當我們傷害所憎恨的人或事，無意間也傷害了自己

關係中最具有毀滅性的元素，是替別人戴上「壞」或「錯」的帽子；

然後評斷、拒絕、處罰他們，這種情況隨處可見：

婚姻、家庭、機構中的反目；國家間的戰事；無法接受他人的相異性而產生的持續爭鬥。

餵養我們的怨氣——視我們的親密伴侶為報復對象；

或者怨恨人生，這是一項自我毀滅的行動。

• 恨因愛而存在

當我們想傷害、排拒所憎恨的人或事，無意間也傷害、排拒了自己。

這並不難明白：只須注意你跟人作對時，整個身體如何緊縮。

這樣一來，你摧毀了自己的生命——即安寧、開放和溫暖，這些都是你的生命之血。

我發現許多夫妻在「怪罪對方」上所花的精力遠比「把事情做對」來得多。

他們常投下許多怨言：你對我說了這個，你對我說了那個，你傷害了我。

有些人和怨氣融為一體，為了證明伴侶錯和自己對，寧可叫感情關係和自身幸福告吹。

他們將大部分的理性能量都投入怨氣的戰役，因此沒多少精力可以往新方向挪動。

這種對峙在婚姻和長期的人際關係中十分常見。

有些人會說這種敵意的苦楚顯示人類基本上是具侵略性的，或者在人類關係中，戰爭比愛更根深蒂固。

但我持相反的看法，就像拳頭握緊之前是一隻張開的手，戰爭和侵略不是我們的本性；

它們不過是我們在關閉了敞開的本性、自覺受傷或產生不安全感時——也就是與愛隔絕時而採取的行動。

同樣的，就像天空可以擁抱雲，雲卻不能擁抱廣大的天空，所以愛比恨廣大；

因為愛可以擁抱恨，但恨不能擁抱愛。

愛可以無恨而存在，但恨是因為有愛才存在，是與愛失聯而產生的痛苦症狀。

• 不肯放手的怨氣

大部分人都沒有覺察到內心瀰漫著多少怨氣，怨氣又是如何嚴重地操控生命。

我們若要扭轉情勢，讓愛在生命中佔有一席之地，就需要用覺知來觀照怨氣；

我們需要辨識我們手上，緊抓著多少怨，以及為什麼會緊抓這些怨氣；

需要知道怨氣怎樣運作，有什麼作用。

如此我們才能將內在封閉的、黑暗的角落敞開，以解析怨氣。

這就開始掃除心窗上的塵垢，讓清朗的愛之光全然照進來。

每一怨氣都植根於沒有好好被愛的陳舊傷口，以及對之束手無策的陳年挫折感；

這種傷痛和挫折感一旦成形，就變成在我們的神經系統中潛伏的隱性病毒，準備在別人錯待我們時大舉進攻。

傷害人際關係的情緒就是這樣被引爆的。

為什麼我們要死死抓住侵略性行為下的怨氣，不肯鬆手？

很清楚的是，心抓住過去的傷痛是一種求生機制，這樣可以確保我們在萬一松防時，傷痛不會不知不覺又爬上心頭。

抓住怨氣的心是全時間工作的哨兵，專守望來自他人的威脅。

簡單地說，我們不想再受傷，像以前一樣——好久好久以前的那一次。

大部分時間，哨兵都在安靜巡守，但當有人惹惱、輕蔑、忽視或傷害我們，警鈴就大作了。

因為這警鈴經由神經系統來運作，會引起飽漲的情緒高潮；

於是我們就擺蕩到侵略或自衛的策略——憤怒、責難、退縮、潰逃——來擋掉這威脅。

有一種怨氣症狀不那麼戲劇化，卻更常發生，那就是「不停批判他人」的傾向。

你曾注意過，一天中心頭掠過幾個批判或責怪的念頭嗎？

我們通常很難覺察到自己對他人有多少批判，除非放慢腳步更仔細觀察自己的心念。

為什麼會有這麼多的批判念頭？

因為站在批評的角度，把自己凌駕於他人之上，可以感覺比人優越。

然而我們到底又為什麼要感覺優越？

莫非是因為我們內心深處覺得自己處於劣勢，想要補償？

我批評別人，會感覺自己有理而且領先別人，因此可以擋掉別人對我的評斷和排拒，同時也可以抵消別人加諸我的力量。

所以我們再度看到創傷的運作：評斷、責怪別人，以免因感受到沒被愛而引起痛苦和恐懼。

所以我們的批判念頭像做怨氣投資，不斷自動收到「利息」。

不幸的是，它們把我們從當下抽離，而當下是唯一有真愛和幸福的地方。

心念若不斷掃描環境中的威脅、侮辱、不喜歡的事，會讓我們變得尖銳而緊張，不能開放心胸讓愛進來。

• 可惡之人

若要從怨氣的掌握中解脫出來，重要的是要知道生出怨氣的關鍵是對「可惡之人」的固著。

可惡之人是我們內心想像出來的不愛我們、對我們不好的人。

