親密關係中，為何我們總是一說話就吵架？

我們在愛的時候，是最脆弱的時候」

-西格蒙德.弗洛伊德

大家覺得一段關係幸福長久的基礎是什麼？是【愛】，對不對？而【愛】在一段親密關係中的本質，是彼此依附，彼此依賴，彼此顧念。

在講我們為什麼會吵架之前，我們先來了解一個概念：依附理論。依附，是兒童與特定的照顧人之間建立強烈的情感聯結的一種本能行為；兒童會以這個人作為安全港灣，對周圍環境進行探索，當依附對象離開時，孩子會感到焦躁不安；依附的基本成分是母親的關愛和認可，這是兒童信任和自信的基礎，和母親之間的互動模式是兒童未來建立，維持並信賴親密關係的基礎。依附理論是由20世紀傑出的精神病學專家約翰.鮑爾比（John Bowlby）提出的，最早是用來研究剝奪母愛和跟母親分離對孩子的影響。依附理論 注重情感，承認依賴需求的正當性，約翰.鮑爾比認為，我們對於安全的依附關係的需要是終身的。每個人的一生，從生到死，都希望有一個人會關心他，注意他，珍惜他，安慰他，鼓勵他，在黑暗中拉著他。依附理論也被發現，它能為我們在婚姻或戀愛中的一些最基本的問題提供答案。

比如，

我們為什麼會被困在無效的方法中，讓我們無法從伴侶或家人身上得到想要的愛？為什麼疏遠，迴避反而沒有辦法讓我們跟伴侶的衝突降溫？為什麼某些小事件特別會給關係的性質定調？依附理論告訴我們，至愛是我們生命中的庇護所和安全基地，是我們最強烈的情緒來源，對我們的打擊也是最猛烈的。當我們遭受冷落，威脅，孤獨而無助時，我們會本能的向依附對象（伴侶）尋求安慰和親密接觸。此時，如果伴侶能夠在情感上積極地正向的回應我們，就會讓我們有充足的安全感，讓我們感到比較幸福，安定和滿足，面對衝突和困難時，也能夠更積極正向地解決。但假如伴侶對我們情感封閉，對我們毫無回應（連生氣都沒有）時，憤怒，悲傷，恐懼和疼痛會洶湧而來。

而這其中，恐懼帶給我們的傷害最大。恐懼意味著威脅，它讓我們覺得與伴侶分離，自己不被愛了，不重要了，不被需要了。失去了安全感，大腦就會立馬發出警報，讓我們被情緒劫持，失去思考的能力，憑著感覺行動。因此，夫妻或戀人之間，大多數的爭吵，實質上是對情感分離的抗議。

「你愛我嗎？」

「你會一直陪在我身邊嗎？」

「當我需要你時，你會立馬出現嗎？」

「我是不是你最重要的人？」

……

憤怒，批評和要求實際上是對伴侶的呼喚，是為了將伴侶的情感吸引回來，重建情感，聯結安全感。並且在這個爭論的過程中，恐懼的感覺會一直伴隨左右。

假如爭論的兩個人，情感關係是非常牢固的，那麼恐懼的感覺對他們而言只是一瞬間。當他們意識到沒有實際的威脅，他們的關係仍然是安全的，或者伴侶能夠回應他們的要求，再度給他們信心時，恐懼的感覺會快速消失，爭吵的狀態也會結束。但假如情感關係薄弱且日常本就有摩擦，恐懼的感覺則揮之不去。而在被恐懼支配的情況下，為解決與伴侶間的缺乏安全聯結，我們通常會做以下兩件事之一：

01.

為獲得伴侶的安慰和保證，對伴侶糾纏不休，甚至使用攻擊的手段以控制對方，或是逼對方做出回應，直到對方滿足自己的需求。其實糾纏背後 真正想表達的是「關注我，和我在一起，我需要你」。我們稱為「焦慮-矛盾型依戀」。

02.

為了撫慰和保護自己，用迴避，離開或轉移注意力來降低或壓抑自己對伴侶的依附需求。比如，將心思全部放在工作上，拒絕和伴侶進行任何情緒上的接觸。其實逃離，迴避背後真正想表達的是，「我不會讓你傷害我的。我會冷靜下來，儘量克制自己」我們稱為「迴避型依戀」。

這兩種克服分離恐懼的策略是潛意識裡本能的反應，它在衝突開始的時候是有效的。比如會因為糾纏不休而得到伴侶的保證，因為逃避而結束爭吵。然而，親密關係就好比跳華爾茲。兩個人的舞步是互相影響的。你越是糾纏不休，我越是逃避，你越是逃避，我就越想要個說法和結果。最後的結果就是，雙方都陷入缺乏安全感的惡性循環，都將對方越推越遠，都變得過於自我保護，都覺得自己被對方遺棄，都對這段關係做了最壞的假設，最後變得不再親密。

