是什麼維繫著婚姻，又是什麼導致婚姻的破裂？

千言萬語彙成一句話：我要教會你去創造婚姻的幸福價值。

在此之前，我們必須先思考一個問題：婚姻，到底是靠什麼維繫的？

你會斬釘截鐵地告訴我：當然是愛啊，沒有愛，婚姻還走得下去嗎？

沒錯，婚姻生活的底色就是愛，沒有愛的婚姻就是一張沒有色彩的白紙，但是我也想反問一個問題：大部分來諮詢我的學員，他們的婚姻也不是沒有愛，問題是，有愛，就夠了嗎？

維繫一段婚姻，比起愛，懂得怎麼愛才是最重要的。

我們要學會創造婚姻幸福的價值，維繫婚姻，就要先了解婚姻破裂的原因，避開這些雷區。以下幾種婚姻破裂的致命傷會告訴我們：錯誤的愛的方式，會加速婚姻的破裂。

1. 是非對錯>對方的心理感受

有一位學員告訴我，她跟丈夫的關係很惡劣，每次她一開口，丈夫就不搭理或者關上房門當聽不見，拒絕溝通。

我問她，那你一般是跟他說什麼事情，有沒有批評和抱怨對方？

她說，有是有，但是確實是丈夫的不對啊，他早上出門忘記關燃氣灶，幸虧我及時發現，不然我們都一命嗚呼了，我批評又怎麼了，我是對的啊！

我說，那你的對錯跟你的婚姻幸福，你選一個？

婚姻不是事事都需要計較對錯，當你選擇了跟這個人共處，就意味著你是需要一點遷就和妥協的，也就是給予對方一定的空間和包容，當你事事都堅持自己是正確的一方，執著於事情的是非對錯，忽略對方當下的感受，那麼一切的問題都沒有辦法有效解決。

2. 「託付心態」的殺傷力

在婚禮的當天，我們經常看到這樣的場景：父親牽著女兒的手，緩緩走過紅地毯，把女兒的手交給對方，告訴他「從今以後我就把女兒託付給你了」。

這樣的場面很感人，但是你可能不知道這種「託付」的殺傷力有多大。

所謂的「託付心態」，是指個體把自己的幸福、快樂、成功的責任交付給另一個人。這種心態多數出現在女性當中，她們認為自己嫁給了對方，對方就有絕對的責任和義務照顧和愛護好自己，一旦對方做不到，就會有強烈的失落感和無力感，不願意付出。

健康的心態應該是：我們都是能夠獨立照顧和愛護好自己的個體，當我們結合的時候，能夠創造屬於「我們」的幸福，而不是在意他/她能夠為我做些什麼讓我幸福。

3. 錯誤的心理防禦機制

個體面臨挫折或衝突的緊張情境時，在其內部心理活動中具有的自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理平衡與穩定的一種適應性傾向。

錯誤的心理防禦機制包括：壓抑和否認。

這兒有個真實的例子：

A.我今天跟我老婆吵架了，我覺得很難受，她總是批評我，認為我不夠上進，沒有被提拔，但是我筋疲力盡，沒有心思跟她吵這些事，我就當聽不見。（壓抑：把引起負面情緒的感受驅離潛意識）

B.我真的受不了我老公了，每次吵架之後他不會來哄我，就是第二天等我氣消了，然後跟個沒事人一樣，避開爭吵的話題，就好像我們根本沒有吵過架一樣。（否認：否定不愉快的經歷，沒事發生）

簡單來說，這兩種心理防禦機制就是逃避的心態，不願意接受事實，可怕的是問題還會繼續發酵，最後爆發，所以我們經常會聽到一些結婚很久的夫妻大吵的時候說「我已經忍了你很久了！」我們從小聽父母說「家和萬事興」，小事情忍忍就過了，但是有時候為了表面的和諧而忽略實際未解決的衝突，和諧也不會維持很久。

