《情感勒索》：重塑自我完整，走出情感「迷霧」

文/我們的赫拉

引語：

《情感勒索》這本書是美國著名心理學家蘇珊·福沃德所著，她首次提出&34;這個詞。她認為每一段關係中，人與人的互動都會產生摩擦，而摩擦的根源並不只是溝通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式來，卻因此犧牲了另一方的利益。這個溝通的結果是失敗的，以一方痛苦妥協為結果。

但是時間一長，這種關係並不能長久，受害者常常會痛苦，挫敗，憤恨，為了解決這種不合理的關係，解決受害者的痛苦，蘇珊以她多年心理治療經驗，提出了切實可行的方法，用以治療受害者的心理健康。

此書涉及的情感，不僅限於愛情，親情，友情，還包括職場上下級關係等等。人立足於社會，勢必有社會關係。所有勒索的中心都是最基本的威脅，恐嚇，它會以許多不同的面貌出現，像是 &34;諸如此類的話，迫使我們讓步妥協，達到他們的目的。

比如電視劇《清平樂》中的微柔，因為官家想彌補李家，被迫嫁給不喜歡的李瑋，鬱鬱寡歡，甚至癲狂，作為官家最疼愛的女兒，也未能如願嫁給心上人懷吉。微柔婚前婚後的各種扛拒，換來的是官家的決絕，他以親情和權利威脅微柔，迫使微柔按照他的意志來，因為這個錯誤的決定，微柔和懷吉終究今生無緣。這種以愛之名的勒索，完全是構建在受害者的痛苦之上。

本文將以講述&34;的概念解讀，適用對象，以及如何走出情感勒索三個部分來闡述。

情感勒索的基本概念

情感勒索是控制行為中一種最有利的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，如果不按照他們的要求去做，就有苦頭吃了。所有勒索的中心都是最基本的威脅，恐嚇，他們深知我們的弱點，為了達到目的，不惜鬧到我們心力交瘁。我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步。

以下幾種形態皆是情感勒索的現象：

（1）上司用漲薪來威脅你，多分擔工作內容，1個人做N個人的事，你卻不得不做，但是身心痛苦。

（2）父母苦口婆心勸說，以&34;的話語，讓你忍耐婚姻中的丈夫的背叛。

（3）丈夫以沒有安全感為由，阻斷你跟異性正常的往來，迫使你跟外界無交際。

1.情感勒索表現的4種形態：

（1） 施暴者總是清楚得讓我們知道他們有什麼需求，並告訴我們忤逆他們的後果，這種人可能會直接突出要求，也可能不管遇到什麼事都悶不吭聲，但絕對都會將怒氣直接發洩在我們身上。他們一般有著強烈的控制欲和暴躁的脾氣，而我們也會做出一些違背自己原則的行為，並因為無法違抗施暴者的事實而加重自責。

《不要跟陌生人說話》裡的安嘉和就是個典型的施暴者，他常以愛妻子為緣由，拒絕妻子跟其他男人的往來，這種施暴者往往很暴力，而且更專制，完全不能允許你溝通的權利。你只能委屈自己來屈服與他。

（2） 自虐者會將所有威脅內化，強調如果不讓步，他們會對自己做出某些舉動。比如同事小李的男朋友要跟她分手，小李則會以&34;的話語來控制男朋友，男朋友擔心她性格偏激，做出傻事，於是繼續維持著2人的戀情。這類勒索者會以傷害自己為引子，迫使我們做出妥協，服從她的意志。不管這件事是否正確，我們都會被他們牽引到他們的認知上。

（3） 悲情型的人表面看來很脆弱，事實上，他們是一種沉默的暴君。他們不會大吼大叫或故作姿態，但是他們的行為卻會使我們受傷，困惑和憤怒。區別於施暴者，他們的沉默和可憐，更是一種利器，直到人的心窩，讓你無法拒絕。他們會暗示你&34;。他們的楚楚可憐，更是激起了你的同情心。

（4） 引誘者是4種情感勒索者種最不易發掘的，他們會先對我們發出正面的信息，並允諾一切關於愛，錢財或事業升遷的要求。即使達成目標的機會微乎其微，我們還是會越挫越勇的向前邁進。直到最後，我們才會猛然發現，他們不過是在勒索我們。

職場上的畫餅充飢就是這種概念，尤其是領導最擅長用這種方法，最愛於追求理想，多學習等觀念，強加到新人身上，為了讓我們盡力多做事，努力做到更好，他們也會不斷給我們灌輸雞湯。時間一長，我們就會發現。這種形式，最經不起時間的推敲。

