親密關係中，好好說話有多難

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（一）

生活中有多少摩擦，一般而言，就會產生多少爭吵，甚至演變成暴力或冷戰，這是人際關係中很難克制的一面。

其實並不是想吵架，只是控制不住自己。

尤其是在親密關係之中，人更不容易控制自己的情緒，所以，往往用最負面的情緒在和最親密的人交流溝通。

最愛的人，往往會傷的最深，是因為肆無忌憚的情緒爆發。

你知道自己愛父母，在乎愛人，疼愛孩子，但是，言語和行動卻在無形中刺傷著對方，把愛變成利刃，把關係割扯到支離破碎，才發現原來是自己的問題。

（二）

愛不會懸空生長，都是在日常生活中增加或減少的。你有你的原則，他有他的底線，不要去觸碰彼此最脆弱的情緒。

人人都會疲累，需要身體的安慰和心理的支撐，這是親密關係中很重要的環節。

在經過一天忙碌的工作之後，誰都想要安靜的時間，靜謐不被打擾，但是生活不是這樣，有瑣碎的家務，有孩子的作業，有老人的陪伴。

作為丈夫，回家之後，對著忙碌的妻子說：飯怎麼還沒做好，你一天都在忙什麼？這不僅是言語的暴力，也是情緒的衝突，自然會激起妻子的憤怒。

無論職場女性還是家庭主婦，都是疲累的，沒有應該被指責的理由。

同理，丈夫奔波一天回家，想要有安靜的空間，卻聽到妻子喋喋不休的抱怨，自然不會有好的心情，好的情緒，有會因此而引發爭吵。

原因無他，彼此都從自身出發，不曾考慮到對方的立場處境，就會形成對峙的局面。

（三）

兩個人生活在一起，是長久的過程，而不是短暫的時間，需要彼此的包容理解。

柴米油鹽醬醋茶，小事情上能夠包容的就沒有爭吵的必要，彼此體諒，才是正確的關係。

多想想對方的好，慢慢忽略對方犯過的錯，能夠走到一起，就有愛的基礎，你的改變也會引發對方的改變，這是愛的共生力。

說話多用「我」開始，少用「你」開始，別把責任都歸結到對方身上，也從自身找找原因。

少些嘲諷、少些批評，多些讚美、多些感謝，彼此會感覺舒服，關係也會融洽。

愛是否會長遠，是看雙方磨合的好不好，把愛變成戰場，得到的只會是兩敗俱傷的結果。

你愛她，是因為相處的關係舒服，不是為了通過爭吵變成彼此的束縛。

（四）

愛要慢慢來，太快的改變是虛假的改變，真實的遮掩。

「以後再也不會了」，可以說的很乾脆，但是每件事情都有循序漸進的過程，不會一蹴而就。

給彼此一點時間，別把冷戰當做日常，消耗時間，也消耗感情。

人有適應的時間，有自律的過程，在適當的時間提醒，才會有事半功倍的效果。

親密關係不是硝煙瀰漫的戰場，不需要時刻高懸的利劍，每天喋喋不休、聲嘶力竭、面紅耳赤，不過是在僵化關係。

發洩時歇斯底裡，後悔時也會痛哭流涕，別讓自己陷入如此的惡性循環。

（五）

別咆哮，別冷戰，給彼此冷靜的時間；別自私，別傷害，多為對方考慮一些。

你慢慢變好，對方也會有相應的進步，慢一點沒關係，真實的變好，你和他都可以感受得到。

36.5°的我，想給你100°的沸點。

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