在情侶之間，為什麼付出越多的一方，
往往越捨不得分手呢？
解釋這個問題之前，我們先看兩個故事：
故事1：
公司員工李陽今天得了200塊錢獎金，他決定去彩票站試試手氣。一開始，李陽買了幾張金額是5元、10元、20元的刮刮樂，一下子花掉了100塊錢。可惜只中獎了10塊錢。
他想想不太甘心：「這虧了90塊，好心疼啊，不行，我得再買幾張刮刮樂，把虧的錢掙回來。」
結果可想而知，李陽連剩下的錢都搭進去了。
故事2：
前段時間，莉莉公司組織大家出國遊。在國外的奢侈品商店，莉莉高價買了一件連衣裙。
她買回來沒多久就後悔了，因為這件連衣裙的樣式和顏色，設計得非常誇張大膽，完全不適合她穿。
但她還是硬著頭皮穿了。她的想法是：「花了8800塊錢買的，總不能就扔在衣櫃裡裡睡大覺吧？那不是白白浪費了？」
以上情況和戀愛中，付出越多的一方，越不願意分手的心理很類似，不願意分手的原因無非是：「我付出這麼多，好幾年的青春和感情，分手的話，太不甘心了！」
心理學家指出，之所以出現這類現象，是因為人們陷入了沉沒成本謬誤。
什麼是沉沒成本謬誤呢？
人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事情對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上面有過投入。
我們把這些已經發生不可以收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為沉沒成本。
我們大多數人往往受到沉沒成本的影響，做出不理性的「傻瓜」決策，這就是沉沒成本謬誤。
就拿莉莉的例子來說，她花了8800塊錢買的連衣裙，不好看也要穿，實際上是想通過這種「把事情進行下去」的方式來挽回沉沒成本。
「換位法」，
教你避開「沉沒成本謬誤」
可是我忍不住要問，莉莉花錢買連衣裙的目的是什麼？是希望穿上它能讓自己更好看。如果連衣裙不能達到她的目的，那還有什麼回報可言嗎？
如果她穿著自己不喜歡的、不適合的連衣裙，既不好看，心裡也不舒服，帶來的只有負效用，那麼她不僅沒有「挽回」買衣服花費的8800元沉沒成本，反而是自己找罪受，豈不是更虧？
通過這件事，我想講的是，你在做決策的時候，如果不想變成傻瓜，就別去考慮沉沒成本，因為過去的不能挽回，既然不能挽回，就應該讓它過去。
為了避免陷入「沉沒成本謬誤」，你在做決定的時候可以採用「換位法」，換一個角度來看問題，考慮在沒有付出成本或者付出成本比較低的情況下你會如何決策。
仍拿莉莉這件事情為例，當莉莉猶豫著，要不要穿8800塊錢買來的、不合適她的裙子時，她可以換個角度想一想：
如果這條裙子不是她買的，而是朋友送的，或者抽獎抽來的，或者這條裙子價格非常低，她還會穿它嗎？這樣一換位思考，答案就顯而易見了。
「以病治病」法，
控制自己和他人的行為
現在，你已經知道什麼是沉沒成本謬誤，以及如何避免陷入這個誤區了。
接下來，你可以巧妙地利用沉沒成本，讓它為自己辦事，這就是以病治病法。
我前面講的莉莉的例子，是因為沉沒成本的存在，捨不得理性地放棄。
但是碰到一些不理性的放棄行為時，沉沒成本又可以把你往理性的方向拉一把。你可以特意設置沉沒成本來控制自己的行為。
比方說，你為自己制定一個健身計劃，那就是每周至少去三次健身俱樂部跳有氧操，但是你經常不能按原鍛鍊計劃實施。總是有很多其他的事情佔用掉你的時間。
這時候，你就可以給自己設置一個沉沒成本。在每月初甚至每個季度初把所有的費用預先支付，並且不可以退費，這樣，你在偷懶不願意去鍛鍊的時候，也會因為已經付了錢而改變注意，還是去健身。
當然，需要提醒的是，沉沒成本會隨著時間推移而在你的腦子裡漸漸淡漠，所以你也不能一次性在健身房存五年的費用，而應該每季度或半年交一次費。
另外，你也可以利用沉沒成本來控制別人的行為。比方說你非常喜歡你的男朋友，想把他永遠留在自己身邊，那麼你該怎麼做呢？
你可以多多地讓男朋友請你吃飯，給你買東西。久而久之，你的男朋友會覺得已經在你身上投入了這麼多的「成本」，就不會輕易地和你分手了。