為什麼夫妻吵架不是越吵越兇就是冷戰？男女關注點根本不同

話可以爭吵，但不能傷人、傷情。老話講「舉案齊眉，相敬如賓」，似乎一輩子沒紅過臉的夫妻才是學習的楷模，實際上，很少有不爭執的情侶，且情侶之間的爭吵，比同事和朋友間多得多。

因為愛情，總會讓你在意對方說的每一句話，同樣的話，別人說出來，是入耳不入心，而從愛人嘴裡說出來，你卻忍不住要分析、揣摩。兩個人由於來自不同的生活環境，有著各自不同的成長經歷，價值觀也各有不同，沒有分歧、矛盾、爭執，幾乎是不可能的。

然而爭吵未必是有害的，英國蘭開斯特大學心理學研究者羅賓·吉爾默說：「對於年輕人來說，他們必須花費更多時間動情。唱歌、蹦迪、吵鬧的音樂都是他們用來催化感情的環境。同樣的，情侶之間的爭吵更能夠產生讓男女動情的機會。」

正常的爭吵，是一種比較暴力的交流方式，表達渴望關注。願意花力氣爭吵，說明彼此之間還有期待，並願意為改善雙方的關係做一些努力，心底或多或少還存著愛意。如果有一天，心裡堆積著不滿、怨氣，卻任何意見都懶得表達，連爭吵都厭倦，這段感情，就距離死亡不遠了。

據心理學家的統計，一對心智成熟、心態健康的男女要找到兩個人的平衡點，建立起一種相對和諧的相處之道，一般需要兩年左右的時間。在戀愛期間經歷過紛爭，婚後的相處質量反而優於從未有過爭執的情侶。

可見，爭吵對於愛情並不是一件可怕的事，需要考慮的是如何面對爭吵。

惡性爭吵傷害情侶之間的感情，讓吵架像一把被用鈍了的銼刀，一點一點將兩個人的感情磨得越來越薄，甚至以分手收場。

而坦誠開放的爭吵則讓情侶之間彼此協調，更加了解相互間的差異，爭吵於他們而言，是一種增進感情、發洩情緒但卻有益的溝通方式。爭吵中帶有和諧，使他們更能明白對方的想法，關係也更為密切。

相愛歸根結底是要相處的。與其不敢爭吵，將不滿鬱結在心底，讓感情在平靜中漸漸死去，不如學會讓爭吵成為愛情走向和諧、走向圓滿的必經風景。

兩性關係中，最常見的吵架模式是：女人對男人的某種言行很生氣，開始指責--男人一邊解釋，一邊覺得這麼點兒小事，有什麼好發火的--女人看到男人在「辯解」，更加起勁地「嘮叨」，並試圖讓男人明白，自己介意的不是事情本身，而是男人的態度--男人不耐煩地認為，她又開始翻舊帳了，還有沒有完，這件事明明不是我的錯……

雙方都在「控訴」，都覺得委屈，「戰爭」就這樣開始了。

在這個常見模式中，能明顯地看出兩性的差異：

女人感性，思維呈分散狀，講事與談情往往混為一體，與對錯相比，更關注自身的感受，在乎他人對自己的評價，感情細膩，高興或不高興，不過是一轉眼的事。

男人理性，屬於線性思維，注重邏輯和對外部世界及事情本身對錯的關注，情感反應遲鈍，喜歡就事論事，討厭這件事和其他事牽扯不清。

所以，你們真的是在為某件事吵架嗎？

真相是，男人們在爭論對與錯，女人們卻是在發洩情緒。

男人出自一片好心，用所有力氣試圖讓女人明白「你不該為這件事煩惱，這完全是庸人自擾」時，女人在他的振振有詞的關心中，感受到的訊息卻完全相反--他根本不關心我的感受，他只想儘快結束這場談話。其實，當女人用極端的方式，決絕的語言來控訴什麼時，真正想表達的，不過是「請給我一點兒溫柔和理解」。

而思維和表達愛拐彎的女人，也時常令男人困擾。當男人夜歸時，女人氣勢洶洶地指責：「你心裡還有這個家嗎？」女人只是在間接地表達自己的擔心，男人感受到的卻是對他的攻擊，於是本能地開始抗拒。

指責與反指責，就此開始，然而，越想證明自己「無誤」，越會兩敗俱傷。

放棄對與錯的爭辯，放棄事情只有一個答案的想法，放棄「這件事一定是我對你錯」的心態，明白情侶、夫妻間的爭執只是角度問題，而不是是非問題，在爭執的過程中，不再極力地駁倒對方，而是多一份朋友的心態-寬容、傾訴與原諒，你會發現，每一場爭執背後，尤其對女人而言，都在表達強烈的關注需要，傳遞一種情緒，且包含對立著另外一種情感。

比如，女人用侵略、攻擊的行為來表達憤怒時，真正的情緒是渴望得到更多的關注，擁抱、撫摸，種種身體的接觸，更多的溫柔和親近；一個平時溫和的人，突然非常憤怒地表達自己，是有太多的委屈，太多的被忽略，太多不被尊重的感覺鬱結於心；總是說生活太平淡苦悶的人，需要的是探索新的生活的目標、意義，他渴望改變……

讀懂對方的情緒，讀懂他內在的需要，並給予認可和理解，兩個人才會真正的默契。

所以，有爭執時，請先給對方一個溫暖的擁抱，而不是爭論「對與錯」。一個擁抱所表達的疼愛與珍惜，勝過千言萬語的爭論。

請記住，避免惡性爭吵的第一秘訣是：先處理情緒，再處理事情！

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