「拍球效應」告訴你：夫妻吵架，為什麼越吵越兇？

夫妻生活中，產生矛盾在所難免，爭吵也是常有之事。本來一件雞毛蒜皮的小事，雙方如果都各執一詞不肯罷休，一件小事就會引發一場爭吵甚至「血案」最終導致雙方傷痕累累、兩敗俱傷。

舉個最常見的例子，丈夫下班回家晚了，妻子責備：「你怎麼又這麼晚回來？」丈夫答：「我又不是出去玩了，你就不能理解一下嗎？」

妻子：「你理解我了嗎？我每天上班回家還要做家務帶孩子，我比你更累！」……矛盾終於爆發，一場大吵在所難免。不管兩人如何交流，結果只能是火上澆油、愈演愈烈，一發不可收拾。

為什麼夫妻吵架會越吵越兇？這個現象可以用心理學上的「拍球效應」來解釋。

拍球效應，顧名思義就是拍球時，你用的力量越大，球就跳得越高；承受的壓力越大，內在的爆發力也就越多。感情裡，一方的情緒被壓抑到最低點時，只會觸底反彈，以更強大的負面情緒釋放出來。

在夫妻雙方對峙中，如何避免「拍球效應」的產生？如果爭吵中「球」不小心掉到地上，如何做讓它不觸底反彈？

01. 有效溝通，把爭吵扼殺在「搖籃」中

據統計，2019年中國夫妻離婚率高達近44%，其中，80、90後離婚比率更是高達61%。以浙江省為例，34%的離婚糾紛居然是因生活瑣碎引發。夫妻間不會好好說話竟成了打敗婚姻的最大殺手。

語言是一門藝術，溝通是一門學問。「好好說話」，正是每一對夫妻在感情生活中首先要學習的重要一課。雨果曾說：「語言是人們溝通的橋梁，它能化解一切誤會，讓人們更親近。」語言可以成為夫妻相處的一扇窗，拉近兩人心與心之間的距離；語言也可以變成一堵牆，讓親密愛人漸行漸遠甚至反目成仇。

盧森堡在《非暴力溝通》中告訴我們，語言是有跡可循的，學習有效溝通，轉變談話和聆聽方式，會大大減少夫妻間的爭吵。

首先，準確地體會和表達自己的感受，有助於解決衝突。

很多夫妻在談話時，並不知道自己想要什麼。表面上是在與對方談話，實際上更像自說自話。以開篇的例子來說，妻子第一句話就是一場爭吵的導火線。「你為什麼這麼晚回來？」並非在表達自我感受和需求，而是單純的批評，潛臺詞就是指責丈夫回來的晚。

如果我們通過批評來提出主張，對方的反應往往是申辯或反擊。相反，如果直接說出自我需求，對方可能做出積極回應。

還是那個妻子，丈夫晚歸，如果她說：「我希望你能早點回來陪我，我一個人覺得孤單。」如果丈夫說：「我希望你能理解我的無奈，我也想早點回來陪你。」這樣效果是不是就大不相同？

體會感受，表達需求，應當是基於事實的陳述，千萬不能帶有個人主觀感情色彩。猶太法典說，「應該由心來操縱舌頭，而不是由舌頭操縱心。」

先學會傾聽對方，再要求他傾聽自己。

戴爾·卡耐基說：「專心地聽比人講話，就是我們所能給予別人的大讚美。」調查表明，夫妻展開一段對話時，我們通常不想聽勸告和意見，需要的是認真的傾聽。

「此時無聲勝有聲。」靜下心來傾聽，你會清楚了解對方的感受和需求，感同身受，更好地繼續溝通；專注地傾聽，你的耳朵將給對方最大的安慰、支持和鼓勵。

「一雙靈巧的耳朵勝過十張能說會道的嘴巴。」平等的夫妻之間能相互傾聽，用彼此的體諒方式達到彼此的滿意，才能實現溝通的共贏。

02.學會示弱，讓爭吵及時剎車

經營婚姻不是打擂臺，兩口子吵架也沒有真正的輸贏。一旦「戰爭」爆發，撲滅「戰火」的最佳方式就是示弱。我曾在知乎上看到，一對年輕夫婦因為洗碗問題離婚了。丈夫嫌妻子懶，妻子怨丈夫掙得少，矛盾升級，情緒激化，最終因一點小事離婚收場。泰生在《治家語絲》中說：「夫妻一旦爭吵，頭一個退出『戰場』的，不是逃兵，而是理智的強者。」

好的婚姻，是彼此懂得包容和退讓。杜江霍思燕稱得上娛樂圈的模範夫妻，兩人結婚7年，一直甜蜜如初，即使爭吵，一方也能作出讓步，及時止損。在《妻子的浪漫旅行》中，霍思燕的行李箱因過機場安檢時發出警報被要求開箱檢查，由於她箱子塞滿東西，打開時便彈出許多物件。杜江無意識地說了句，「你的箱子打開就跟吐了一樣」。一句話惹得霍思燕大哭，杜江立即道歉：「我錯了，我錯了，我真的錯了，我給你收」。一句簡單的道歉，讓妻子破涕為笑，讓危機瞬間化解。

婚姻不是一味地要求對方順從，而是學會適時作出一些讓步，以退為進，給對方也給自己一個優雅的臺階。作家畢淑敏把婚姻的本質比作「一種生長緩慢的植物」，「需要不斷灌溉，加施肥料，修枝理葉，打殺害蟲，才有持久的綠蔭」。婚姻的打理，顯然不能靠狂風暴雨，而是春風化雨。滋養婚姻和愛情的，是不動聲色的溫柔，是恰到好處的分寸感。

緒儒斯說：「婚姻的持久靠的是兩顆心，而不是雙方的肉體。」好的婚姻，需要雙方用心去經營，願每一對夫妻都能少些爭吵，多些甜蜜。畢竟婚姻不易，且行且珍惜。