不要再埋怨那個和你提分手的人了

男人都不太喜歡對他太好的女人，就算喜歡，也不願意付出太多，因為如果不用太多成本就可以建立一段滿足需求的感情，誰願意去多付出一點呢？下面的話可能會讓你心裡不舒服，但是作為諮詢師，我必須闡述一些親密關係的真相給你聽。

做諮詢很多年，我發現，有一個最常見的組合，那就是「痴情女子負心漢」。

很多女人都走不出，「愛得越多，卻得到的越少的」 怪圈子。一邊付出，一邊難受，還一直在騙自己，我再付出一些就好了，我就能得到這個男人的認可了。實不相瞞，這確實是痴心妄想。

人和人的制衡關係，其本質不在於付出，而在於懂得如何平衡好索取與平衡的對位關係。

如果你根本不懂得勞抓一個人的需求，並且逐步提高他的沉沒成本，那麼作為女人，你越付出，在男人心中就越廉價。

我之前一直在說，男人，並不是一種「慣」的好的生物。

所以在挽回之前，你先要想明白一個問題。

「 為什麼你要付出的要比男人為你付出的更多？

這個問題我還真的問了很多人，得到的答案幾乎是一樣的

」 我是為了讓TA覺得我好啊，讓TA知道我的好啊」

在這裡我可以明明的告訴這麼想的女人，這真的是你異想天開了。

一個男人愛上一個女，只會因為覺得她很貴，覺得她很有吸引力，不是因為她物美價廉。

你付出那麼多，其實是在暗示他，你不配他對你的好。你不配他繼續在你身上投資時間和金錢。

即使最後你成功了，他全然接受了你的愛，那也不過是，你心裡眼裡都是他，而對方呢？？？ 心理眼裡，全都是後路。

你的全然付出為了你的真命天子，他的目不暇接都是在找備胎。

其次，你愛得越多，愛的越不克制，就越容易把這場需要互相配合的舞臺劇演成一個人的網絡大電影。媽味太濃的女人，不會有好下場。

親密關係的本質，在我看來有兩方面，一個是包容理解和付出，另一個則是索取制約和交換。

很多女人在戀愛當中也好，在挽回一段感情當中也罷，就是女人過度的母性了，不知不覺把男人當兒子養。

殊不知，你以為的愛護關心，在他的角度上來看就是一種變相控制，你以為的深情與在乎，他認為就是變相的騷擾。

你把自己活成了空氣，活成了一個附屬品，把雙人舞跳成了一個人的芭蕾，是等著其他女人做他人生的舞伴嗎？

所以首先挽回是挽回，但是不代表就要卑微的祈求對方來愛你，不僅僅是祈求不到，更多的是沒有了尊嚴，還祈求不到。

先做到五分愛己，五分愛他，我們再談別的。

所以這是一份非常深刻的情感修復tips，希望你認真讀完。

one～你們矛盾的發生，是因為有一方不願意妥協，或者妥協的太晚了。

人在二十多歲談戀愛的時候，哪怕是三十歲了，其實還是大多數人，都不太知道自己戀愛的，結婚的核心需求是什麼。一方面因為年輕，另一方面，中國的情感教育缺失，所以大家在感情上是非常單純的原生的狀態，就是我喜歡所以我想擁有。但事實上親密關係遠沒有那麼簡單。

所以很多時候，面對感情裡面的矛盾和問題，就是既沒有一個不錯的戀愛能力，也不懂問問自己深層次需求是什麼。既不了解自己，更不知道親密關係也是門很深刻的學問，是需要掌握一些「技巧」和「技術」的。

說簡單些，在親密關係中，你那麼的作兒，或者對方那麼的作兒，其實追究深層原因，就會發現，所有的目的和需求都是有共同規律的。就是想要得到更多的尊重，陪伴，關心，呵護，想要愛，想要被哄，而且在被哄這件事情上，只是女人看似比男人更需要而已。實際需求差不了多少。

也就是在被哄被滿足這件事情上，你也好，對方也罷，其實有時候就是不想去滿足，TA不知道怎麼哄你麼？還是你不懂得如何安撫TA？你們都知道怎麼辦，但是誰也不辦。誰也不想主動去迎合，明明知道怎麼去有利於一段關係的發展，知道怎麼溝通彼此都可以消氣，但是就是不願意去承擔啊。

所以面對矛盾，不管對方當時是如何處理的，也絕對有你的部分原因。我做了那麼多年諮詢，從不相信，任何一方在感情裡絕對的無辜。所以矛盾之所以產生也是希望你能意識到，你們當中一定有一方框架太強，不願意妥協，但是也肯定有一方，妥協的太晚了。

two～ 被分手的一方，（也就是你）可能才是那個絕情的人

剛才我聊到了妥協的問題，其實並不一定是提分手的那個人絕情，因為你也不見得一次也沒有跟對方提過分手，其實更絕情的是在感情裡妥協的更多的那一方。

尤其是女生，當然也包含了部分男生，其實說分手的時候就是試探而已，哪裡是真的想跟對方分，只是為了求得更多的安撫和愛，目的還是看對方是否真的在意自己。

只是在試探性分手的過程中，提分手的人是很爽，被分手的人，卻是非常難受的，提分手的人只是覺得我不過是情緒化的試探了一下，但是被分手的人，卻是心理早就開始給真正的分開作準備了。

