孩子不打就不聽話？父母做權威型家長，別讓娃一次次試探你的底線

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孩子2歲以後，開始學會反抗父母的「命令」，我的一位好友小張就面臨這種苦惱。

以前叫孩子去吃飯，他就乖乖地坐在飯桌前，今天孩子鬧著小張買了個新玩具，回家後就一直在玩，叫他來吃飯也不捨得放下。小張大聲地說：「先吃完飯再玩。」孩子不願意，抓著玩具不放，也不好好吃飯。

小張一下子把他手中的玩具搶過走，孩子就委屈地哭起來。孩子的奶奶看不下去了，把玩具還給孩子，然後一口一口地餵他吃飯。小張無奈地抱怨道：「我剛培養孩子學會自己吃飯，又前功盡棄了。」

到了晚上，明明說好了9點上床睡覺，孩子在床上蹦蹦跳跳，精神得很，一會兒玩玩具，一會兒又去廁所，還想偷溜去看電視。小張不停地催：「好好呆在床鋪上，閉眼睛睡覺。」

小張被孩子折騰得精疲力盡，忍不住吼孩子：「好好跟你說的時候不聽，非得打一頓才肯聽話嗎？」氣急之下打了孩子的屁股，孩子邊哭邊鑽進被窩，把被子蓋到頭上，不願看媽媽一眼。

孩子哭累了才睡著，看著孩子還有淚痕的小臉蛋，小張後悔不已：「我也不想打孩子，可是忍不住啊，孩子不打就不聽話。」

孩子總在挨打的邊緣試探，是因為父母的「底線」不堅定

想必很多父母都有這樣的「崩潰時刻」，比如在孩子不按時睡覺、不好好吃飯、不認真寫作業、出門亂跑亂爬、在街上撒潑打滾等等時候，家長費盡口舌往往不如胖揍一頓見效。

被打除了讓孩子感覺到疼痛以外，還知道自己已經觸碰到父母的「底線」，不能再作妖了。而孩子總在挨打的邊緣試探，也是因為父母的「底線」不夠堅定。

比如孩子看中一個玩具非要買，如果家長不同意，他就會撒潑打滾，父母可能就會妥協。然而有了第一次就會有第二次，下一次孩子想要什麼東西就會使出這一招「殺手鐧」，就仗著父母對他們沒轍，於是父母的「底線」一次次被降低。

最後孩子變本加厲，父母忍無可忍的情況下打孩子一頓，孩子才會乖乖聽話。

但是我們都知道，「打孩子」是最糟糕的教育方式，父母在無計可施的情況下才會打孩子，也是最為「簡單粗暴」的方式，只是暫時壓制住孩子。從長遠來看，父母打孩子的危害是巨大的，一方面給孩子造成心裡傷害，另一方面致使孩子產生暴力傾向。

孩子在試探父母的「底線」的過程中，也意味著父母在孩子的權威不斷下降，說難聽點就是孩子越來越不把父母的話當一回事兒。

父母做權威型家長，別讓娃一次次試探你的底線

美國心理學家黛安娜·鮑姆林德提出「權威型」的教養方式，這是一種理性且民主的教養方式。

「權威性父母」總是以積極的態度回應孩子，同時也對孩子賞罰分明，由此樹立起家長的權威。

這種「權威」來源於父母對孩子的尊重與理解。一方面他們能與孩子共情，但不會對孩子的無理要求妥協；另一方面他們鼓勵孩子表達自己的想法，讓孩子感覺到自己被尊重。

在這種「權威型」的教養方式下，孩子的自尊心和獨立性強，不會過於依賴父母，能夠控制好自己的情緒，學會自己解決問題，在人際交往中不卑不亢、自信勇敢。

• 堅持底線，絕不破例

相信很多爸爸媽媽看到，自家孩子因為喜歡的東西跟自己耍賴的時候，是十分於心不忍的。但是，一旦你在這種事情上沒有堅持住底線，以後類似的事情就會一而再、再而三地出現。所以，面對孩子無理的要求，家長們要學會說「不」。

其實，這一方面是為了杜絕孩子以後以這種方式來表達需求，另一方面也是在孩子面前樹立一個有原則，有底線的形象，讓他們在今後的成長中意識到底線是一個人不可或缺的東西。

• 曉之以情，動之以理

爸爸媽媽需要讓孩子深刻地意識到，父母不會無端端地拒絕孩子的合理要求，而且在溝通的過程裡要注意做到：心平氣和。對於孩子的無理要求先冷處理，平復情緒之後，再跟孩子就這件事情去講道理，讓孩子意識到自己撒潑耍賴是不對的。

• 及時撫慰孩子的情緒

面對孩子的撒潑耍賴，家長不能完全無動於衷。在孩子產生如此強烈的情緒波動以後，家長要懂得以另外一種形式去撫慰孩子的情緒，比如親親抱抱，又或者是給他買點好吃的，讓孩子感覺到及時爸爸媽媽拒絕了自己的要求，但還是愛自己的。

• 沒有規矩，不成方圓

世界萬事萬物可以有秩序地持續運轉，正是因為其中存在規矩。家庭的維護也需要有規則去進行約束，所以面對孩子的不合理要求，家長首先要考慮的還是規則，這也讓孩子明白規則的重要性。

說給父母聽：

教養孩子的方式有很多，打孩子是最不可取的，當父母感覺到自己非得打孩子一頓不可時，那就意味著自己的教育是失敗的。父母應該反省自己，平時是不是對孩子太過溺愛和縱容。父母要明確自己的底線，這樣教育出來的孩子也才能有自己的原則和底線。

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