我們提防來者不善，可惡之人的形象就發揮作用了。

除非我們能把它端上意識層面，並且檢視我們多麼喜歡把別人當作潛在威脅；

否則這種傾向就在無意識中進行，不斷毒害人我關係。

讓我們來看看可惡之人在心念中是怎麼形成的。

小時候我們一切依賴父母，接受母親照顧，內心形成一個「好母親」的形象；

但沒有一個母親可以和孩子步調完全一致；

因此我們同時也感受到一個會忽視、挫折、傷害我們的母親。

兒童不能理解為什麼父母前一分鐘是「好」的——歡愉和幸福的來源；

下一分鐘又變成「壞」的——痛苦和挫折的來源。

只有心理相當成熟的人，才能對他人維持一個平衡形象，將令人愉悅和令人痛苦的品質都包括在內。

如果兒童有這種成熟度，他們就能對自己說：

「現在我被忽視，但我了解媽媽正在傷腦筋，她負擔重、壓力大、生活艱難，養育小孩會把她沒解決的衝突和需要都引發出來；

所以她現在不能對我好，這並不代表她不好或者我不好。」

當然啦，如果兒童能夠做這種思考，心理治療師就不必存在了！

因為兒童完全依賴父母，他們需要視父母是「好」的，若看父母是「壞」的，就會動搖他的安全感；

所以兒童通常在覺知裡抹掉這令人挫折、傷人的母親，這個形象便墮入無意識的陰影中。

這是兒童用以保護他們和好母親——餵養他們、照顧他們的人——的聯繫，並維持內心平衡的方法。

任何經驗一旦墮入無意識，就展開了自己的生命，猶如地下室的黴菌在黑暗中無聲無息地擴散。

因此，常常打擊或冷落孩子的父母，會使孩子產生壓抑感，這種感覺最終會概念化為可惡之人

——一個不愛你真實面目的人，威脅、傷害你或背叛你的人，萬萬不能信任。

這樣一來，可惡之人就在心念的陰影中佔了永久席位。

當可惡之人的形象和痛苦的聯想突然浮上心頭，投射在所愛的人身上，憤怒和責難就爆發了。

• 讓防禦溶解

怨氣為什麼那麼難放下？因為怨氣在心性中有強大的作用力。

如果有怨氣在手，我們不會覺得脆弱無助，我們可以避免重蹈以前被傷害的情境。

在怨氣中強硬起來，讓我們理直氣壯：「我要證明給你看，你最好別惹我，對我最好小心一點。」

於是我們當下就有了立足之地。

更有甚者，抓住怨氣不僅可以使別人顯得不好或錯誤，而且可以使自己顯得更好。

這就是我母親沉迷於抱怨那些她實際頗為喜愛的人的原因。

她抱怨可惡之人，顯出自己有理，提升自我感覺；

她批判別人的錯處，更可以得到一些權力，來補償內在的渺小和無助；

於是她在這茫然不知所措的世界裡，賦予自己一絲重要性。

這些都說明了我們即使有人愛，也很難接受愛，因為要讓愛進入，我們需要先融化——溶解我們硬化的防禦，叫我們的守衛繳械。

接收愛，比付出愛更具威脅，因為接收需要敞開心胸，這讓人感覺毫不設防。

所以即使我們疾呼需要愛，可是愛來臨的時候，我們卻常常破壞兩人的關係；

在恐懼中關閉，或挑起衝突來使我們的怨氣有理，然後才又感覺穩當了。

如果從怨氣心態出發，堅持我們的高潔，非難為虧待我們的人，我們便很難建設性地響應這些問題，走向真正的和平和公正。

我的學生探索完他們個人的怨氣後，我要求他們承認自己不想放下這怨氣，然後看自己有什麼感受。

有些人嚴厲批評自己，但他們可以看得出來，這不過是另一種怨氣——衝著自己的怨氣；

多數人則感覺鬆了口氣——因為看見了真理。

當我們看到自己對怨氣如此投入，知道自己需要如何具體改進十分重要。

一旦懂得了這個，生命就開啟了全新的可能。

選自：《完美的愛，不完美的關係》

約翰·威爾伍德

渴望完美的愛，是我們與生俱來的權利；然而，我們所經營的任何一份關係無不傷痕累累。這是幾乎令每一個人都無可奈何的矛盾。

本書意在為此開具特效藥方，作者通過淺顯易懂的說理以及豐富的案例故事，指導人們如何改善親密關係。

作者約翰·威爾伍德（John Welwood）為臨床心理學家，也是執業心理治療師。自20世紀80年代起，他成為超個人心理學的前驅，又引領風潮，整合東方靈修傳統與西方心理治療。

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