之前在網上看到一個母親，說自家小孩「啥也不是」。
自己為他付出了這麼多，結果就換來這麼個啥也不是的孩子，真是恨死他了，天天看著他都快要崩潰了。
結果有個網友問這個母親：
「你自己是幹什麼工作的、做出了什麼事業、一個月賺多少錢？」
靈魂拷問過後，發現這個母親也啥也不是。
不知為何，我想起了那句，「一個破碎的我，該如何拯救一個破碎的你」。
下面的網友評論，真相了：
自戀的人是無法接受孩子平庸的，就像不能接受她自己是個普通人一樣。
其實，人都有自戀，都認為自己特殊、出眾。
這也沒什麼，但問題是：當我們的自戀被現實挫敗後，相當一部分人，他們的做法不是自己努力加把勁兒，達到對自我的期望，而是自然而然地把目光轉移到了孩子身上，讓孩子為自己出人頭地。
同時覺得非常合理——你是我的孩子，你有義務替我完成我沒完成的理想。
這種做法相當於把自我寄生在孩子身上。
前段時間，大家肯定都讀過那篇爆款網紅文吧？
一個媽媽，為了把她資質平平的孩子推上清華北大，付出了常人難以想像的努力，同時也把孩子折騰了個夠。
文章是孩子爸爸寫的。
一開始就說了，他們的孩子是普娃，不是牛娃，初中時，孩子的學號是40，這意味著孩子入學考試的成績排名是全班第40名。
雖說這個殘酷的數字要跟隨孩子三年，但孩子並不在乎，整天還是開開心心的。對於小孩自己來說，能進重點中學，他已經非常滿意了。
在我看來，這個時候孩子的心態是非常良好的，沒有被功利心所吞噬，但在他的父母看來，這一點充分說明這個孩子根本沒有榮譽感和競爭心，讓他們失望透頂。
但就是這樣一個「皮賴小子」，媽媽仍對他寄予厚望，目標：北清。
孩子媽媽有一句名言，常掛在嘴邊：「制定了目標，就沒有達不成的，關鍵在執行。」
孩子爸爸寫道，妻子是文科出身，但為了實現家有北清生的夢想，幾年來，她發奮自學高中艱澀的物理化知識，就為了更好地輔導理科兒子。
先開始請家教，她怕孩子聽不懂，都是陪孩子一起聽。往往上完了課，兒子什麼問題也沒有，她卻有一肚子的問題要問老師。
問得多了，老師都要恍惚：這個家，到底誰才是考生？
但對於妻子來說，兒子怎麼樣，不是最重要的。最重要的，是她自己怎麼樣。
她堅信，只要她自己做到位了，兒子就一定可以考上北清。
為了實現自己的「北清布局」，她把全國能買到的數理化資料全都買回來了，不給自己留下任何一個知識死角。
兒子的時間也被嚴格規劃到了以每分每秒計算，而且，這位母親以身作則，從沒在十二點半之前睡過覺。
就連每天中午，也要從單位趕回家，就為給兒子輔導20分鐘的功課。然後兒子睡午覺，她看著孩子睡著了再匆匆趕回單位上班。
高中三年，風雨無阻。
三年時間，她的頭髮以肉眼可見的速度，迅速變白。
孩子爸爸寫道：
「竇娥的冤情曾感天動地，妻子這份可怕的執行力，是否感天動地，我不知道。但我每次想起，都會淚目，喉嚨發澀。兒子對不起他媽媽這份比鋼鐵還硬的執著啊！」
事情發生在高三時。
孩子偷偷拿了媽媽的錢，買了一個手機，然後一直很靠前的排名急劇下滑了，並且與班上一個最差的同學打成了一片，兩人每天交流打遊戲經驗，不亦樂乎。
同時，與一個女孩談戀愛，還加入了一個網群，每天花很多時間在裡面。
這些事，全部發生在妻子絞盡腦汁，要「百尺竿頭，更進一步」的時候。
距高考只有一個月了，不管夫妻倆怎麼焦灼，但孩子的成績就是上不去了。
最後的結局是，孩子考上了武漢大學，親朋好友得知後紛紛道賀，但妻子卻失聲痛哭，哭聲裡滿是痛苦和不甘。
這個媽媽，她當然付出了很多，但她最大的問題在於，她不能接受孩子本來的樣子，一定要讓一個平凡的孩子「不凡」，不惜餘力改造孩子，讓孩子達到她心中的標準。
但她從來沒有想過：當一個孩子，不能平凡，只能出色，而且沒得選，這個孩子會怎樣？
文中的男孩與最差的同學混在一起、談戀愛、逃遁到手機裡，其實這些都是必然結果。壓抑太多，一定會反彈。一條根本不是自己選擇的路，拿什麼熱情走下去，又拿什麼熱情克服其中的困難呢？
