別讓壓抑的情感，堵住親密關係的流動
2020-09-03 蘿蔔心理
對自己真實，是親密關係從僵硬變得流動的第一步。
作者 | 吳在天
來源 | 吳在天（ID：wztroom）
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別讓壓抑的情感堵住親密關係的流動來自蘿蔔心理Psyrobot00:0014:05
當你的情感需求經常沒有得到滿足，你可能會漸漸的把這個需求關閉起來，在心理學上會把這個稱作為壓抑，這是我們為了保護自己得不到而產生的心理防禦。
我們會把壓抑的感受放到內心深處，問題是，你所壓抑的東西並不會因此而消失。它們被壓到了黑暗的地方，而他們就在黑暗深處，去影響你的生命和各種關係。
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我的一位朋友，她平時是個不怎麼表達憤怒、經常討好別人的人，但是在她的一些很重要的親密關係中，卻出現各種各樣的問題。
有一次，她很累了想睡覺，但是孩子還在旁邊吵著要玩手機，她跟孩子講道理，可孩子還是不不依不饒，要麼就哭。
後來她實在沒辦法就妥協了，就給了孩子玩手機。本來她和孩子約好是看兩集動畫的，結果孩子看完了還想看，最後從晚上10點多玩到了12點。
她說當時非常的生氣，一方面自己很累想休息，一方面又覺得孩子太難搞。忍無可忍，她拿起手機狠狠的往地上一摔，把孩子都嚇著了，之後，她又覺得很後悔。
我們在聊起這件事的時候，她說覺得自己在11點的時候就應該發脾氣的，就不該這個樣子忍著的。
我們也可以由此看到她內心的模式，她需要忍著，然後把怒氣積攢到12點，集攢到一定的程度，積攢到實在忍無可忍的時候，她才能真實的表達出來。
只是，這個時候的情緒，因為積累得太多，表達就變成了發洩。
她內心的邊界感不夠堅固，在面對孩子突破規則的時候她無力堅守，所以孩子在父母身上也很容易習得，不能夠尊重他人的邊界，自己也沒有了邊界感。
重點是在她說的那句話，她說11點的時候他沒有發脾氣，而是忍到了12點，忍無可忍了才發出來。
我們可以看到，她當時發出來的脾氣，跟孩子所做的事情，並不是那麼匹配的，或者說劑量太大了。
她自己對此也有覺察，她發現自己是一個討好別人的人，所以她的情緒有很多，並不只是對孩子的，還有很多是對丈夫的，對工作的。
這都是平時積攢的一些情緒，沒辦法去表達出來，而在此刻，就像火山噴發一樣，全部都出來了。
但是這個過程，不僅讓自己難受，也會讓關係受傷。
當你在親密關係裡，因為很小的事情出現暴怒；或是對方如果沒有按照你所想要的來做的時候，你就會出現暴怒，這和你當下遇到的情景是不相協調的。
你所產生的憤怒情緒，跟當下所發生的事情，如果是差距特別大的話，那很有可能是，因為過去被壓抑的渴望和需求，在這個時間點被引爆了。
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另一種壓抑的狀態就是，你可能會變成一個很麻木的人。
木訥的人，自己的感覺都沒有辦法去感受到，所以也沒辦法去尊重到自己。
因為如果你連這些感受都感覺不到的話，你又如何能夠去表達自己呢？如何能夠讓別人去理解自己呢？那你可能也很難感受到別人的內心，或是很難跟別人建立連接。
如果留意一下，你可能會發現，有的朋友在親密關係中，他只能去做一些柴米油鹽這類具體的事情，但是很難跟自己內心建立起連接，也很難感受到伴侶內心的需求。
所以你會發現，在有些家庭裡，伴侶之間會相互告訴對方，誰去洗碗，誰去照顧孩子，這只是一種功能上的分配，但是卻缺乏了情感的連結。
對方也的確會去做，但往往是像木頭一樣，踢一腳才能動一下，
網絡上有過這麼個笑話，說是下雨了，妻子讓丈夫去收一下衣服，果然丈夫把衣服都收好了，但是褲子還全掛在陽臺晾衣架上被雨淋著。
這是個笑話，但通過這個段子，我們確實可以看到，很多伴侶之間，在家庭的互動上，更多的像是一種功能上的分配。比如大家的交流，更多的是誰做家務，誰照顧孩子…，但卻缺少了相互的情感連結。
