親密關係裡，你是否自己困住了自己？

在親密關係中，當我們感覺到自己好像找錯人，自己的不幸都是對方帶來的時候，我們就來到了克裡斯多夫.孟的著作《親密關係》一書中所說的「內省」階段。

在這個階段，我們會感覺到非常痛苦，曾經的美好已經化為烏有，感覺我們已經用盡了全力去解決問題，但是沒有效果，而且覺得再怎麼試也沒有用，親密關係中的兩個人總是因為相同的問題吵架，我們的關係不但沒有進展，相反總好像是隔著一堵牆，無法溝通。這堵牆被克裡斯多夫.孟稱之為「受害者監牢」。

「受害者監牢」是我們自己創造出來的。

「受害者監牢」指的是我們在親密關係出現問題時，人們經常採取的應對方式。在這個監牢中，會出現三個角色，每個人身上都可能有這三種角色，有時候也會把別的人拉到這個「受害者監牢」中，分別扮演不同的角色。

「受害者」是指受傷的、自卑自憐的、被抱怨的一方。「迫害者」則是站在道德制高點的那一類人，他們高高在上的指責、批評別人。「拯救者」通常是幫助、指導、寬恕、取悅他人的人。

在問題發生時，首先出現的往往是「受害者」角色，也就是覺得自己受到了傷害。但是這種被傷害的感覺也讓人感受到巨大的壓力，我們會快速站上「迫害者」的位置，找到一個人去指責，把責任算到對方身上，這樣可以減輕我們的心理壓力。「拯救者」所做的事，則是努力地讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界，拯救者既同情受害者，也同情迫害者。

比如我們感覺到肩膀痛（問題），喃喃自語地抱怨（受害者），然後開始用力按摩自己的肩膀（迫害者/拯救者），結果沒有什麼效果。 於是我們對家人抱怨（受害者），家人幫我們按摩（這個時候他們又成了拯救者），還解決不了問題，就又去尋找其他的解決辦法（拯救者）。

在「內省」這個階段，不斷地角色轉換會讓人心身俱疲，我們要想跳出這個「受害者監牢」，必須要對親密關係中常見的問題有所了解。

親密關係中最常見的陷阱

一、左右為難

這種情況通常出現在你必須二選一的時候。問題就在於，不管選了哪一個，你都會覺得已經失去了某種重要的東西。

比如書中有這樣一個例子，一個女人陷入三角關係中而左右為難，既嫌丈夫無趣又不捨得安穩舒適的生活。她不敢放棄現有的一切，又覺得再也無法忍受現在的生活。

作為旁觀者，覺得這個問題解決的辦法很簡單。但是對於身陷困境的人來說，他們都能找到很好的理由為自己解釋這個方法為什麼行不通，讓勸解者覺得無語（拯救者），甚至忍不住想罵他們的軟弱無能（迫害者）。

二、對家庭的死忠

不管我們願不願意，我們處事的方式總是在不知不覺中，模仿了我們的父母或者家中其他親近的人。我們在做這種行為的時候，通常是不自覺的，連想都不用想。

比如作者說他在與妻子發生矛盾時，會像家族中的孩子一樣，氣憤地離開妻子，把自己關在臥室裡。

現在很多人抱怨原生家庭對自己的傷害（受害者），但是在親密關係中，他們卻是在不自覺地沿襲家庭的傳統（迫害者）。

三、犧牲

需要注意的是，作者在這裡所說的犧牲，不是指那種真心的犧牲奉獻，而是一個人基於罪惡感所以不得不去的事情，也就是說他們不是心甘情願去做這件事情。

判斷的方法就是，如果你說「不」會有罪惡感，說「好」又不覺得快樂的話，那你大概就是因為罪惡感在做這件事情。

比如廚房裡兩個同樣在洗碗的人，明顯不快樂的那個人，就是在犧牲。

親密關係中，伴隨著犧牲者而來的就是放縱者，反過來也是如此。犧牲者與放縱者就如同鐘擺的兩邊，如果你扮演犧牲者，就會吸引別人來扮演放縱者。一個人總是抱怨另一個人亂扔東西（放縱者），害她老是要跟在後面收拾（犧牲者），但實際上另一個人也是在成全她犧牲者的角色。

親密關係中的陷阱並不局限於這幾種，還有競爭、依附與投射等，雖然「內省」會讓我們看到自己內心醜陋的一面，讓我們感覺到羞愧，但只有先接納這樣一個不完美的自己，我們才有力量離開「受害者監牢」。

別讓「受害者監牢」困住了我們自己

內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。

在內省階段，有的人可能選擇離開，有的人可能無法直面「內省」的痛苦，一直陷在爭吵與埋怨的陷阱中，無法自拔，也有人選擇直面痛苦，去想辦法解決問題。

解決親密關係的問題沒有萬能的公式，因為每一個人都是獨特的，但是它有基本的原則。

1.要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

在我們扮演拯救者的時候，總會以為自己可以想出辦法來解決所有的問題，但實際上拯救者本身就是問題的一部分，這註定拯救者是沒有辦法真正解決問題的。

但如果我們站在旁觀者的角度，更客觀地看待問題，問題反而很容易解決。比如前文中那個左右為難的例子，旁觀者很容易就得出隨便選一個或者兩者都不選的答案。

2.所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

如果我們用學習的心態去看待問題，那麼每一個問題都是我們學習與成長的機會。事實上也是如此，每解決一個問題，我們都可以學到一些東西，那些打不倒我們的，終將會讓我們更強大。

3.你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

心理學家卡爾·榮格說，我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。這就是投射的意義。

比如內心有恐懼的人，就會覺得身邊的人看起來都很兇惡；心懷憤怒的人，就會覺得身邊的人都有很多錯處。

當我們明白問題的根源在於自己，只要改變自己，有些問題可能根本就不是問題。

4.每個人都有能力為自己生活中遇到的事100%負責。

當我們願意為自己生活中遇到的事情，100%負責任的時候，你就有了選擇的能力，從而能夠做出對大家都有好處的選擇。

5.自由並非來自答案，而是來自問題。

我們在面臨問題時，與其一味地去問「為什麼是我遇到這樣的問題？」之類的問題，不如去問「發生了什麼事？」「我應該如何去做」這一類的問題。這些問題更能平復情緒，讓我們能平心靜氣地作出選擇。

6.沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

親密關係中出現的問題，往往都是與愛的歸屬感和重要感有關，因為小時候愛的缺乏從而導致了各種各樣的問題。我們又把這些問題投射到親密關係裡，從而發現對方存在著這樣、那樣的問題。

當我們學會愛自己，我們的內心不再有情感「黑洞」，就不會再把這些問題投射到對方身上。

「內省」常被看作親密關係中最醜陋的階段，因為我們覺得伴侶不再像從前那麼可愛了。但是當我們願意在親密關係中付出100%的努力，願意對我們的行為負起責任， 讓愛在我們之間自然地流動，我們的親密關係將不再是情感的「監牢」，它將會成為我們美好的家園。