張超《高情商聊天術》讀書筆記

《高情商聊天術》是一部由張超所著書籍，文化發展出版社出版發行。聊天水平決定你的人際關係質量。本書全面升級你的思考能力和表達能力。本書將影響，說服，溝通，談判，植入聊天案例中，讓你在人際交往和生活中遇到的難題迎刃而解。案例接地氣，讓你在生活中實實在在用得上。本書系統化理論化地提供高情商聊天策略。

聰明的腦袋再也不是剛需，但是有趣的靈魂依然萬裡挑一。

第一章 開口就能不一樣：讓你在對方的認知系統裡升級

人們不在意你說了什麼，除非你說的讓他知道你對他有多在意。

相信我，不要以為背後表揚人不會傳到當事人的耳朵裡，它會比你想像中的傳達速度更快！

我們聊天的時候，要在乎對方看重的事情：對於老人來說，他們在乎健康；對於男人來說，他們在乎事業的發展機遇；對於女人來說，聊到孩子幾乎就根本停不下來。

一個人對自己沒有要求的時候，其實是給對方提出了很高的要求。他們總是以一種不成熟的態度要求別人能體諒自己的缺點，而自己不改進，這絕對不是對自己負責任的態度。這樣的態度只會帶來他人與我們的疏離，因為人們不會真正在乎那些在語言上不尊重自己的人。

我們在請求別人幫忙的時候，更需要這一點。你當然不必模仿口吃，但是卻可以在言談中製造一些停頓，讓自己的話說得沒有那麼快。這樣做至少可以起到兩個作用：第一，讓對方感受到你內心是不願意給他添麻煩的，你也是鼓足了勇氣才提出請求的；第二，讓對方的神經由緊繃到放鬆，當他放鬆的時候就更願意接受你的請求了。

說得無趣、說得別人不懂、說得太快了都不是問題，真正的問題往往在於我們還誤以為自己說得非常好。所以，在我和別人聊事情的時候，無論我覺得自己聊得有多好，我都習慣於自己聊完了之後，把話題拋給現場的另外一個人來進行補充，以避免讓自己成為話題終結者，令大家都尷尬。

高級說法的優勢在於，提醒對方，你的腳下本來就沒有沼澤，你「本來就很美」，從根本上幫對方建立自信！要知道，無論一個人遇到多麼棘手的事件、有著多糟糕的境遇，最終都要靠他自己去克服，先有自信，後有方法。當對方的自信提高的時候，無論你推薦的方法是否管用，對方都會積極嘗試，並且在方法無用的時候依然對你心懷感激，然後尋找其他的方法實現自己的目標。

在工作上，我們常常會遇到很多人，有的人的成長環境和生活都是和我們不同的。可是，人人都有自己的困難需要克服，我們有時候面對一些存在各種困難的人時，要克服自己過多的「熱心」，或者說有的熱心在本質上是一種「軟弱」。

去陳述事實，不編造故事。

去表達自己，不評價別人。

去討論感受，不爭論道理。

對於初次見面聊天的人而言，恭維別人沒有的東西是一種諷刺，恭維別人擁有的東西是一種常態，恭維別人已有的東西可能帶來的煩惱是一種深入的洞察，容易引起共鳴，並能推進聊天。

印度有位導演塔森，他工作的報價非常高，但是他很會聊天，他用這樣一段話震撼了眾人，讓人心悅誠服的同時，還讓人更加期待和他的合作。他說：「你出了一個價錢，不只是買到了我的導演能力及來替你工作的這段時間，還買到了我過去所有生活精華的結晶：我喝過的每一口酒、品過的每一杯咖啡、吃過的每一餐美食、看過的每一本書、坐過的每一把椅子、談過的每一次戀愛、眼裡看到過的美麗女子和風景、去過的每一個地方……你買的是我全部生命的精華，並將其化成30秒的廣告，怎麼會不貴？」

第二章 讓熟悉變信任：以意想不到的角度」聊「出關係

自我加分的難點在於自然，對於銷售人士來說，更是如此。你不能過分誇耀自己，也不能生硬地讓對方聽自己吹牛。所以，我給銷售人士在話術上推薦一種自然加分的方法，那就是從對方過渡到自己，從無意中流露出有用的信息，藉助權威人士增加自己的權威感。

不論對待誰，討論的態度都有可能給你帶來不同的答案。只有當我們從自己身邊最不必顧及感受的人開始，顧及他們的感受，誠實、寬厚地與之交流，我們才有可能在面對客戶、面對同事、面對這個社會的時候，同樣有這樣一種開放討論的、好的語言習慣。

我認為最關鍵的是，你與對方的談話是否有著很強的目的性。當對方感受到你的目的性時，無論你的話說得多漂亮、多好聽，對方都會心生排斥。反之，如果你能夠用語言和對方建立起一種自然的、無功利性的連接的時候，哪怕只有短短幾句話，對方也會感覺非常溫暖。