拿夫妻衝突來講，當夫妻吵架時，假如雙方都進入消極的回應模式時，常常就會惡語相加，陷入「惡毒對話」中。比如，批評指責，輕蔑鄙視，攻擊防禦等。而這其中攻擊防禦是最傷害關係的，也是每對愛侶都曾遭遇過的。它是指一方變得挑剔好鬥，另一方則變得防禦心強，且不斷疏離對方，甚至沉默，不再回應。當然，也並不是說吵架就是不好的，不吵架就一定是好的。吵架至少說明我們還有互動溝通，還有接觸和連接。關鍵是看面對衝突時我們要怎樣去吵，是否會陷入「惡毒對話」的爭吵模式。

舉個例子：小麗和阿強一直因為阿強忘記倒垃圾而爭吵。每一次小麗都抱怨「你怎麼總是忘記？」

「我說的話對你就那麼不重要嗎？」

「還是你根本就沒有聽我講話？我對你真的很失望，你就是一個懶人」

起初阿強也總是很冷淡的回答一句「我就是忙忘記了」。但當他聽到小麗用一種輕蔑的語氣，說自己是個非常懶惰的人時，他會立馬指責回擊道：「你以為你比我好到哪裡去？你還不是一樣的懶，不想自己倒垃圾，就總是想指使我去做」每每此時，小麗就會快速進入翻舊帳模式，把過往阿強忘記的事全都一一羅列出來，於是阿強也開始和小麗爭論這些「舊帳」。這場周而復始的吵架，吵到最後都是以阿強沉默，不再說話回應為結束。從案例中我們是否有看到自己的影子？小麗和阿強都沉湎於爭吵的內容不能自拔，雙方都走入了死胡同，把注意力都放在「發生了什麼事」，「誰更有理」，「誰有錯」的問題上僵持不讓。可是，明明他們是為了解決「忘記」的問題啊！

為何卻陷入了一個惡性循環:

小麗越是責怪阿強，阿強就越是逃避，而阿強越是逃避，小麗的攻擊就越瘋狂尖銳。其實，爭吵的內容根本不重要。當情侶走到「惡毒對話」這一步，他們的整個愛情關係都明顯的變得怨恨，警惕和疏遠。他們用消極過濾器看待並放大每一個差異，每一個分歧，並假設最壞的情況。把自己卷進了巨大的恐懼與懷疑中，長期保持警惕和防禦。那他們有沒有意識到，自己是如何陷入【你責備，我防禦逃避】的惡毒對話模式中？

阿強說，其實每次在小麗開口前，他就知道自己讓她很失望，知道她會開啟抱怨指責的嘮叨模式。所以他建了一堵「牆」來為自己「防火」，並且這已經變成了他不假思索和強迫性的模式了。而對於小麗來說，她憤怒，失落，糾纏著阿強尋求解釋，其實是希望得到阿強的關注和重視，希望通過阿強的回應來重獲安全感。或者得出悲觀的結論：男人如果靠得住，母豬也能上樹。阿強還算是為數不多的，能夠意識到控制他們關係的模式，然而卻也無力改變。哪怕他主動去學習一些溝通的技巧，也只是勉強中斷一次爭吵，並且代價慘重。而現實中，大多數伴侶並未意識到控制他們關係的模式，更何談改變？那真的就沒有辦法可以打破親密關係中這種惡性循環的溝通模式嗎？有，只要在衝突發生時，懂得掌握三個關鍵時刻，就能重塑夫妻情緒，讓衝突降溫。

愛的依戀有一個非常明顯的特徵：

它可以將普通事件的對話，突然轉變成威脅安全與生存的大事。比如，上一秒你還在跟老公說「兒子在客廳玩玩具」，下一秒，你突然就變得發怒並對他抱怨起來：「我已經管不了兒子了，他總是把玩具弄得客廳到處都是，你就不能管管你兒子嗎？一天到晚就是工作工作工作。對你來說，你的工作是最重要的，我們娘倆兒是無聊的時候幫你排遣的是嗎？家務，帶娃，課業輔導什麼都是我一個人，你就真的像座山一樣坐在那裡一動不動！我不知道我要你幹什麼？！」

約翰.鮑爾比（John Bowlby）說，當我們的親密關係出現以下三種情況時，我們的不安全感就會不斷上升，警報就會拉響：

1.當我們突然間感到不確信或脆弱時；

2.當我們感覺到與伴侶間的情感連接發生消極轉換時；

3.當我們察覺到愛情關係中的威脅或危險時。

舉個例子：

結婚7年後，老公偉平 覺得妻子笑笑 越來越不重視自己。尤其是自從妻子笑笑換了份新工作後，老公偉平覺得他們的夫妻關係疏遠了很多。一次聚會中，朋友稱讚妻子笑笑越來越漂亮和有魅力了，而偉平不僅中部崛起還已經半禿了。當他看到妻子笑笑和一位年輕帥氣，發量豐富的異性交談甚歡時，他的心裡很不是滋味。我們通常都是先看見事實，然後做出自己的解讀，接著形成感受和情緒，最後才展開行為的，也就是事件-認知-情緒-行為，我們可以理解，影響我們情緒的，是我們的認知。我們所察覺到的危險，都是我們內心世界基於事實的解讀，它可以是真實的，也可以是幻想出來的非真實事物。所以在衝突發生時，我們需要掌握的第一個關鍵時刻：是否能讓自己冷靜下來，把情緒拉住。上述案例中，很顯然，老公偉平的內心已經升起了恐懼的感覺。

