重新解讀《雙面膠》：分析胡麗娟夫妻的對話 才明白一開始就錯了

重看《雙面膠》第三集，胡麗娟與公婆第一次發生正面衝突。

兩代人的價值觀不一樣，發生衝突是可以理解的，問題是怎麼解決衝突。

但是，我們來看看胡麗娟是怎麼處理的。

這一天，亞平晚上要加班，就給家裡打了電話，告訴了自己親媽，忘記告訴胡麗娟。

由於亞平晚上不回家吃飯，胡麗娟發現婆婆買了菜也不做新的。

婆婆解釋說，「我一想沒人吃了，就別浪費煙火了。」

在婆婆眼裡，一家四口只有「兒子是人」，其餘都是兒子的附屬。

胡麗娟心裡不舒服，說「我是不吃剩菜的」，也勸婆婆不要再吃剩菜了，對自己好點兒。但是婆婆一點兒都聽不進去，以自己能吃老公、兒子的剩飯為榮。

緊接著，胡麗娟聊到了生孩子，表達了「有能力負擔的時候，才生孩子」的觀點，一下子惹惱了一直沉默不語的公公，被公公指著教訓「太自私」，只為自己著想。

一頓飯吃得不歡而散。

胡麗娟委屈得眼淚直流，等著亞平回來。

我們來看看兩人的對話。

1、胡麗娟和亞平溝通「打電話」的問題

胡麗娟委屈：「你不過就是晚上沒回來吃飯，沒給我打電話嘛？」（胡麗娟對亞平的忽視，表示不滿）

亞平：「我給我媽打了，她沒跟你說呀。」（亞平的回答，顯示他壓根兒就沒有意識到忽視了胡麗娟）

胡麗娟：「你跟你媽說是跟你媽說，跟我說是跟我說。我是你老婆，你跟你媽說，你不跟我說呀？」（胡麗娟再次提醒，自己是老婆，和亞平的媽媽是有區別的。但是，她並沒有明確老婆和老媽的真正區別是什麼）

亞平不以為然地笑了：「這，跟誰說不是說呀。話傳到不得了嗎？」（亞平的回答，很明顯他沒有意識到在家裡老婆和老媽的區別，也就是他沒有搞明白老婆是現在和未來都對她很重要的人，老媽則是需要他報答養育之恩的人。如果說老媽是恩人的話，老婆則是要一起共擔風雨的另一半。）

胡麗娟：「那我是要吃醋的。你現在是我的人了，你只能寶貝我一個的。」（亞平沒弄明白，胡麗娟也沒弄明白。緊接著，胡麗娟開始撒嬌求哄，提要求。）

亞平：「好好好 行行 那 這麼著。以後我再加班呢，我先給娟娟寶貝兒打一個，然後我再給我媽打一個。這不浪費電話費嗎……做人難哪，做男人更難哪。」（那老婆求哄，亞平就順勢開始哄老婆，給出的方案是以後加班兩邊都通知到位。但是，並沒有解決根本問題。）

整個溝通的過程中，胡麗娟委屈、生氣、撒嬌，希望獲取老公的重視，希望老公哄她開心，但是唯一沒有提出的要求就是「希望老公能夠尊重她、重視她。孝順老人她支持，但是兩代人的價值觀差別太大，他們作為夫妻應該建立自己的家庭標準，這樣有利於以後的發展。」

這裡，胡麗娟完全沒有做亞平的任何思想工作。

2、胡麗娟和亞平溝通「吃剩菜」、「生孩子」的問題

胡麗娟抱怨，「我今天晚上回來，看見桌子上又是豬肉燉白菜，還是昨天的。我就問你媽說怎麼沒燒菜。你親愛的媽，說屋裡沒人不用開火。」（胡麗娟表達了不滿）

亞平聽了直樂，「我能想像得到。」（亞平的回答，表示了解。）

胡麗娟：「搞了半天，一家四口，就你一個算人，我們都不是人啊！」（胡麗娟的話，仍然只是在表達不滿，並沒有堅決提出要改變）

亞平回答：「我們老家是有這傳統。但我也跟我媽說了，這都早八百年的事兒了，怎麼還這樣呢，不聽啊！對吧，老人嘛……」（亞平的回答，表示他曾經跟老人溝通過，但是沒有成功。緊接著，表達老人難以溝通）

……胡麗娟又公婆教育她要攢錢、要生孩子的問題告訴了亞平……

胡麗娟總結，「我覺得你媽是不是得了什麼生存恐慌症啊？……還要求我攢錢，我攢那麼多錢幹嘛啊？」（胡麗娟這裡的話，表示她完全沒有理解婆婆的價值觀，甚至還有點看不上。其實，婆婆的做法是有點太極端了，但是未雨綢繆的觀點也並沒有完全錯。掙錢不容易，省著點兒花也不是壞事，當然也不能太苛刻自己。）

亞平的回答：「老爸老媽 他們嘮嗑嘛。有一句無一句的，你左耳朵進右耳朵出，你還當真聽了。老人你得當孩子哄。」（也就是說，亞平所謂的孝順，就是哄父母開心，至於父母說得對不對，他完全沒有認真對待、思考過，能哄則哄。畢竟相比於哄，跟父母講道理、做思想工作更累。這種方式，完全不能解決問題，只是自欺欺人得以為會沒有問題。）

胡麗娟又開始撒嬌，使性子：「我不要哄他們 我不要跟他們嘮嗑了。你爸爸好兇的 今天都把我罵哭了……說我不生孩子 自私……」

亞平一看就胡麗娟生氣，就開始哄：「行行 咱不生 咱不生，乖，那個，別影響你情緒啊。咱晚上不還得在床上會師嘛……」（似乎只要胡麗娟一生氣，亞平就跟條件反射一樣開始哄。亞平對待胡麗娟的方式，跟對待自己父母的方式一模一樣。）

胡麗娟真是太容易哄了，亞平一哄，胡麗娟就開始心情轉好，「……你討厭啊你……」。

胡麗娟與公婆的交流過程中，雙方還會輸出彼此的價值觀，雖然彼此都不認可對方。但是，胡麗娟在與自己老公溝通的過程中，除了抱怨、不滿、撒嬌以外，並沒有嚴肅認真得探討怎麼處理兩代人生活價值觀的問題。

亞平還提出了不是解決方案的方案「哄」，胡麗娟不同意「哄」，但是自己也沒有進一步深入思索怎麼解決問題。哎，買房子的時候倒挺精明的，工作上也懂進退。可是到了家庭內部問題方面，胡麗娟的表現完全是一個「被寵慣的孩子」。

這時候，胡麗娟最應該做得就是，跟老公探討如何讓價值觀不同的兩代人相處。到底是讓公婆的傳統觀念凌駕於小家庭之上，還是應該堅持年輕人的新觀念？或者雙方求同存異，互不幹涉彼此。她真正需要做得是，了解老公的真實想法，嘗試找出解決方案，而不是簡單得要老公哄一哄就行了。

經營婚姻，一樣是需要智慧的。當然，我們可以抱怨老公、公婆都不懂事，好像「找一個懂事的老公」、「懂事的公婆」或者「沒有公婆」，就沒有這些問題了。但是，作為女性自己呢？自己能做些什麼呢？難道結婚只能寄希望於別人「懂事與否」，才能有幸福的家庭嗎？

你自己的利益，你怎麼去維護，去平衡呢？漫漫長路，你自己的家庭你都不學習怎麼去經營的話，你指望誰幫你呢？