親密關係：在愛中找回自己

"我對鏡中人說話，問他能不能改變自己的態度"-----麥可傑克遜的歌曲《鏡中人》

我們在親密關係中，有很多人只看到對方的缺點，以為只要對方改變這些缺點，自己的生活就會幸福。

殊不知，活在改變別人的妄想中，最直接的影響是給自己建了一座監獄。

克裡斯多福·孟在《親密關係》這本書講到：沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。

在外四處尋找之後，我們終於了解到，我們所有生活經驗的因和果只可能存在於一個地方---我們的心中。

克裡斯多福和他妻子的開始和我們大多數人一樣：相識、相愛、爭吵，到這裡，我們很多人會結束一段關係，會互相傷害，會繼續爭吵鬥爭，會苟且的湊合。

但當克裡斯多福意識到往日的幸福時光不再時，他開始反思、自省、檢視自己的內在所有想法和感覺，從自身出發尋找解決的方法。

他最終明白對伴侶付出什麼就是對自己付出什麼，當他再次充滿愛的回應這段關係，最後他也收穫了充滿愛的親密關係。

1、 全心全意對親密關係中的事情負責

我們都說婚姻是兩個人的結合，是兩個人一起為這段關係付出，一人貢獻百分之五十的努力。

當我們自己付出了百分之五十的時候，而對方卻沒有時，我們就會責怪對方不為家庭付出，計較誰付出的多誰付出的少。

以下場景大家是不是特別熟悉。

女主：我剛做飯了，到你洗碗了。男主：我上班很累，我休息一下，你去洗。女主：難道我就不累嗎？男主：我天天在公司忙裡忙外，還不是為了這個家庭過得好一些，你在家做個飯洗個碗有什麼的？

女主：你怎麼又那麼晚回來，不知道我在家等你嗎？男主：我晚上有客戶，吃飯喝酒免不了晚回來。女主：天天應酬，你就那麼多應酬！男主：你以為我想啊，我也想和你一樣待家裡舒舒服服的。女主：我待家裡舒服嗎？天天洗衣做飯帶娃，難道不辛苦嗎？

女主：你變了。男主：我怎麼變了。女主：你和剛開始在一起不一樣了。男主：哪裡不一樣了？女主：對我不好了。男主：哪裡不好了？女主：哪裡都不好，我很不開心。男主：該給我的我都給了，該做的我做了，而你呢 ？什麼時候關心過我？只顧自己！

其實，當我們在責怪對方不做什麼的時候，在抱怨對方不為自己著想的時候，在批評對方不再一如既往的時候，皆因為我們的需求沒有被得到滿足。

我們想要被尊重，想要安全感，想要被愛，這些都是我們的需求。

這些需求本身是沒有錯的，但若我們相信這些需求只能靠對方來滿足我們時，這就是一個很大的問題。

克裡斯多福在書中寫到：真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發，而是因為你就是你！

一段關係的目的不是給予與接收彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。

當你開始看到生活中發生的一切事情，開始自我反思，不斷檢視自己的想法，感受內心的觸動的時候；你開始不斷對自己發問，我自己能做什麼來讓自己過得好一些的時候；我能做什麼來滿足自己的需求的時候；你就已經在為自己所有的事情負責了。