你手裡這張「分手牌」只是第一次出牌的時候有用，次數一多，就成了真的被分手了。

但是你有沒有思考過一個本質問題，那個輕易不提分手的人，那個認真與你交往的人，那個不輕易傷害這段感情的人，那個正因為珍惜這段感情願意妥協的人，恰恰是真的覺得不合適了，或者傷透了心才這麼決絕的與你分開。

你卻把對方理解成了絕情，其實，真相可能是， 他們不絕情，絕情的是你。你如果這麼珍惜這段感情，何必一次次鬧情緒，發脾氣，提分手呢？？

three～ 索取是有技巧的，不是盲目和隨性的

愛重要麼？愛重要！但是光有愛能維持長期關係嗎？不能。如果一段感情，帶給一個人的不是快樂，不是安慰，不是力量，而是壓力和勞累，那還不如不愛呢，不愛說不定還能維持的時間夠久。

所以各位，不要把我愛他掛嘴邊，你最少先弄明白什麼是高段位的愛。而不是低段位的情緒和欲望。

愛是什麼，愛是理解，是包容，是付出，是索取，是平衡，是妥協。愛不是一味的自私，更不是永遠的主動或者被動。

就像很多人在談戀愛的時候，真的會無限度的去試探對方的底線，其實人家沒有表現在臉上不代表人家不在意，不代表人家沒有記到心裡。在對方沒有完全想要放棄這段感情之前，可能什麼都不會表現出來。但是等到表現出不滿的那天，或許已經積累了很多的失望了。

所以，如果你能想明白，就要明白什麼是一段感情的良性狀態，還是之前說的，良性狀態下，你要懂得感恩，要知道索取與付出是一種平衡關係，不能太自我自私，只有這樣，對方才會願意和你建立長久的親密關係。如果做不到，你只為自己想自己考慮，只會給對方製造不快樂情緒，那麼對方一定會因為承載不了這些負面的東西而選擇離開。

誰都不願意當被索取者，誰都不願意吃虧，如果感受到了不斷被索取，那麼任誰也不會一直被束縛著。

所以愛重要麼？愛不重要，認知和技巧這倆任何一個都比愛重要。所以對於挽回一段感情來說，你還不如先把愛放在一邊。不要總去關注TA還愛不愛你，你應該關注的人你現在有沒有籌碼讓對方重新覺得你這般的好。

four～ 挽回之前先想想自己是不是情感勒索者，先把這個點給改了

其實在感情裡的高位，或者客觀條件看起來更好的那一方，確實容易變成被偏愛的有恃無恐的那一方，會把另一半對自己的付出當做理所當然的，不懂得感恩，也不懂得回報。

但是如果你能站在一個付出更多的那一方去想你就明白了，都是人，都有需求，對方何嘗不想得到等價的回報呢？？他們的內心一樣的，也希望有一些正面的反饋。得到愛，得到尊重，得到同等的付出。

我常常給大家做的一個比喻是；

你有一張桌子，它看起來很結實，但是你想試試它到底多結實，所以你就不斷的不斷的給這個桌子增壓，哪怕桌子看起來腿要折斷了，你還是不放棄，你覺得桌子四條腿呢，斷一條沒什麼的，但是，其實結果就是，這個桌子就因為斷了這一條腿，就再也沒辦法成為一張可以承載物品的桌子了。

我們的每一次作兒，鬧，不知克制的索取，其實就是對對方的一次消耗，都在讓對方為最後的絕情埋下伏筆。我們總是喜歡，讓人在愛情裡違抗本性，拋棄舒適感，用一種極為反智的方法，去衡量愛與被愛的關係。

所以如果你曾是感情裡的反智者，情感上的勒索者，挽回第一步就是學會理解。甚至說理解對方為什麼會跟你分手。

five～ 理解對方與你分手的原因

其實誰願意用分手解決問題？分手不是目的，分手是無法反抗現有狀態的一種無力表現。因為誰沒有為一段感情付出過時間，精力，甚至金錢，未來，你敢說對方一點沒有付出麼？？其實分手對於任何一方來說，都有分手所帶來的沉沒成本。

所以挽回之前，你一定要開始嘗試理解，對方為什麼會絕情和你分手，是哪些原因讓TA這麼的決絕，不要再去糾結TA為什麼提分手，TA還愛不愛你這些有的沒的。先考慮一下自己之前做了什麼。

真正的愛與救贖，是換位思考，真的挽回是先明了自己的需求和對方的需求。愛與被愛的關係應該是平衡的，不能只是站在自己的角度上想問題。包容，妥協，理解，索取，可能都不能少。

那個決絕的人，你不知道TA已經為這段關係承受了多少委屈，那個看似低位，看似弱者的一方，其實才是真正的關係掌控者。只是最後你才明白，是你更離不開，真的明白的有點晚。

six～ 如何挽回？如何修復瀕臨破碎的感情 ？

有救，上述幾點如果你能做好，那一切都是一個嶄新的開始。因為你願意改變了，你願意去發現親密關係的真實狀態了。那一切都會從你開始改變開始而得到改善。

具體的做法首先要明確兩點；

1 你們的分手類型是原生形態分手還是成長形態分手

分手後，我是真的想挽回他，但是為什麼他越來越反感我？

2 對方的人格類型和思維方式是怎樣的 （具體可以看下我主頁關於寫人格類型的文章）

附部分文章連結：

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。