《情感勒索》：小心你身邊的「情感綁匪」，勇敢地說聲「不」

「我把你養這麼大，就是讓你來氣我的嗎？你怎麼這麼不乖啊！」

正在網絡上看《囧媽》的我不由得「咯噔」一下。太熟悉了，這句臺詞不就是日常生活中我和母親互懟時最後的放話嗎？

不由得想起母親從小到大對我說的很多話語：

你看看人家，一回來就回家複習做作業，你就只顧著玩。

我都是為你好，不然的話，你早就變成了壞孩子了。

你看看人家表妹，早就結婚了，現在是兩個孩子的媽媽，你呢？快三十啦，連個男朋友都沒有！我還等著抱孫子呢！

曾經，聽到這樣的言語我無從招架，甚至一度陷入了自我懷疑，想離開父母去到珠三角打工，但是「父母在，不遠遊」的傳統思想又束縛著自己的舉動，於是只好將就著在家鄉按照他們的要求謀了一份穩妥的職業。只是朝夕相對，他們對我的吊兒郎當越來越嫌棄。

於是，只好做個工作狂，減少呆在家的時間。但是漸漸地發現，單位的領導似乎也像對我施魔法一樣，讓我不敢有所推脫工作。

「小梁啊，你這麼年輕，就應該多幹點活！我們也是這麼過來的！」

於是寒假暑假，別的同事可以優哉遊哉地去旅遊，而我只能繼續在單位加班值班做工資列報表。

同事又說我：「你可別嫁給單位，你看看那位齊主任，幹活幹到連男朋友都沒有時間找，說得好聽兢兢業業，說得難聽就是想做老姑婆！」

以上熟悉的情景比比皆是，他們就是在我們生活中或隱性或顯性的情感勒索。

有的很簡單直接粗暴，有的很溫和善意委婉，但是都有一個共同的特點：捆綁著我們的言行，甚至是思維，在一定程度上會嚴重的影響我們的身心健康和生活幸福。它還具有薰染浸透的特性，說不定哪一天，我們也會不知不覺變成情感勒索者，

那麼該怎麼擺脫這個問題？我們還得從《情感勒索》這本書中尋找答案。

作者蘇珊.福沃德是美國著名的心理治療師、暢銷書作者及演講家。《恨女人的男人們和愛他們的女人》、《有害的父母》曾在《紐約時報》上榮登暢銷書榜首。她不僅擁有二十多年的心理治療經驗，而且在多家心理機構當任顧問和醫師。

在《情感勒索》中，蘇珊.福沃德利用大量的真實案例剖析了情感勒索的真相，闡述了情感勒索產生的原因、過程及造成的影響。同時告訴我們一些簡單、實用的策略來應對勒索者。幫助我們在擺脫情感勒索的過程中，修復內心的創傷、糾正錯誤的認知、維持完整的自我，從而達到維持良好人際關係和共同幸福的目的。

一、情感勒索的根源

什麼是情感勒索？它是如何產生的？

蘇珊.福沃德認為，我們身邊親近的人，因為十分的了解我們的弱點，也知道我們非常珍惜跟他們在一起的感情和關係。當我們拒絕他們的要求時，他們採用的恐嚇、威脅等手段迫使我們屈服的這種行為，就是情感勒索。

不管你在工作生活中優秀或者差勁，情感勒索的事情也隨時都會發生在自己的身上，這跟勒索者和受害者的心理弱點脫不了干係。

對于勒索者而言，一部分人是因為對挫折的承受力為零，他們一直想要尋求安全感。所以一旦生活中發生什麼風吹草動，他們會誇大對生活不穩定現象的理解，會聯想到有巨大的災難臨頭。曾經受到挫折的傷害在心裡隱隱作痛，催發出更巨大的恐懼感、焦慮感。逼迫他們想要通過更加激烈的手段來回應生活中的動蕩。

