為何身處愛中依然孤獨｜《親密關係》告訴你深情如何不被辜負

「我錯了嗎？我哪裡錯了？」

「我和你說你錯在哪裡還有用嗎？」

「你為什麼不能替我想想？」

……

類似對話，相信每一個婚姻圍城裡的人都曾碰到過，廣而言之，這種對話似乎是兩性長久相處後的一種衍生品，如同月色總與花影相伴，陽光總有影子相隨一樣。每每置身於這種爭吵漩渦中，我們總會有一種失望在內心滋生：

這就是我的「愛人」嗎？

這就是我曾經滿懷期待的愛情嗎？

我拿什麼拯救你，我的愛？

諸多疑問，我在一次品書活動中，機緣巧合，無意間在蓋伊·芬利所著的《與人親密》裡找到答案。

蓋伊·芬利是美國的一位心靈大師，他一直致力於指導大眾如何獲得心靈自由、最大限度釋放潛能，並過上內心富足的生活。在這方面，他已經從事了30多年，發表了4000多場演講，應邀參加400多次電視與電臺節目，寫了35部圖書，其中多部成為暢銷書。

與蓋伊·芬利的其他書一樣，《與人親密》以一個全新的視角，解釋了我們為何會與親密的人漸行漸遠，並告訴我們「發現親密關係中的問題，即是成長的契機與捷徑」。

沒錯，愛人，不是單方面的付出，而是相互成就。

在上個世紀二十年代，有對天造地設的絕配：楊絳與錢鍾書。眾所周知，錢鍾書不善家務，穿鞋甚至始終難分左右腳。1935年，楊絳陪錢鍾書到牛津留學，楊絳不習慣當地飲食，鄉愁無限。善解人意的錢鍾書早早起床，笨拙地做好早餐端給楊絳吃。並交流讀書心得。

兩年後，錢鍾書的《圍城》在淪陷區上海問世，錢鍾書在《圍城》序中寫到：

「這本書整整寫了兩年。兩年裡憂世傷生，屢想中止。由於楊絳女士不斷的督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完。照例這本書該獻給她。」

他鄉的鬱悶，連天的炮火，四處奔波的勞頓……種種的生活困頓，足以使他們綺麗的溫情消磨殆盡，只剩下冷冰冰的詆毀與無意的中傷。可是楊絳與錢鍾書卻把一段骨感的現實，過成了豐腴的日子。為什麼？

或許《與人親密》中的一句話揭示了其中的奧妙：

「如果我們願意做好自己的那部分，愛就會完成其他的所有。」

是的，歲月靜好的美好時光，人人都想擁有，可是，很多時候，生活並不會向我們想像的方向發展。或許上一刻我們還談笑風聲，下一刻，因為一句話，一個動作，一個眼神，就會令兩人置身負面情緒的冰窖裡。你委屈，對方更委屈。於是爭吵、指責、怨懟甚或攻擊……雖然處身愛中，我們依然感到無限孤獨。

相愛的兩個人，究竟哪裡出現問題了？《與人親密》認為，以上種種皆源於我們潛意識的期望。我們尋找伴侶，其實是尋找自己生命中期待的某些特質。相處之初，這些特質在彼此眼中如此熠熠生輝，以至於掩映了對方其他的方面。可日子就像樹上的葉子，不會總是停留在春天鮮嫩的階段，隨著時間的流逝，當那些曾經讓我們傾心的特質不再如此迷人時，那些曾經被我們忽視的東西就凸顯出來。

雖然我們明白，很多東西是具有兩面性的，我們期望對方沉穩大氣，就不應該再要求他（她）古靈精怪，我們期望對方慷慨大方，就不應該再要求他（她）處處節儉……

所以，廖一梅在《戀愛的犀牛》裡說：

「在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。」

可是，事實上，我們潛意識期望對方完美無缺，當對方達不到自己的期望時，我們會感到失望，當失望集聚到一定的程度，負面情緒爆發就成為必然。

或許你馬上會拿出一系列例子，來證明自己發火事出有因：他以前總是喜歡……那些困擾你的瑣事紛至沓來，令你抓狂。末了，你會質疑：這難道都是我的錯？

不是誰對誰錯的問題。如果過日子就像做數學題那樣直接得出個非黑即白的結論，事情都就此了結了，人世間也就不會有那麼多是是非非。一地雞毛的日子裡，夾雜著太多情感的恩恩怨怨，它織成彌天大霧，讓我們看不到前行的路。

沒錯，我們迷失與此，是因為我們不具備控制負面情緒的能力，也就不能從中逃離。

那麼，我們該怎麼辦？《與人親密》提出一個可行的方案：冷靜下來，思考一下觸發自己負面情緒的根源是什麼。

如果我們能在處於負面情緒之初，能冷靜地思考一下：

1、我們究竟害怕什麼，而不由自主地進行自衛或反擊？

2、我們這種反擊是否過火？

3、如果對方處在此種情況下對自己反擊自己會怎樣？

這樣冷靜想想，我們會發現，自己也沒那麼多負面情緒了。如果我們真得能夠每一次都盡力去這樣做，我們最終會獲得一種更高層次愛的能力：原諒他人也原諒自己的能力。這種能力不僅會提升自己的幸福指數，也會感染伴侶，從而擺脫情感困境，達到更高層次的愛。畢竟，真正的愛，從不記仇。

當然，讓我們正視自己的內心，起初有點難，它需要我們努力調整，不斷完善。所以，《與人親密》還有一個副標題：相處是一門可以習得的藝術。

教育學家蘇霍姆林斯基說過：

「每個瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，並檢驗自己的人格。」

雖然蘇霍姆林斯基說的是教育，我覺得依然可以適用兩性之間，畢竟，愛，應該使彼此完整。