當你正面思考對方的時候，你就會發現，聊天就像跳舞，本來就是有進有退、求同存異的。對對方說的一些令你不舒服的話，你都可以解讀成對方是無心之過時，你就會發現自己是一個有趣的人，居然能夠想到那麼多巧妙的回應，讓兩個人的聊天變成一種有趣的舞蹈。

高級說法：

「你今天做什麼了？」

「練瑜伽了。」

「瑜伽多久練一次比較好？我打籃球，一般一周只能組織一次，你呢？」

「瑜伽和籃球不一樣，我們沒有場地束縛，我一般三天練一次。」

「看來你安排得很規律，你平時生活也挺從容吧？」

「還可以吧，工作不是特別忙。」

「那太好了。要是你明天有時間，我可以邀請你一起吃飯嗎？吃飽了有勁兒練瑜伽。」

「呵呵，你真逗，我應該沒什麼問題吧。」

這種說法的好處在於，認真傾聽了對方的每一句話，並且在對方的語言中為自己創造了再次發展關係的機會。

永遠不要在對方和自己交情不到的時候去套話、問路，因為這樣非但得不到答案，還會讓對方起防備之心。一旦失去信任，就沒有第二次機會了。

第三章 說服談判談笑間：在共情、對抗中拓展社交圖景

無論多麼來勢洶洶的語言攻勢，都可以先試圖往好的一方面引導。要知道，當面對那些存在，也可能不存在敵意的人來說，你的謙和是一種智慧，而非一種膽怯。別人對你的方式粗暴，當你用同樣粗暴的方式回敬對方，你就與他一起成了缺乏智慧的人，這會讓你的形象和心態都減分。

談笑自如是說服人的前提，根源就在於，當一個人談笑自如的時候，別人就會認為他要說服自己的事，對對方來說並不是最重要的，也不是和對方利益最相關的事情。

如果我們足夠留心，就會發現，越是有能力的人，說話的時候心態越開放、語氣越平緩，因為他們的能力已經能夠從更多的角度看待一件事情，所以他們的情緒起伏就不會很大。

而且，越是職位和級別高的人，越是有社會經驗。他們就更加懂得，無論遇到什麼困難和問題，事情都總有解決的方法，所以沒必要劍拔弩張，也沒有必要非得爭個對錯。他們日常的語言像日常的為人處世一樣，能給人帶來一種「和順」之感。

兩個人之間無論聊什麼，你所聊的話和你的行為細節都應該是一致的。否則，只會讓明眼人一眼就看出你的「不走心」。

每個人都有故事，但是找到能和別人情感共鳴的故事，然後大大方方地講出來是需要技術和勇氣的。

被對方一眼看穿，從而失去機會，因為沒有人願意成為別人的「獵物」。

反之，你越有耐心，對方就越對你感興趣。對方越對你感興趣，就會越主動。當對方有了主動性的時候，你引導他做出的選擇會被他認為是他自己做的選擇。沒有人不維護自己的選擇和自己的判斷，到那時，你的顧客不用你去追，他會自己追上你。

年輕人總想靠自己證明些什麼，所以心裡一較勁，腳下就走錯。在這樣的情況下，聊天是為了幫助和說服，但是一味地安撫已經無法解決問題了，只有提問、追問，敢於給對方施加壓力，才能真正地幫助對方。

生活中就應當如此：當我們提要求的時候，要讓對方能夠愉快地接受；當對方給我們提要求的時候，我們也要適當地索取情緒上的回報。

對普通同事說「不」，你要學會的是，表達你的能力有限和你的為難，用你為難的表情。例如，把視線調整到一個非直接注視對方雙眼的狀態來表達你內心的猶豫，再配合上你的不忍拒絕但不得不拒絕的表情，讓對方感受到你的愛莫能助，對方自然就會知難而退了。

談判是一場心理戰，高情商的人懂得利用強和弱兩種方式來服務自己的目標。比如，當我們談判的時候，給對方直接的利益是強驅動，與對方保持友好的合作狀態是弱驅動。談判的時候，如果你能有這兩條線齊頭並進，你贏的可能性就會增加。

溝通之前，每個人都應該先放下自己的成見；其次，不溝通才會導致進一步對立，必須馬上溝通，對自己和對方的關係負起責任來；最後，溝通的時候，要從對方有利的一面出發，哪怕對方明知道你這麼說還是存在一些你自己的私心的，你依然先從對他有利的一面開始聊。

最後，讓我們在聊不到出路的時候，一定要記住，要完成一件個人之力所不能及之事，須善於借用外界的、他人的、團隊的力量，才能達到目的。