2.何為情感迷霧？

電影《迷霧》，想必很多人都看過，當天空被巨大的迷霧籠罩下，整個鎮都被覆蓋了，霧中看不清任何東西，怪獸的出現，讓人膽戰心驚，害怕恐懼，不敢前進也不敢後退，只能原地等待。情感迷霧皆是同理，受害者有&34;，&34;，&34;，這也是情感勒索者給受害者留下的三種感覺。

在日常生活中，我們對這3種情緒不會陌生：

朋友然然是一個極度缺乏安全感的人，她害怕獨處，因此常常粘著男朋友李浩，李浩是個控制欲極強的人，他會要求然然按照他的意思來做事，然然怕分手，只能一次又一次的妥協，時間一長，她買件衣服都得按照李浩的要求來，李浩不喜歡的話，她也不敢買。

因為恐懼感，然然成為了一個牽線木偶，失去了自我的認知和喜好，一切主宰都是李浩。她也感受到了，但是無能為力，沒有辦法去改變。

諸如此類的困惑很多，我們常會被這3種感受牽制，如果讓迷霧操縱了我們的生活，將很難得到情緒上的平靜。迷霧從我們內心最脆弱的地方擊碎我們，從而情感勒索者獲得了壓倒性的勝利。

情感勒索的對象：情感勒索的對象分別是勒索者和受害者。

從索者的角度來看，他們看重結果，並希望結果是他們取得壓倒性的勝利，而不是雙贏。勒索者就好像辯論中的辯手，他一心想的是如何壓倒性的戰勝你，取得全面勝利，而不會考慮你的感受和痛苦。

成為勒索者的契機是什麼呢？缺乏安全感，對挫折的恐懼，失落感與依賴性。當然，人類行為是由許多複雜的生理和心理因素構成的，無法單一來解釋其行為。他們不僅有強烈的勝負欲，還以自我為中心，只想到自己的需求和欲望，至於我們的需要以及他們這樣做的後果，他們壓根不考慮。

《歡樂頌》中的樊勝美的父母就是典型的情感勒索者，他們偏心自己的兒子，並以自我為中心，希望樊勝美來滿足他們的要求，解決他們的困難，他們絲毫沒有考慮到樊勝美的未來。而樊勝美卻因強烈的責任感，從心理上不斷暗示自己，父母的做法是對的，自己需要去完成這些責任，所以自己痛苦不堪。

在情感勒索中，不僅只有勒索者參與，還有受害者的配合，怎麼判斷你是選擇屈服的受害者呢？是否有以下幾種情況：

（1） 常有挫敗感，心懷怨恨？

（2） 如果不答應別人的要求，就會有罪惡感，覺得自己是個壞人？

（3） 相信自己對別人的責任，比對自己的責任更為重要？

如果你對以上答案是肯定的，那麼你面對壓力的方式就會為情感勒索塑造出一種完美的環境。

作為受害者，身上總有著一些特質，被勒索者利用，比如情緒鍵，追逐認可&34;，當然還有&34;。樊勝美就是個典型的&34;的案例，她認為自己對父母有無盡的責任，對親人必須去照顧，將全家的責任抗在自己肩上，要求自己對其他所有人的感覺和行動負責，希望為過去或未來的過失贖罪。

情感勒索的影響：所謂的情感勒索也許不會威脅我們的生命，但會奪走我們非常珍貴的一項資產-自我完整性。自我完整性反映著我們的價值觀和道德感，反映出我們做人做事的原則，也是我們對自己最基本的認知。

電影《王牌特工》中的男主艾格西，在好學校讀書，本有著美好的前程。身為特工的父親，在一次任務中犧牲。母親傷心過度，缺乏安全感，害怕失去自己的兒子，於是天天打電話給他，迫於母親的壓力，他只能退學。在家無所事事，只能落魄當混混。

他出於對母親的責任感，放棄了自己美好的前程，母親以自己的安全感為由，勒索了艾格西。艾格西每日失落消沉，放棄了自己對理想的追求，明明有著良好的天賦，卻用在跟混混打架鬥毆上，犧牲了自己的未來，安撫了母親的心。每天面對殘暴的繼父，他更堅信要守在母親身邊，母親和妹妹才能幸福。他壓抑了自己的需求，放任自己，每天廝混，日子過的渾渾噩噩。他的讓步，付出了十分巨大的代價。

當我們意識到情感勒索的前因後果後，面對噩夢般的束縛。我們怎麼走出迷霧，重塑自我完整呢？

亞伯拉罕·馬斯洛說：&34;

1.放棄妥協，改變心理模式

蘇珊在書中提到了扭轉輕易妥協的行為，有3種：第一步SOS策略，當你覺得快要被情感勒索的壓力淹沒時，就要使用SOS。這個策略有3個簡單的步驟：停下來，冷靜觀察，和制定策略。一旦勒索者向我們提出要求時，我們就可以使用拖延話術，不必馬上回復他。你可以這麼說：