這些錯誤的愛的方式，會導致婚姻的破裂，那在婚姻關係中，我們除了避開這些雷坑，還有什麼更好的方法去提升婚姻的幸福和價值呢？我建議你可以跟隨以下的方向去思考：

1.無條件的愛

婚姻誓詞裡面有這麼幾句話「無論是順境逆境，貧窮還是富貴，健康或是疾病，我都會一生一世地愛護你。」

但是我覺得誓詞應該改成這樣「無論怎樣，我會全心全意無條件地愛你，不會要求你為我做任何事，不強迫你的意願，不把自己的喜怒哀樂成功與否變成你的責任。」

你可能忍不住說，這不可能，正是因為很難做到，它才可貴，有條件的愛會讓人不自覺地變成控制狂，讓幸福越走越遠。真心地問自己，你想要得到無條件的愛嗎？你能盡全力地無條件愛對方嗎？（不涉及家庭暴力等原則性問題）

如果你的愛有條件，比如說必須對我好，必須聽我的話，你在計算利益得失的時候對方也會計算，婚姻就會落入斤斤計較、事事爭輸贏的圈套。在一份沒有要求的婚姻關係裡，對方才能給予更多，自己也能收穫更多。

2.婚後營造新的共同價值

七夕情人節過去不久，朋友圈裡曬狗糧的基本都是年輕的小情侶和小夫妻，結婚比較久的夫妻則懶得去秀恩愛，坦言道：老夫老妻了，沒必要。

大部分人都知道婚姻是有厭倦期的，婚前的激情就像是每個月要還的利息一樣被抽走，隨著時間的推移舊有的共同價值在減退，又不去創造新的價值時，就很危險了。越是老夫老妻，就越要去開創新的共同價值，你會發現，那些結婚六七年以上的明星夫妻婚後的生活比婚前還精彩，潛水、溜冰、遠足、爬山、繪畫、茶藝、旅行，這些新的共同活動，讓夫妻之間的感情有了新的活力。

3.解決問題避免情緒化

情緒管控在我幫助學員解決問題是最難的一步。大部分來諮詢的學員並不能有效地管控自己的情緒，以我的一位朋友Cindy為例：

Cindy的老公脾氣很急躁，他們每次吵架的時候他一激動音量就會提高，Cindy也是個話精，好吧你大聲，我也大聲，你兇我也兇，誰還不會發脾氣咋滴？

通常的結果就是：吵累了，誰也不妥協，冷戰幾天，當沒事發生，下次還敢。

我提供了一套情緒管控的方法讓她去嘗試，具體可以分為四個階段：

接受情緒的存在：

當對方有一些不好的情緒時，第一時間是接受情緒的存在，不要去否定負面情緒。

你不要發脾氣了好嗎？你不要生氣好嗎？你不要無理取鬧行不行？（×）

我知道你現在很生氣/難過，我可以跟你聊聊嗎？/你好像不太開心，發生什麼事了嗎？（√）

緩解情緒後再討論問題：

當一個人被情緒操控的時候，任何道理都是聽不進去的，所以，你要儘量引導對方說出自己的情緒和心理感受，比如，你現在感覺好點了嗎？當她表達和宣洩完的時候，再討論問題本身。

設定範圍：

討論事件的時候，高效的方法是討論彼此可以接受和不能接受的範圍，這樣你們會對問題解決的方案有一個大致的傾向，思路更清晰，知道怎麼規避雙方不能接受的範圍和尋找可接受的範圍。

方案選擇：

最後決定方案的時候儘量提供兩個或以上的選擇，不要讓對方覺得只能按照你想的走，也讓對方感覺到雙方在問題解決上是有平等的選擇權的，減輕對方的負面情緒。

她用這個方法去嘗試了一下，發現原來他們也是可以靜下心來解決問題的，所以，情緒管控，其實沒有想像中的那麼艱難。

婚姻是一場修行，幸福的婚姻需要雙方的共同努力和堅持，也需要一些技巧性的方法，讓感情升華，相信以上的方法也能夠幫助那些在婚姻中面臨問題和考驗的人，去解決一些問題。

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