很好，每天和孩子相處也覺得很輕鬆，我享受和他待在一起的每個時刻，我找回從前和別的孩子相處的那種幸福感。

我在他身上發現過許多小毛病，但我並不焦慮，我從不給他太多的期盼，也不拿他和別人對比。我想，只要我認真地教育他，剩的靠天分，以後的路，能走多遠，靠他自己，在成年以前，我盡到母親的責任，讓他健康快樂地成長。

5

養育他的過程，除了艱辛還有許多幸福的時刻。

有天晚上，他一邊洗澡一邊唱歌。我走近才發現他唱的是《我有一個好媽媽》，他唱得很投入，我拿手機拍他也沒打擾到他。

有次我們去超市，買了一盒他最喜歡吃的手指餅乾，他一直著急要打開，我不耐煩地告訴他，付過錢才能打開。付完錢後，把餅乾打開遞給他後，他先從裡面拿一根遞給我。

早上睡覺起床，爸爸從臥室出來後，他跟著出來，會把門關上，囑咐爸爸別吵媽媽睡覺。

我哭的時候，他會給我遞紙巾，告訴我媽媽不哭。

晚上關燈，他會告訴我，媽媽不怕，寶寶保護你。

受傷後，他覺得只要媽媽吹一吹就不疼。

……

我知道他愛我，比想像中的還要愛我。

在過去三年多裡，我曾無數次想過生孩子的意義在哪？僅僅是為了傳宗接代嗎？還是為了養老？

好像都不是，當初要他的時候，只是因為自己喜歡孩子，想要一個屬於自己的孩子而已。

而後來，我卻養育過程的艱辛，就懷疑過這種選擇是不是正確的，這點我很愧疚。但那時，我自己也深陷泥潭，還好，一切都過去了。

我感恩，上天賜予我一個純潔可愛的小生命，感恩自己有幸參與他的成長。

我不要求他回報我給予他的一切。但我想，這個養育他的過程，經歷的各種小驚喜，已經是他給我最好的回報。

他會慢慢長大，我會慢慢老去，在他長大成人的過程中，我希望我能不斷思考，不斷學習，做一個合格的母親。