而另一部分人則恰恰相反。他們是生活中的天子驕子。一路順風順水，從來沒有遭受過什麼挫折。所以像溫室中的花朵一樣，根本無力抵擋任何挫折，也從來沒有學習過什麼對抗挫折的能力。這類勒索者在生活中太粘人，凡事都需要他人幫忙。一旦受到拒絕，則認為自己要被社會拋棄，會變得一無所有。

勒索者的心理弱點便是對安全感的無限追求，所以在向受害者提出要求後，從來不考慮自己的要求合不合理，有沒有對被勒索者造成影響。他們只會關注自己的欲望，以自我為中心。一旦達不到目的，便以貶低、詆毀、攻擊、威脅等手段逼迫受害者屈服。

宛如被拳擊手KO弱點，作為受害者的我們即使心裡一萬個不願意，一萬個拒絕，但是最終的結果是乖乖就範，無力反抗，舉手投降。

有人說，可以反抗的啊！但其實即便反抗了，也會在勒索者施加的精神壓力下妥協。

常年的情緒鍵控制，讓受害者形成了施壓-反抗-屈服的循環模式，為了不讓身心消耗得更多，只好在勒索者一施壓，受害者馬上繳械的行為模式。

為什麼會這樣呢？因為很多受害者無非只是想做一個好人，一個孝順的兒女，一個負責的父母，一個稱職的員工。

2008年憑藉電視劇《公主小妹》大火的張韶涵，她的母親正是利用情感勒索給了她致命一擊。

因為家族心臟病復發赴加拿大治病，她在治病期間，母親婚內出軌，轉走她所有的積蓄，將她從豪宅中趕走，並讓她每月支付約100萬元人民幣的養老費。而後，離異的張父張母又攜手控訴女兒棄養。

一時間，「棄養、不孝、吸毒」的負面新聞讓事業如日中天的張韶涵，霎時，所有的，一切崩塌。

非常清晰地記得，一開始張韶涵在鏡頭出面澄清，很理智地拿出尿檢報告證明自己清白，但說到「家裡的事，不是一天兩天的，我還是希望能溝通解決」，就開始忍不住哽咽落淚。

家是最傷人的，尤其是施與情感勒索的父母。曾經的一些經歷和記憶引發了內心的恐懼、焦慮甚至是罪惡感。讓他們害怕自己不夠負責，不夠體貼，不夠孝順。而勒索者恰好最擅長利用他們這種心理，通過加大他們內心的恐懼感、責任感及罪惡感迫使他們滿足自己的要求。

二、情感勒索者綁架的四種手法

1.二分化好人壞人

勒索者會把受害者歸為壞人一類，自己則是無辜的，他們會讓自己的人格、要求、行為看起來都是正常的、合理的。受害者反而是惡劣的，無恥的，破壞受害者的自我認知。

2.病態化貼上標籤

在受害者不願意滿足勒索者的要求時，會被貼上「你這個瘋子」、「病態」、「神經質」等標籤。這些詞語把受害者病態化，藉此讓受害者對自己開始懷疑。

3.消極對比所謂「激將」

「你看老王家的媳婦多能幹，進得廚房，出得廳堂。」

「看看你表姐，讀書又好，人又漂亮，一畢業就結婚了。你樣樣不如她，讓你趕緊找個對象結婚吧，還今天推明天明天推後天。你是不是想要氣死我啊？」

勒索者會拿一些完美的人來跟我們對比，藉此打擊我們的自尊和信心。

4.聯合陣線合理擊垮

夫妻雙方鬧彆扭離婚，愛操心的老媽子會找來七大姑八大姨勸好好地坐下來好好地談談。換句話說，當勒索者單方面無法說服受害者的時候，他們會搬救兵，找外援，一大家子的親戚朋友聯合起來勸說。無非是想讓受害者明白，勒索者有道理，是我們受害者不對。