假如他在這段親密關係中，有足夠的安全感，他堅信自己是妻子笑笑最珍愛的人，此時，他會比較冷靜。

當他向妻子笑笑提出要求時，笑笑也會把注意力從那個年輕帥氣的男人身上轉回在他身上，並陪伴他。但假如他不能讓自己冷靜下來，又會怎樣呢？他會很生氣，然後走過去，尖酸的諷刺妻子笑笑與別人調情。或者，採取迴避，保護自己的方式，安慰自己不在乎，然後默默的喝杯酒，甚至喝個爛醉。不管是諷刺攻擊還是自我安慰的退縮方式，這兩種消極應對恐懼的方式都只會疏遠笑笑，把笑笑推的更遠，更加讓笑笑覺得偉平是沒有吸引力的，而這又會反噬加重偉平的原始恐懼。

第二個關鍵時刻，是否能夠平靜地向伴侶說出自己的感受。只要伴侶間沒有消極的應對策略，他們就有重建連接的機會。回到上述偉平和笑笑的案例。

倘若當晚笑笑與年輕帥氣的異性結束交談後，再次回到偉平身邊。偉平會向笑笑敞開胸懷，告訴她自己看到她和異性交談時，自己內心的真實感受嗎？或者，他依然採取攻擊辱罵的方式，指責妻子「水性楊花，到處勾搭別人」，並要求妻子立馬回家嗎？又或者，他繼續保持沉默，冷戰？很顯然，偉平這三種應對策略，得到的妻子的回應肯定是不一樣的，而這也決定著衝突的走向。

第三個關鍵時刻，是否能看清自己情緒背後的真實需求，並向對方表達自己的願望？這個關鍵時刻就是要求我們，首先能夠用心聆聽自己情緒背後內心真正的需求，然後向伴侶表達出自己需要情感連接的願望，同時也需要給予伴侶信心，這樣伴侶才會對我們有所回應。還是偉平和笑笑的案例。假如在聚會中，偉平設法把笑笑拉到一邊，深吸一口氣，告訴她自己因為看到她和帥氣的異性交談而難受。或者他只要設法站到笑笑的身旁，用不安的表情表達他的焦慮。假設笑笑積極的回應偉平，哪怕偉平不能完全表達自己的感受，笑笑也會感覺到他有些不對勁，然後主動地輕柔的詢問偉平。但，偉平能看到，能領會，能相信笑笑的這些積極反應嗎？他會繼續走近並向笑笑吐露心聲嗎？或者，他會保持警惕，將笑笑推開，甚至是攻擊笑笑，來考驗笑笑是否「真的在乎」自己？

最終，當他們回到日常生活中，這件事是偉平內心已經過去的小插曲還是始終過不去的坎呢？當再次遇到類似的事情或懷疑時，偉平是否仍然缺乏安全感？他是否會越來越想控制笑笑，迫使笑笑作出越來越多的回應？比如承諾和保證，好讓自己確信笑笑的愛？又或是，他降低或減少自己對笑笑的需求，將注意力轉移到其他事情上，比如工作或沉迷遊戲。這個故事，是不是很熟悉？尤其是把男女主角色對調下，是不是就是我們中的大多數？雖然故事的焦點是偉平，但影響劇情的發展卻集中在笑笑身上。這說明，笑笑有同樣的依戀需要和恐懼。

事實上，親密關係中男人女人都一樣敏感，只是他們的表達方式有些許不同。當一段愛情關係漸行漸遠時，大多數男人認為，在這段關係中，自己時常感到被拒絕，信心不足和失敗，而女人則認為，自己感到被遺棄與分離。因爭吵導致的感情解體，日漸增多的矛盾並不是起因，日漸缺失的喜愛與情感回應才是感情解體的根源。我們與伴侶的依附關係，好比兩人在鋼絲上一同前行。當懷疑與恐懼來襲時，如果我們恐慌的緊握住對方，或者突然轉身離開，鋼絲繩索就會搖晃得越來越厲害，我們就會越來越難以保持平衡。假如想要繼續站在繩索上前行，就必須隨著對方的步伐而動，積極地回應對方的情感，只有當我們緊密連接時，彼此都獲得了平衡，彼此才能處於情感平衡中。

所以，能夠在爭吵的三個關鍵時刻拉住自己的情緒、說出自己的感受和需求，是讓我們的感情不被爭吵破壞的關鍵。這是不是我經常講的非暴力溝通呢？事實+感受+需求。別被幻想嚇住，挑起恐懼，看事實，恢復平靜，然後用心體會感受，說出自己的感受，最後用請求的語氣說出自己的需求。這三步，看起來容易，其實做起來很難，需要大量的練習，但一旦你習慣了這種溝通方式，你的未來會大大改變。是不是很期待呢？

我是葉安洛，幫你解決情感問題。