這不是一場權利鬥爭。

我並不打算控制你，

我只是需要多一點時間去思考你的要求。

當你停下來的時候，你才能讓自己冷靜思考。然後觀察勒索者的情緒，行為，綜合判斷，確定自己能接受的底線是什麼，才能做出追求自我完整，又能滿足勒索者的需求，且不違背自己內心的行為。

冷靜觀察後，我們就需要做好策略了。當勒索者提出一個要求後，我們要權衡分析，能接受的可以先答應，合理的部分我們接受並應允。有意識的讓步，有條件的應允。

2.調整情緒，制定適宜方法

（1）非防禦性溝通

當你告知勒索者你的決定時，一定伴隨著有恐懼，憂愁焦慮的情緒，為了防止勒索者用暴力行為來達成目標，我們也總是儘可能做到最好，利用各種工具回應他們，並在我們身邊築起一道牆，比如&34;，當你的父母以自己的健康問題來威脅你結婚時，你可以用這招，來緩解勒索者的焦灼情緒，騰出時間思考如何應對。

（2）化敵為友。

當溝通陷入僵局時，可以避開這個話題，轉移注意力去討論其他問題。在與對方溝通時，你持有的學習和誠懇的態度，那麼話題就很容易進行下去，整個矛盾的氛圍就會扭轉。當你把溝通的模式改變了，那麼對方就很容易接受你的觀點，並為之改變。整個模式的決定權在你。

（3）條件交換。

當你希望對方改變時，對方也會提出需求讓你改變，這是一種等價的條件交換。這是一種相當有效的方法，因為雙方都能獲得想要的東西，從而避免了大部分衝突和爭執中常見的相互指責與攻擊。

（4）運用幽默。

一段基本良好的關係中，幽默可以成為一種有效的工具，幫你抒發對對方行為的感想。比如說謝娜和張杰的相處，就很默契融洽。謝娜大大咧咧，說話幽默，張杰性格內向，不善言辭，兩個人性格相差很大。當他們溝通時，謝娜會善於抓住幽默點，進行溝通，幽默就是生活中的潤滑劑，讓雙方都感覺到舒服。在這個前提下進行溝通， 效果會很顯著。

3.撥雲見日，衝出情感迷霧

當我們決定改變自己，踏上溝通與表達的道路，那麼如何控制住自己的情緒鍵呢？依然會感覺到迷霧依然籠罩你身邊，為了讓改變持久，你必須努力去適應。

（1） 解除恐懼。

我們在情感勒索中所感受到的大部分恐懼情緒，確是源於那些不一定存在的危險。勒索者不斷放大作用，讓我們堅信事情會發生，因此我們要訓練自己在捲入恐懼時，不往壞的方向去想。

恐懼的種類有不被認可，憤怒的恐懼，害怕改變，害怕遺棄等等。我們需要做的是，放鬆心情，深呼吸，去想像小時候無憂無慮的孩童時代，遇到的每一件美好的事物，去感受景色，感受快樂，讓自己沉浸在快樂中，讓這些回憶平復自己的心情。通過美好的回憶，讓自己戰勝恐懼，離開恐懼的黑洞。劉敏濤離婚前，沒有經濟收入，全部依靠老公，但是她最終戰勝了自己的恐懼，離婚後又恢復工作，認真演戲，現在活出了自我。

（2）解除責任。

《王牌特工》中的男主被哈利帶到特工學院，重燃了他的夢想。他意識到目前有機會改變自己的命運。他瞬間就解開了自我束縛，清醒的意識到目前沒有能力去保護她，只能通過當特工，提升自己的經濟能力，才能給母親最大的安全感。於是他果斷行動了，沒有瞻前顧後，最後他成功了，不僅拯救了世界，還收穫了愛情。

（3）解除罪惡。

傾聽自己內心真正的感受，一旦感到力不從心，不妨尋求心理幫助，或是向親密的家人，好友尋求支持。《橘子紅了》中的秀禾，就因為罪惡感，放棄改變自己命運的機會。

總結：

泰戈爾說：「只有經歷過地獄般的磨礪，才能練就創造天堂的力量；只有流過血的手指，才能彈出世間的絕響。」

就如人的改變，需要不斷積累，想要重塑自我完整，那麼我們必將與自己做鬥爭。改變固有的思維理念，改變認知，做出行為，我們最後才能戰勝勒索者的威脅。

我始終相信：當我們衝破束縛，追求自我完整，那麼美好生活就會來臨。

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