你不會再計較付出多少的問題，你不會再抱怨對方沒有滿足你的需求，你開始面對自己心裡的所有事情，當你沉浸其中，你就已經在親密關係中找到了自己的內在力量了。

2、 走出原生家庭

克裡斯多福在書中提到對原生家庭的死忠的表現形式包括：你遵從的戒律、做出的犧牲、採取的信念、接受或拒絕的人，以及處理事情的方式等。

對家庭的死忠是這樣形成的：藉由模仿父母、兄弟姐妹或親戚的言行來塑造自我，進而在家庭中得到或好或壞的一席之地。

而這種通過模仿塑造自我的方式是出自對歸屬感的需求，並不是出自於我們的靈魂的真正目的，它會掩埋本該屬於我們自己的天賦，阻礙我們親密關係的發展。

墨爾大學紅月導師的《天賦玩家》課程提到：活出天賦，就是活出生命的極致，讓源源不斷的生命力透過真實的你綻放。

讓你感受到真實的愛，收穫真正屬於你的幸福、健康、完整、平衡、成就與豐富精彩的一生。

如果我們的天賦被掩埋，也就是我們的生命力被抑制的時候。

我們沒有創新的想法，沒有創新的行為體驗，我們感受不到發自內心的喜悅和愛。如果我們自身都無法感受到愛，又怎麼和對方分享愛呢？

當我們在親密關係中遇到問題的時候，我們受對原生家庭的死忠的影響，會不自覺不經思考做出和原生家庭一樣的反應。

當克裡斯福多福了解到原生家庭的死忠之後，他發現， 他憤怒的表達方式，他的冷嘲熱諷，他對失望的假裝不在意，他為錢而煩惱，他跟妻子吵架的處理方式。

如此種種，簡直和他父親母親、兄弟姐妹如出一轍。

我記得有次下班回到家，我看到家裡亂糟糟、髒兮兮的。我就開始不停的指責老公，為什麼那麼懶，不愛乾淨，不收拾家裡，一邊收拾一邊責怪他。之後我想起這件事情的時候，感覺似曾相識。

我突然記起在我小時候，我媽媽就是一直這樣對我的，只要家裡沒有保持乾淨整潔，她就會一邊收拾一邊指責我，真的就像情景再現。

可是我自己當時指責老公的時候，竟然不知道，我做出這些反應是自動的沒有經過思考就做出來的回應。

當我們感覺到內心對對方有想法時，我們需要保持察覺，不要不經思考做出回應。

我們們需要發揮我們的創意、自發的、充滿愛的來處理我們在親密關係中遇到的問題。

只有我們擁有自發性、靈感、創造力和愛，我們才能活出自我，才能感受到發自內心的愛和喜悅。

3、 接受自己的陰影人物

我們常常對別人有很多的意見和批評，我們會指責對方自私，不為自己著想，邋遢懶惰，不負責任。

如此種種，我們都覺得是對方的問題，卻不曾想過，這些想法到底是從哪裡來的。

書中有個案例，有一天，克裡斯多福和一個朋友談論一位同事的缺點。突然，他的朋友對他說："克裡斯啊，你說的這個同事，聽起來就是在說你自己啊！"

然後，克裡斯堅決認為自己跟那個有缺點的同事不一樣，但是最後連他自己都沒法否認，承認自己就是那樣的。

後來他才經常發現，他所看到的的每件事其實都是他內心的投射。這也就是心理學上說的投射現象。

心理學上的投射現象，它是這樣描述的：我們所看到的外在世界的每一件事，其實都是我們內心世界的反映。是我們的想法製造了我們的痛苦，而我們常常把痛苦歸結為外因。

在生活中我們常常批評對方，覺得對方有各種各樣不可接受的缺點，自己的痛苦就是因為這個人身上的缺點造成的。

可是我們卻不曾了解其實我們批評對方就是在批評我們自己，批評那些自己不願意接受的特質，也就是自己的陰影人物。

卡爾·榮格說：要完全接受陰影人物，需要極高的道德勇氣。

當我們對對方有意見時，我們需要對自己發問，我們自己是否是這樣的？是否可以接受自己的這一面？

當自己和陰影人物整合時，進而不再將內心的陰影人物投射在對方身上，從而做到接受自己的陰影人物，更愛自己。

克裡斯多福在書中說：尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。

當我們對親密關係中的事情百分之百負責時，當我們走出原生家庭對親密關係的影響時，當我們可以完全接受自己的陰影人物時，我們就已經擁有力量，找到了自我。

親密關係是來幫助我們發現真實的自我的，所以好好享受這個發現之旅，遇見更美好的自己！