為什麼有些人一開口，就讓你心生歡喜，溝通的智慧藏在共情裡

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心理學研究發現，共情是溝通的靈魂，兩個有著不同天性，家庭環境，成長經歷的人，如果能夠擺脫個人局限，真正做到換位思考，平等交流，全靠共情！

常言到，好話一句三冬暖，惡語傷人六月寒，可生活中，有些人並不是刻意惡語傷人，可是說出來的話，卻總是讓人覺得彆扭，在無意識的狀態下，已經傷了人而不自知。

可為什麼會出現這種情況呢，在我看來，他們沒有做到共情，就是不知道與之說話的人，需要的是什麼，想要聽到什麼。

也可以理解為人，他們的溝通是無效溝通，或者說並不能幫到彼此。

實際上，人與人之間的溝通，是有套路的，也可以說是有方法的，而最好的方法莫過於共情。

也就是設身處地的站在別人的立場著想，換位思考，把別人經歷的事情，當作是自己經歷過的一般。

那麼，你想要得到別人什麼樣的安慰，或者說，你想到聽別人說什麼。

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要做到共情，首要是建立幸福感 ，才能把自己正能量的東西傳遞給別人，讓自己成為一個不使別人心累的人。

可要做到這一點兒有些困難，因為，人類有關注不幸的傾向。

如果今天被十個人讚揚，被一個人批判，那麼人們會深刻的記住被批判的事兒，因而陷入其中或者生氣。

使自己成為一個讓人放鬆的人，也是有方法的，快樂，幸福，欣喜等感情是可以自己創造出來的。

比如致謝便籤，感謝你周圍的人，記住別人的名字，讚美他人等等一系列的方法，在《共情式溝通》一書中有詳盡的介紹。

你只有掌握了共情式溝通的方法，才能在工作時，在商場上，在為人處事上，讓更多的人接受你，進而接受你的觀點，人際關係的相處上，取得更大的便利，雙方儘可能的獲得雙贏互利的將來。

書中有一句話說得很好：若不能滿足彼此的價值觀，則關係會崩。

可是要如何很快的發現別人的價值觀，並與他同步，這也是一個需要學習的過程。

這就需要你快速的成長。

你越成長，越能與自己相配的人結識，畢竟你總能為別人提供什麼吧？提供對方喜歡的東西，你會成為比「讓人放鬆的人」更高一籌的，被人期望「想要與之相處」的人。

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你也許會發現，身邊有些人很受人歡迎，大家都喜歡她或者他，可有些人卻人際關係極差，而這些原因，你細分析來，也許就會發現，她或者他本人看起來，也挺優秀的，可是為什麼不受人歡迎呢？
舉個例子，有人失戀了，他自己很頹廢，大家看他情緒不好，想開導他一下。

結果他說自己失戀的原因種種，其中一位朋友說話了。

「失戀有什麼了不起的，再找一個不就行了嗎？」

得，一下子就把天兒聊死了，這不是往人傷口上撒鹽嗎?

誰都知道失戀了要再找一個，關鍵讓他難受的是失去的那一個，而不是那還沒有影子的那一個。

另一個還有意思，直接說。

「哥們這還沒談過戀愛的，你這都失戀了。」

得，又聊死一次！

我們在跟別人訴說自己的悲傷，寂寞或者懊悔，生氣時，是希望對方有像自己經歷過的那樣，明白我們的心情，懂得我們的感受。

而不是像上面兩個哥們兒說的那樣，不但起不到作用，說不得還要起反作用，而這樣懂得對方的過程，實際上是就是共情。

比如你可以說一下自己的經歷，或者作個富有同情的傾聽者，不但起到了安慰別人的作用，還能拉近彼此的距離和關係。

當然還有別的很多辦法，你也可以在《共情式溝通》裡找到。

當對方感到深深的苦惱時，請留意不要簡單的寬慰或者鼓勵，而是設身處地想像他的痛苦感受，與他的苦惱共情，這才能成為苦惱者的支撐。

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書的最後一部分是教我們如何成為一個有親和力的人，而首要的就是讓自己不成為一個消極的人。

每個人都或多或少的有過心理創傷，要如何正確的對待這些曾經的創傷，至關重要，本書的作者古宮昇，是心理學博士，他在書中披露，他就有一個不愉快的童年。

他有一個不幸福的家庭，父母爭吵，離異，他被父母拒絕，被父母侮辱。

他媽媽成了一個單親媽媽，媽媽因為貧窮而勞累的生活，性格偏激，打他罵他。

我們都說幸福的童年治癒一生，不幸的童年，要用一生來治癒。

他成了一個膽小懦弱，被同學朋友所欺負的目標。

而被壓抑了的憤怒總是會傳遞給周圍的人，他為了一個不被喜歡的人。

他經過多年的治療和學習，終於成為了一個被人喜歡的人，而他所用的方法就是共情。

有一句話說得非常好，欲行得之必先予之，你想得到什麼，你想成為什麼樣的人，你必須要向什麼樣的人靠攏。

不會共情不可怕，可怕的是你不想共情，不願意學習。

本書是介紹如何構築幸福的人際關係，誠心待人，溫柔待己，療愈心理創傷。

讓你成為一個幸福的人，一個正能量的人，一個被大家喜歡的人，一個能夠讓你獲得良好人際關係的人。

《共情式溝通》一書，能夠幫助你成為一個能與人共情，高情商的人。