最苦的人生，不是吃糠咽菜的人生，是沒有選擇的人生。
也有很多家長說，道理我明白，可是現在社會競爭這麼激烈，壓力這麼大，平凡的孩子有多少機會呢？不使勁逼他一把能行嗎？
朗朗就是被逼出來的啊，可是如果當初他父親不逼他，他就是一個普通人，能有現在的成就和名望嗎？
的確，朗朗自傳裡說過，他彈不好他爸就逼他從樓上跳下去，他不跳他爸就拿藥逼他吃，自殺。
他媽媽從外地來看他，幾年沒見，走的時候朗朗傷心極了，但他媽剛一出門他爸就逼他彈琴，因為「沒空浪費在傷心上」。
朗朗後來出了大名。
但當時他用頭撞牆，寧可折斷手指也不想練琴，這樣的痛苦已經隨著他的成名被忽略不計了。
多少幾近殘忍的故事，只因為主人公最後的成名，就帶上了一層光環。
然而，你看到的是一個走出來的朗朗被無限放大，你看不到的，是千萬個一生就此被毀掉的朗朗。
有時候，成功和幸福並不是一回事，不能只看那些被逼成功的個案，卻沒看到絕大多數被逼失敗的下場。
「為了父母，我必須考上一流的大學。」
「如果不是為了父母，我早不想讀書了。」
「我媽快把我逼瘋了，整天和我念經，誰家的孩子又考上了哪所重點大學，為什麼你成績就總不見起色……我現在極端厭學，根本學不進去。」
「我爸從不打我罵我，但我特別怕他。只要我的成績不進步，他就拉下臉來，整天整天不理我。光考高分還不行，必須有進步他才會高興。明年就高考了，我擔心極了，要是考砸了怎麼辦？天啊，我一想到爸爸的反應，就覺得自己快要崩潰了。」
心理學家徐浩淵說，他收到過的數千封中學生的信中，很多孩子提到了父母給的壓力，上面幾段話是最平常不過的片段。
為什麼父母給孩子製造這麼大的壓力和痛苦？
徐博士的解釋是：
1. 父母將自我厭恨投射到了孩子身上，就像文章開頭的那個嫌棄自己孩子「啥都不是」的母親，其實她真正不能接受的是，是她自己「啥都不是」。很多家長不能接受孩子一事無成的真正原因，是不能接受自己一事無成的事實。
2. 父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子，他們自己的成長完全停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
徐博士說，即使父母控制住了孩子，讓孩子照著自己設計的路線去發展，他們如願以償了，但是會引出孩子一系列的心理問題，給將來的生活埋下痛苦的種子。
那麼，我們該如何改變？
首先，給孩子空間。
如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子做決定，那麼孩子就學不會自己做決定，也學不會果斷和思考。父母只有和孩子形成必要的「心理疆界」，給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
其次，自我成長。
快節奏的生活難免讓父母焦慮，但是，如果他們更多地去關注自身的成長，完善自己，就不會動輒幹涉孩子的成長，或把自我寄生在孩子身上。一個身體只能背負一個靈魂，孩子無需背著父母前行。
最後，允許孩子平凡，試著接納真實的孩子。
多少被逼著上進的孩子心中都有一個疑問，一句想問又不敢問的話：
「爸爸，媽媽，如果我沒考好、沒得獎、沒成功、沒有達到你們的期望……你們還會愛我嗎？」
歸根結底，父母和孩子之間，最重要的是愛和接納。
允許孩子平凡，並不意味著孩子必將頹廢。
父母把自己人生未完成的遺憾和願望從孩子身上挪開，孩子才有機會活出真正的自己。
就像朱生豪先生的那一句：
「我一天一天地明白你的平凡，也一天一天地越發深切地愛你。」
而一個被好好愛過的孩子，是不會捨得放棄自己的。
- End -
關於作者：晴岸，心理學碩士，年輕媽媽，大千世界裡一個耐心的傾聽者、記錄者。文章首發於公眾號三點一彎鉤（ID：sandianyiwangou)，轉載請註明出處。
我們的諮詢室
心理諮詢預約
微信預約：yinping4567
電話預約：18635328482