共情，讓愛在親子溝通中流動

在生活中，我們經常聽到女性朋友這樣吐槽自己的男朋友或者是老公：

下班遇到暴雨，沒有帶傘，等不到公交車，等了好久好久才等到車，還淋溼了衣服，回到家又累又餓又渴，想跟男朋友或者是老公說一說今天的悲慘遭遇，結果對方卻來了一頓教訓：這天氣，你不知道帶傘啊？下大雨你怎麼不打車呢？餓了不知道先吃飯啊？等會胃痛你就知道有你好受的！

這個時候，女性朋友的心情就是：好想揍一頓讓他閉嘴！！

這種「自己家的男朋友/老公」，我們送了一個稱呼給他們：鋼鐵直男。

切換一個頻道，我們又看到另一個「鋼鐵型」的溝通：

當孩子說：我不想做作業的時候，我們給予的回應是：你不想做作業那你想幹嘛呀，一個學生不做作業怎麼行呢？你就是懶，就是不愛學習，拖拉磨蹭……趕緊去做作業，別廢話了！

說完之後，孩子可能更不願意做作業了，並且脾氣上來可能還對頂嘴，甚至發生爭吵，一頓雞飛狗跳，影響親子關係。

為什麼這樣的「鋼鐵」回復會引來反感呢？

因為情緒沒有被處理。

在正面管教裡有一個原則，是先處理情緒再處理問題。

什麼叫處理情緒？就是共情。

共情，又叫同理心。

人本主義創始人羅傑斯這樣定義共情： 「所謂的共情是指站在別人的角度考慮問題，它意味著進入他人的私人認知世界，並完全紮根於此。」簡單來說，就是感受你的感受，你快樂我也快樂，你痛苦我也痛苦，你悲傷我也悲傷，你憤怒我也憤怒。

如何共情孩子？

我們以一個例子一起來看看：

孩子4歲，上中班，放學回家，很生氣的樣子，把書包一丟，叉著腰很大聲地說：「我再也不和淘淘（他幼兒園最好的朋友）玩了！他是大壞蛋！我討厭他！我想打死他！」

這個時候，我們可以：

1、接納認同孩子的情緒

千萬不要指責孩子，「你怎麼又亂發脾氣啊？你怎麼能像打死他呢？他不是你最好的朋友嗎？你怎麼能這樣？」指責會讓孩子的情緒出口關閉，也會讓孩子覺得自己不被接納，從而無法釋放情緒，進行溝通，久而久之，孩子就會關閉心門，不再和我們溝通了。

這個時候，可以對孩子說：「你看起來很生氣，你再也不想和淘淘玩了，你覺得他是大壞蛋，你很討厭他，你還有點想打他。」

看到孩子的情緒，認同他的憤怒，重複他說的話，感受他的情緒，接納他的情緒。

2、傾聽孩子的表達

我們可以等孩子表達完情緒，逐漸冷靜，接著問孩子：「你願意跟我說說發生了什麼事嗎？」

因為在前面我們沒有指責孩子的情緒，在情緒被接納之後，孩子就更傾向於訴說，那麼，孩子就會告訴我們事情的經過。「我今天帶了我最喜歡的機器人玩具去玩，我想和同學們一起玩，可是淘淘竟然把它摔壞了！我很生氣！」

在孩子講述過程中，不要打斷孩子以及指責孩子，認真聽孩子講述，可以用「嗯」、「噢」或者點頭等回應孩子，讓孩子感受到被傾聽、被看見、被理解。

3、說出孩子的感受（包括分享自己類似的經歷和感受）

孩子因為年齡小、詞彙量有限、語言表達能力還未發展等原因，講述事情和表達情緒的方式及準確性有所欠缺，不一定能夠準備表達自己的情緒。

我們可以看到，在上面的事件中，孩子帶了最喜歡的機器人玩具去幼兒園和好朋友分享，可是卻被摔壞了，孩子很生氣，而此時憤怒的情緒是對誰的呢？看起來是對好朋友淘淘的，其實，孩子沒有表達出來的還有對自己的自責、懊惱，對玩具的惋惜等情緒，這個時候，我們可以幫助孩子說出他的感受，如果可以的話，嘗試分享一個自己類似的經歷和感受。

「你帶了最喜歡的玩具和最好的朋友分享，可是玩具卻被摔壞了，你很生氣，也很懊惱，你是不是在想要是我不帶去玩就好了，為什麼要帶去呢？要是我不給淘淘玩，可能玩具還好好的。媽媽小時候也有這樣的經歷，我最喜歡的鋼筆被同桌弄壞了，當時我也很生氣、很懊惱，要是我不把鋼筆借給同桌就好了。」

說出孩子的感受，讓孩子看到自己沒有表達出來的情緒，同時分享自己的經歷，讓孩子知道他並不孤單，媽媽也遇到過類似的情況，和他的反應是一樣的，他的情緒是被允許的。當孩子的情緒被接納、理解並且消化，孩子就能夠更積極去面對問題。他的情緒在父母這裡得到了紓解，那他明天去了幼兒園就不會對淘淘使用暴力解決方式。

這裡補充一個關於情緒容器的解釋，在一個家庭裡，媽媽要做孩子的情緒容器，當孩子有自己不能表達和消化的情緒的時候，媽媽要成為孩子的外掛，去涵容孩子的情緒，幫助孩子消化情緒。而要想做到這一點，媽媽本身就必須是一個穩定的強大的情緒容器。媽媽怎麼樣成為一個穩定強大的情緒容器呢？我認為有兩點是要做到的，第一是媽媽要照顧好自己，時常關注自己的需求，好好愛自己；第二是爸爸要照顧好媽媽，關注妻子的需求，給予及時的回應。

4、尋找解決的方法

在深度共情孩子、處理孩子的情緒之後，下一步才是解決問題。

在這個例子中，要解決的問題有兩個，一是孩子和他的朋友淘淘的關係，二是怎麼和朋友分享玩具。

不管是解決哪個問題，我們要首先意識到，問題是孩子自己的問題，而不是父母的問題，因此在尋找方法的過程中，要先詢問孩子的意見，當孩子充分表達出自己的意見後，不予評判，鼓勵孩子去嘗試，可以用「嗯，你說的這個方法很好，你還有什麼好主意嗎？」這樣的問句引導孩子一步步深入思考。如果要給孩子提建議，那麼也要給與孩子選擇的權利，對孩子說「你來決定。」

正面管教告訴我們，孩子有兩大最重要的需求：歸屬感和價值感，共情讓孩子被看見、被接納滿足孩子歸屬感的需求，同時，共情還是最深層次的鼓勵，幫助構建良好的親子關係。

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