昨天我跟二寶說：「你去看看你姐姐飯吃完沒，如果沒吃完你催一下她。」二寶說：「我如果去催姐姐，姐姐又要說咱們家什麼時候有你說話的份了？」聽了這話我忍不住哈哈大笑，這一句話就道出二寶在家裡的地位。
無獨有偶，前幾天我妹妹發了一個小視頻在朋友圈裡，視頻裡是妹妹家老二，自己手裡拿著一個玩具，然後指著面前的五六樣剛買的玩具說：「這個不能玩，這個不能玩，這個不能玩……」旁邊媽媽問：「為什麼不能玩呀？」小姑娘委屈地說：「那是哥哥的，玩了哥哥要吵我」。很顯然妹妹只給老二買了一樣玩具，卻給老大買了五六樣玩具，並且經常告誡妹妹不要亂動哥哥的東西，否則哥哥會批評她，所以才會給妹妹留下這麼深的自覺意識，不去碰哥哥的玩具。
記得我們小時候，很多都是多子女家庭，父母對待兄弟姐妹的態度一向只有一個，那就是大的要讓著小的。很多我們這個年齡階段成長起來的人，深受這個理念之害，從小老大就不如老二得到的關注多。所以很多人都如我和妹妹一樣的心理，不希望以後因為有了老二而忽略老大的感受，雖然二寶年齡小，但並不會比大寶得到更多優待，甚至很多媽媽為了彌補老大心理上的落差，在有了二寶之後加倍地對老大好。這就造成了老二在家裡地位低下的情況。
其實，不管家長如何偏心，歸根結底是想用一方妥協的方式來平衡兩個孩子之間的關係，最終的目的還是不希望兩個孩子關係不好，那麼家長要怎麼做，才能真正平衡兩個孩子之間的關係呢？
01、偏心要講究技巧，不要偏心一個傷害一個
知乎上有個問題是這樣問的：父母可以偏心到什麼程度，心理傷害有多大？
下面有個回答是這樣的：
有次我坐車，旁邊是一家人，爸爸媽媽姐姐弟弟弟弟大概四五歲 姐姐十三四歲弟弟要喝酸奶，那種小盒子的酸奶，媽媽掏出一盒，然後對姐姐說：「弟弟喝不了，剩下的給你喝。」 姐姐沒吭聲。 弟弟果然沒喝了，媽媽就把剩下的給姐姐了，姐姐接了，沒說話，像拿垃圾那樣拿著。過了一會兒，弟弟要吃桃。 媽媽拿出一個桃，對姐姐說：「弟弟吃不了，剩下的給你。」 弟弟果然啃了幾口就不吃了，媽媽又把剩下的桃給了姐姐，這次姐姐沒接。全程，姐姐都拒絕和家人交流，一句話都不說，甚至不願意看家人一眼。
十分心疼這個姐姐。然而，在多子女家庭中，雖然真的很難做到一碗水端平，但過於偏心老大或者老二，對另一個孩子都會造成無形中的傷害。
我家老二剛出生時，每每老大做錯事批評她，她都會說「我不要弟弟了」，明明跟弟弟沒有任何關係，她卻認為是因為有了老二我才會批評她，言外之意是我沒有以前愛她。
後來我為了消除她這種想法，批評完她我會故意當她面這樣「批評」老二：你看看姐姐，批評姐姐她就知道錯了，立馬就改正，這就是正確的態度，你如果以後長大犯這樣的錯也得挨批評！
這樣的話聽在老大耳朵裡，就傳達給她三個這樣的信息：
一、犯了錯改正就好，表面上我是在「批評」老二，實際上是在表揚老大知錯就改的態度
二、我是對事不對人，誰犯這樣的錯都會挨批，這是原則問題，不是偏心誰不偏心誰的問題。
三、老大剛挨完批評，老二就挨「批評」，讓她覺得老二跟她是一個陣營的，無形之中跟老二就有「同病相憐」的感覺，幾次之後我再批評老二，老大開始維護起老二來。
當然，這都是在老二較小的時候，這時候的二寶還沒有形成自我意識，大人只需要滿足他最基本的生理需求就行，等到老二長大點，有了自我意識，就必須要儘量做到一碗水端平，凡事弄清楚來龍去脈，該表揚的表揚，該批評的批評，公平公正地處理孩子之間的糾紛。
久而久之孩子們就會看到父母處理事情的態度，不會再因為做錯事被批評而認為父母愛另外一個孩子不愛自己，有了這樣的意識，也就不會因為嫉妒而去跟另一個孩子產生矛盾。
02、不輕易給兩個孩子的關係貼「標籤」
美國兒科學會（AAP）的調查顯示，在美國80%的家庭有兩個或多個孩子，孩子之間產生衝突很自然，在孩子年齡較小的時候更多的是身體衝突，年齡較大的時候更多的是言語爭論。同性的兄弟或者姐妹組合，比異性的兄妹或者姐弟組合，有更多的衝突；年齡相隔較小，尤其是相差兩歲以內時，手足間會有更多的衝突。