甚至有段子說結婚後，老公就像變成了舍友。
人生最大的浪費不是浪費時間，而是你心中有愛，卻不讓你愛的人去感受到，這就簡稱浪費感情。
親密關係，就像是被堵住的下水道一樣。因為我們在親密關係中，把彼此的情感通道都關閉了。
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當我們在關係中都關閉了情感的通道，我們的家庭系統也會受到影響。
心理諮詢師黃曉民講過一個他的成長故事。
黃曉民之前一名律師，律師的職業是非常注重頭腦，非常講邏輯的。所以他之前很排斥，所謂的相信自己的感覺，他覺得那根本就是感情用事嘛。
後來他的家庭生活出現了一些狀況，他跟老婆在一起的時候，老婆不開心，跟兒子在一起的時候，兒子也不開心。
每次他和妻子有爭執的時候，他內心會有一股情緒出來，而那種情緒很強烈的就在表達一個聲音：「你讓讓我不行啊。」
但是他的妻子也在情緒，所以他的妻子也不會讓著他。
因為他的父母對待他的方式就是講道理。父母都是高級知識分子，所以從小到大都是對他講道理。道理都對，但是感受上他總是覺得過不去，可小時候的他又常常是無以辯駁。
但是這種感受還在，他把這份感受壓了下來。
他內心深處一直藏著一個渴望：即使是我錯了，你還愛我可以嗎？如果我就是這樣，如果我沒有達到你們的標準，你還會愛我嗎？
我錯了，你能允許嗎？你能接受嗎？你可以原諒嗎？
即使我再錯，你也會抱著我的，你也依然會愛我的。
這是一個很深的需求，但是他一直認為這是一個不應該的需求，所以他把這一部分需求壓抑下去了。
但是這部分很深很深的需求一直都存在，一旦遇到什麼類似的事情、相似的情景，就會激發起他內心的這部分需求，他內心的那種情感就會很猛烈的出來。
後來他才覺察到，這部分的需求，原來是自己對父母的需求，是潛意識對父母的渴望。
當他看到了自己這部分渴望，他在親密關係中，當他和妻子有爭執，當他再次冒出「你就不能讓讓我」的聲音時，他忽然發現自己就像個孩子一樣，因為他把妻子當作了媽媽。
這些強烈的情緒不是對妻子發出的，而是童年的他對父母發出的。
這時候，他就不會再有那麼強烈的情緒和妻子在繼續爭吵，覺得是妻子要對著他幹，因為自己的調整，妻子也有所轉變，他們的親密關係又變得流動起來。
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每個人都有一層心靈的保護層，就像每個人都有皮膚一樣，我們需要這層皮膚來保護我們脆弱的傷痛。
一個最大的傷痛，就是我們覺得自己沒有感受到足夠的被愛，沒有足夠的安全感。
我們沒有感覺到，自己的存在是因為對方真的很渴望我們存在。
我們往往會覺得自己的需求是有錯的。
所以，我們在關係中不敢去分享自己真實的感受，也敢不去表達自己的需求。我們常常會把自己的身體關閉起來，最後連自己都感受不到自己的需求和感受。
比如，有些朋友，買了新衣服一直捨不得穿，放在衣櫥裡，放了大半年，發現衣服的領口已經發黃了才捨得拿出來穿。
還有的朋友，家裡的蘋果開始有些變壞，又捨不得扔掉，就挑出壞的蘋果，削去壞掉的部分來吃，但結果壞的沒有吃完，剩下的好的蘋果也漸漸變壞了。結果就是，他們吃到的大部分都是不好的蘋果。
而當我們要表達自己的需求的時候，我們往往會先照顧別人的需求，又或是我們要表達情緒的時候往往只能等到忍無可忍了才能讓自己表達出來。
這些都不是在表達真實的自己，所以在我們的親密關係中，真實的情感通道也被關閉了。
如果關係的雙方都卡在這裡，那雙方的親密關係也會因此被卡住。
所以我們需要去真實的看待自己的需求，看到自己的感受。
當你可以看到自己，可以和自己建立連結，可以去和對方表達你的真實，那麼，僵硬的親密關係，也會變得流動起來。
也許仍然會有衝突，但那是真實的，至少，我們從自己開始，先對自己真實。
對自己真實，是親密關係從僵硬變得流動的第一步。
- The End -
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