三、擺脫情感勒索，敢於對「綁匪」說不

情感勒索的行為在我們生活中肆無忌憚，雖然大多數情況下不會直接危害我們的生命，但是「千裡堤壩，毀於蟻穴」。在情感勒索中，對受害者最大的傷害，就是破壞了受害者的自我完整性。

在這個過程中，受害者不斷的進行自我懷疑，不停的降低自己的標準和原則。最後在「責任感」「恐懼感」「罪惡感」的三重壓力下，痛苦的妥協。妥協之後的受害者因為自尊心、自信心以及個人原則都在掙扎的過程中受損，因此他們比以往更迫切的希望得到他人的認可，比以前更不能堅持自己的原則和立場。

如董卿所說的「槍響之後，沒有贏家」，在親密關係中，一旦存在著情感勒索，看似勒索者的勝利，受害者的妥協，實際上，雙方沒有贏家。這是因為，情感勒索在無形中破壞了親密關係。

那麼在親密關係中，我們應該怎麼做才能擺脫情感勒索的危害，維護自我的完整和人際關係的健康。

蘇珊.福沃德給了我們幾個比較好的做法步驟。

首先停下對抗，冷靜觀察

很多時候，受害者之所以屈服，是因為經不起「責任感」「恐懼感」「罪惡感」的壓力。在這些壓力的痛苦下，我們作為受害者很快的對勒索者的要求作出反應，反應越快越容易掉進勒索陷進。所以，擺脫情感勒索的第一步，就是先讓自己停下來，延長反應的時間。

做好第一步後，我們要冷靜觀察，以一個旁觀者的心態來思考，勒索者的要求是否合理？包括他們的語氣、表情、言語，所用到的手段等。同時一定要結合自身的情況，答應或拒絕。

我們讓自己冷靜的觀察和思考的過程，是為了平復我們的情緒。因為人在壓力逼迫的情況下無法正確、理智的做出回應。

其次運用四個策略終結

第一個策略是，非防禦式溝通。「你絕對沒錯」這個回答，是非防禦式溝通的精華。無論對於什麼樣的勒索者在什麼樣的情況下都有效果。這是因為，牴觸的回答智慧引來勒索者更加激烈的反應，比如「你說我自私，那你呢？」「你還不是和我一樣！」。

所以，採用非防禦式溝通的方式先穩住勒索者的情緒，接下來再以非防禦式的口吻堅決的表達我們維護自己立場的決心。「雖然你說的是正確的，但是我還是會跟她在一起。」

第二個策略，化敵為友。這個方法就是說，在雙方爭執不下的情況下，不如一起討論如何解決問題。根據人的本性，一方參與了另一方的決策過程時，是願意幫助另一方實現願望的。所以，如果我們以尋求幫助的口吻來談論爭議，這會轉變對方的態度，避免更為激烈的攻擊或指責。

第三個策略，條件交換。以互相滿足對方要求的方式來解決問題，非常有效。畢竟，都得到了自己想要的東西，沒有誰會心理不平衡，也避免了一方壓倒一方的沮喪結果。

第四個策略，運用幽默。蘇珊.福沃德說，這個方法比較適合原本關係比較良好的雙方。一句玩笑，一個滑稽的動作，很容易讓原本緊張的氣氛突然緩和下來，也能讓雙方感受到令人最舒服的相處方式。最出名的就是蘇格拉底在眾目睽睽之下被老婆哄回家，他卻用一句幽默化解尷尬：「大家都知道呀，打雷之後肯定要下雨的呀！」

《情感勒索》寫的非常細膩，它把勒索的原因，過程，勒索的手段和伎倆分析的非常透徹。讀了這本書，我最大的感觸就是，再親密的關係，相互之間也要保持尊重和距離。無論是父母與子女之間，夫妻之間還是同事朋友之間，一定要有邊界，對於自己不願意的事情，要懂得維護自己的立場，堅守自己的本心。

勇敢地向「情感綁匪」說聲「不」，這才能真正保持健康良好的人際關係！