調查結果告訴我們，只要是多子女家庭，就基本上沒有完全和平相處的，大多兄弟姐妹其實都是邊相愛邊相殺，所以父母要知道，孩子之間有衝突是很正常的事情，千萬不要因為孩子之間的小小衝突就擅自給兩個人的關係下定義，覺得「兩個人關係不好」。
有的家長喜歡跟別人說「我家兩個孩子關係不好，總是喜歡打鬧」，孩子長久在這種心理暗示下，自然而然地就從心底認為自己跟兄弟姐妹之間的關係就是不好的，這種心理建設下孩子就不會認為彼此之間的小矛盾是兄弟姐妹之間正常的矛盾衝突，久而久之這種「關係不好」的種子就種在了彼此心裡，長大以後也難以複合。
所以家長千萬不要過於重視孩子之間的衝突，不要把一點點小矛盾就上升到「關係不好」的地步。
相反，家長可以常常進行正面的心理暗示，比如兩個孩子鬧矛盾時可以對老大說：「你平時最喜歡弟弟了，今天是因為他搶了你的玩具你才打了他是嗎？我理解你的心情。」然後再來引導孩子，告訴他雖然他很生氣，但是用打人這種方式表達是不對的，可以用跟弟弟交換玩具來達到共贏的目的，也可以教孩子如何協商每個人玩玩具的時長。
也可以對老二說：「你平時不是最喜歡跟著哥哥玩嗎？哥哥也喜歡你，這次是因為你想玩哥哥的玩具是嗎？」然後再來告訴孩子搶玩具是不對的，引導孩子用語言溝通友好協商解決問題。
03、協調兩個孩子關係應避免哪些誤區
每個孩子都有自己的特長和短處，所以家長在處理孩子之間關係的時候，也要根據每個孩子的特點掌握好孩子的心理，有技巧地處理孩子之間的糾紛。
（一）、不打壓一個成就另一個
朋友家兩個孩子前段時間鬧矛盾，老大趁老二睡著，把老二的辮子給剪了。朋友跟老大深刻地溝通了一次，找出了自己教育存在的問題。
原來，最讓老大心裡不平衡的一點就是，老大做錯事的時候，朋友從來不是直接指出老大的錯誤，教給她如何改正，而是反向地大肆誇獎老二做得好。比如老大挑食不吃波菜，朋友就會在飯桌上著重表揚老二愛吃波菜，這種表揚讓老二常常在老大面前莫名地有優越感。
而對老大來說，非但沒起到激勵作用，反而讓她對老二懷恨在心。
父母在教育孩子的時候，切忌千萬不要打壓一個成就一個，孩子的思想是非常單純的，她不會認為你是想用這種方法激勵她上進，只會認為你因為她的缺點而不喜歡她，更喜歡妹妹一些，長久下來會形成她的自卑心理，也會讓她開始忌恨兄弟姐妹，從而造成孩子之間的矛盾。
（二）、正確判斷，仔細分析
尹建莉老師老師曾說過，處理小夥伴關係時要用「三不」原則（不生氣、不介入、不怕吃虧），這種處理方式同樣適用於自己家孩子之間的糾紛。
很多寶媽在一起聊天時聊到自己家孩子，普遍認為老二比較「戲多」，是傳說中的「戲精」，比如我家老二，我就親眼見識過前一秒鐘像個小霸王，後一秒鐘看到我出現立馬哭到上氣不接下氣，如果我沒看到他之前的囂張，還真以為姐姐讓他受了好大委屈呢。
作為父母一定要在孩子發生矛盾時仔細分析，正確判斷，不要輕易介入，儘量讓孩子用屬於他們特有的方式去協調彼此的矛盾和衝突，找到繼續相處的辦法。
（三）、正確運用榜樣的力量
孩子的童年不能引入太多競爭意識，可是卻要培養好榜樣的力量，對於二胎家庭，豎立榜樣這件事本身就有著天然的優勢。
我家老大從小就特別愛看書，她還不能獨立閱讀的時候，都是我在陪著她讀書講故事，那個時候雖然二寶還小，可是每每我們讀書時他就在旁邊，所以從小就受到這種環境的薰陶，從開始說話起就也要求我每天陪他讀書。
因為姐姐愛看書、詞彙豐富、表達能力強，這就給二寶豎立了很好的榜樣，這種閱讀習慣一方面讓二寶覺得這就是生活的一部分，另一方面又讓他想向姐姐看齊，像姐姐一樣博學，所以也像姐姐一樣從小就愛看書，慢慢地模仿姐姐。
這個做法貴在善意和無痕，要著重展示一個孩子的長處，但不能以此去刺激和指責另一個，也不能流露出功利的目的，否則效果適得其反。
另外父母也要營造出溫馨的家庭氛圍，如果家庭成員之間能夠相互理解、相互謙讓，孩子自然能感受到這種家庭氛圍帶來的影響，即便是兩個孩子鬧彆扭了，首先能感受到的是父母對自己的愛，這能讓孩子感覺到他是特別的，獨一無二的，被人珍視的，即使孩子犯錯了，也不會覺得因此會被父母拋棄，就能使孩子從小就建立起了安全感，培養出了愛他人的能力。