心理科普 | 真正讓你痛苦的,是受害者心態

作者：小璇

原創：智慧行學院

（ID：wisdom-bank）

沒想到剛開始兩個月，沒有想像中的甜蜜，只有「委屈」。但轉念就發現，這是單方面的意見，在沒聽出另一方說法的情況下，我們不好對他們的感情做出判斷。不過，故事聽起來像極了很多親密關係中會出現的狀況：完全把關係的矛盾，推責給對方。我們滿懷期待的去打開愛情的潘多拉魔盒，卻沒想到彈起了一個「搞怪的玩偶」，有的人會因此嚇了一跳，更有的人會失落，這個玩偶不是自己期待中的那麼美好。心裡就出現一個聲音：「我做出了很多努力，但還是沒能讓我們的關係變好」。而這句話的言外之意是：我已經盡力了，不好都是怪你。但關係產生矛盾，過錯真的都怪對方嗎？我們總是這樣去理解問題，真的會對解決矛盾起作用嗎？有一項研究：人群中80%的人，或多或少都會有一點「受害者心態」。受害者心態，容易影響到一個人對事情的認知和判斷，做出不當的選擇。

在心理學上指的是，一種認為「自己是受害者」的想法，認為自己在生活裡處處遭受著不公平對待，而自己對此根本無力控制。這種把所有的過錯責任，都推卸給別人，以獲取些「關注」、「愛護」的行為，明顯是不太健康的自我防禦機制。通常擁有「受害者心態」的人，總是覺得自己最可憐，飽受外界惡意的攻擊。這種逃避「改變」的受害者思維，其實是內在自我的匱乏與人生掌控能力的喪失。任何一種心態的存在，總是會有一定的「意義」。因為嘗試過因此受益，所以有的人會習慣的用「受害者心態」去解釋問題。當一個孩子，在剛出生的時候，用「哭聲」來表達自己「受餓」。父母就會給到TA安撫，也會給TA食物。他們就習慣用這種方式，會收穫父母的「關注」好「補償」。當他們從「受害者模式」中受益多了，長大後就延伸成為一種習慣。把自己營造成「受害對象」，以尋找對方在情感上的「關注」和「補償」。說到底，就是 渴望獲得別人的情感，又不願意自己為「風險和矛盾」負責。但把矛盾轉移到別人身上，始終只是一個自我欺騙的「假象」。當你把喜怒哀樂都依附他人的時候，對方容易想逃離，害怕和你繼續維持關係。

事實上，是自己止步不前，拖了團隊後退。或者在團隊中沒有主動溝通，溝通不清楚。認為自己已經付出足夠多了，所有的問題，都是對方的錯。「女朋友總是要幹涉我的圈子，稍微和女性朋友走得近，她就發脾氣」。老公不上進沒錢，覺得孩子不懂事，吐槽婆婆不如媽……事實上，可能老公顧家體貼，孩子玩鬧只是吸引媽媽注意，婆婆刀子嘴豆腐心……但懷著「受害者心態」的人，始終只是看到負面，猜測對自己不利的。因為這樣對所謂「糟糕的局面」無需負責，讓TA嘗到好處。但更可怕的是，這背後隱藏著一個信念：單靠我努力是無法實現的，還要依賴於別人。於是一個人如果總是帶著「受害者」的身份去看待問題，他很容易就陷入這樣的狀況中：不負責、不行動，讓很多機會白白流失。 

受害者心態，最常見的形式就是「扮委屈」和「抱怨」。「你之前不是說愛我一輩子的嗎，怎麼現在就說受不了」很多善良的人，總是不願意去傷害他們，聽到這樣的話就心軟，所以這也是「受害者心態」的人屢屢受益的原因。生活中，受害者心態的人身邊往往會有一個「善良的人」。但再善良的人，也很難持續的忍受被「責怪」，讓自己陷入負面情緒的內耗。最終會因為厭倦，而選擇離開。當然，受害者心態，就像是一個保護殼，能暫時對你起到細微的保護作用。如果你想覺察自己行為背後更多的心理學真相，學會真正的為自己負責，歡迎關注我們。作者：小璇。知性撰稿人，不寫雞湯不毒舌，寫文直說事。來源：本文系智慧行學院（wisdom-bank）原創，這裡每天分享實用心理學知識和技巧好文好課(婚姻、親子、職場)。轉載請後臺回復聯繫。

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