（案例已經經過助理重新整理，有虛構、重構加工成分，不含人物真實信息，如有雷同請勿對號入座。）
和本博士，您好，我的父親總是不聽我的解釋，就指責我，無論我怎麼做都是我的錯。
比如我和同學去看電影，我爸說我不告訴他回家的時間，這次我和他說了，場次比較晚，要到9點多才能回家。
結果電影才放到一半，8點多的時候，他就不停的打電話給我，問我怎麼還不回家。
我在微信上面回他，「電影還沒結束，爸你有什麼事情嗎？」，他也不回我，還是打電話過來。
接著，我出去接他的電話，還是問我什麼時候回家，我就覺得很煩，不理他了，把手機調了靜音。
到家的時候，他就罵我，「你搞什麼，都幾點了才到家？」
「我不是說了嗎？我和同學去看電影9點多回家。」
「你下次就不能訂早點的場次嗎？每次都搞得這麼晚！」
「怎麼人家的家長就不覺得晚，就你覺得晚！」
「人家是人家，我的家裡我說了算！我還不是擔心你嘛？」
「你真的是蠻不講理！」
「好，我不講理，你以後晚上就別想出去！」
我感覺我爸就是想找理由罵我，之前一段時間我呆在家裡，他又會說，「幹嘛整天呆在家裡？我看你就呆在家裡發黴吧！」
現在我和我爸關係很差，我不知道該怎麼辦才好。我爸和我媽離婚了，估計就是我爸的臭脾氣導致的，現在為了方便我上學，我在就住在我爸這邊了，我不知道是不是有這一層的原因。
想請教一下，我該怎麼辦呢？真的快受不了他的臭脾氣了！
你好，非常感謝你對我們青春期管心營的信任。
你和父親之間的互動是一個典型的「摔門」遊戲，這個心理遊戲是從你爸的一個批評開始的，然後變成相互指責，不歡而散，最後兩個進行冷戰。
在這個心理遊戲中，有兩個角色，你爸扮演指責者，那麼你就站在對立面，扮演辯護者。
一個人在大聲斥責，你說說你犯了什麼罪？
另外一個人在大聲說，我沒有犯錯！
是不是這種感覺？
表面上看你爸在責備你晚歸，又帶著一點關心，而你想解釋清楚這個事情。
但是你會發現結局是這樣的：（A）父親認輸，回到自己的房間，狠狠地把門摔上；（B）女兒感覺委屈，回到自己的房間，狠狠地把門摔上；（C）雙方都覺得很生氣，都回到各自的房間，狠狠地把門摔上。總之「摔門」是遊戲的結局。
你會發現一件事情，也是和本博士常說的，事情不重要了，情緒表達才是心理遊戲的關鍵所在，而情緒又往往被忽略了。
我們來看一下你的父親在家的過程中有什麼情緒。
你爸一個人在家，母親又離婚了，不在一起，一個人在家會不會感覺很孤獨、寂寞呢？
同時你一個女孩子，這麼晚回家，會不會不安全呢？內心就會覺得很擔心。
但是你父親到了嘴巴上會責備你說：你這麼晚了，怎麼還不回家？
為什麼會這樣呢？
你父親的心理動機隱藏著的潛臺詞首先是「你這麼晚回家，我多擔心啊，而且我一個人在家很孤獨、寂寞啊，你就不能為我想想嗎？」
但是你爸的身份和父親的威嚴，讓他說不出這種話來表達自己的擔憂和軟弱，所以【擔心】變成了【指責】。
更進一步的潛臺詞是「我這麼擔心你，你卻不在意我！」
父親不能直接表達擔心有兩個原因：第一個是，父親的權威感及男性角色的身份讓他難以示弱。
那麼第二個，就得從童年說起了。
在童年的時候，你父親會通過威脅、訓斥的形式來改變你的行為，年幼的你往往會乖乖聽話。
你爸在延續小時候教育你的做法，希望你受到他的評判後害怕，以後不敢再犯錯了，他認為示弱不能促進你行為的改變，要大聲斥責才有力度，這也是為什麼他要堅持打電話的原因。
不過問題是，你現在已經到了青春期，之前的一些做法已經不管用了。
你被指責後，內心會想「有什麼好擔心的，大驚小怪的！」
另外一點，你已經青春期了，更加埋在潛意識深處的是，父親作為一個男人，你媽又和他離婚了，面對一個青春期亭亭玉立的女兒，難免會有性的衝動。但是，這是絕對不可以的，這是亂倫。父親一定會在意識中或者潛意識中，極力的壓制自己的亂倫衝動。
壓制的結果，就是反向攻擊。
所以這個遊戲的結局，一方或者雙方「摔上門」，回到自己的房間，也就為雙方設立了界限，也非常隱蔽地表達了潛意識對於亂倫的恐懼。
你想要解決這個問題的話，不妨讓你爸參與一下你的事情，比如你可以說「爸，我今天看電影比較晚，你能不能來接一下我。」
不過更深層次的事情，建議你暫時不要觸碰，如果有需要可以到我們青春期管心營來，我們有全面、系統、專業的解決方案。
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