晌午時她發來信息，我收工啦回來吃飯，你等我。過了一會兒信息又來了：點好菜了，你下樓吧！
去餐廳裡找她，乍一下四下裡沒見到，正躊躇著，一個穿著深藍色民國大襖、一條大辮子甩在身前的女孩回頭招呼我，是她。
《演員的誕生》劇照
《演員的誕生》新一期節目正式錄製前的中午，黃璐穿著一會兒演出的戲服、帶著戲妝吃午飯，酸湯水煮魚、蒜蓉排骨、素炒絲瓜、醬油炒飯……一桌子菜，她大快朵頤心無旁騖。
那就是她自己，不是角色，沒有混沌和不清晰。
《演員的誕生》之《大紅燈籠高高掛》段落黃璐（左）、劉敏濤（中）、辛芷蕾（右）劇照
這是她在節目中「復活」後的亮相，導演和導師安排她與劉敏濤、辛芷蕾共同再現出演《大紅燈籠高高掛》的段落，她飾演丫鬟雁兒，一個心念藏得深的女子，最後被四奶奶剪刀刺死，10分鐘的演出裡，她的戲份在三人中並不算最多，其中大半時間都要頭頂一個銅盆跪在舞臺口「受罰」，倔而命苦。這個角色相比於上一次出演《親愛的》中無法生育買來被拐賣的孩子的母親，有了些妝發和服裝上的色彩——黃璐在早前接受採訪時曾說，上一次表演時，還有評論說以為她並不是參加節目的職業演員，而是節目組找來的真實村婦。
《演員的誕生》之《親愛的》段落黃璐劇照
黃璐2006年始因出演章家瑞的《芳香之旅》、李楊的《盲山》和蔡尚君的《紅色康拜因》踏入影壇，後又有婁燁的《推拿》等作品，走過了坎城、柏林、威尼斯、臺北、洛迦諾、鹿特丹等諸多國際電影節的紅毯並獲封提名，是要真的到了2017年的秋天，她因為這一檔電視節目被大眾廣為所知。
電影《盲山》劇照
電影《紅色康拜因》劇照
這些年她按照自己的節奏，停停走走，電影創作一直沒有斷。10月份剛剛結束了新作《郊區的鳥》拍攝，一同合作的是演員李淳。這一次電影創作的手法相對自由，很多場次的拍攝都是整條拍下來，很完整很生活的呈現，給演員的表現空間很大，也需要投入更多的心力。李淳描述黃璐的表演時說：「她講臺詞好像不是讀本子，不為了邏輯在斷句，你聽她講的時候就感覺真的是她自己經歷過的。」為了讓自己的角色更加飽滿，黃璐還主動和導演提出，讓自己的女兒出場參演，「她很願意用自己生活中的、身邊的東西來完善角色。」李淳也會說，有時候覺得「黃璐是不在的」，意思是說，她並不會不完全讓自己陷在角色裡，出戲抽離得極快。
黃璐微博上po出的和李淳一起拍攝電影《郊區的鳥》時的一些照片
「靠直覺。」黃璐後來這樣解釋這種「不在。」
我們坐下來相聊時已經是深夜1點了，她從《演員的誕生》錄製現場回來，卸了妝洗了澡，裹著白色的浴袍窩進沙發，說話時頭偶爾會完全靠在沙發靠背上，吃葡萄和棗子，一副沒什麼不能講沒什麼不能聊的開放。
《演員的誕生》劇照
我說起下午彩排時的一個細節，節目中有一句臺詞，因為試麥克風的緣故，導演請黃璐重複了好幾遍，她就悶頭念著：「命裡沒我的，我更得爭。」彼時她和另外兩位演員被工作人員圍在舞臺中間，見不到她們人，偌大的演播廳就只聽見黃璐脆生又有點懶散的聲音：「命裡沒我的，我更得爭……命裡沒我的，我更得爭……命裡沒我的，我更得爭……」
好像一種精妙的比喻，我問她，所以你心裡有一股想要爭什麼的氣嗎？
「太好玩兒了！」她吐吐舌頭，笑盈盈的，「這句話我沒有注意。有沒有爭的東西？」她又自問了一遍，再答。
「其實有時候我也想，我這個人到底是好不好爭的人啊？……好吧，如果有機會來了，我會去爭，如果沒有，我也不要去為難自己。」
以下，是黃璐的自述。
口述：黃璐
採訪、整理：呂彥妮
1.
我也不是沒有想努力去爭過什麼，但是有時候你越想要的東西好像越抓不到。
今天還有朋友問我：「哎呀黃璐，你也不現在這個節目的熱度趁熱打鐵一下……」我後來仔細想了一下，忽然覺得有點累，如果說知名度再高一些，得多累啊。那就這樣挺好的，不要太有名了。
今天錄製我也見到劉芸了，還跟她聊了聊那次節目的事情，其實當天我們倆錄完就沒事兒了。我就是把它（參加《演員的誕生》）當成娛樂綜藝，所以我上次會有那種特別放鬆的心態，就沒當回事，想來玩一下！
我不後悔參加這個節目，至少讓更多人看到我了吧！
我確實是個心理素質特別好的人，從小就是，經常在大事兒上會有超水平發揮，比如我小學的時候名次其實也就是學校十多名，但畢業考試居然突然拿了全區第一名，我都不相信。
所以錄節目的時候，我有點太放鬆了，別人覺得我的表情是有一種蔑視或者是看不起別人的感覺，其實是我自己覺得無所謂，所以我就會有那樣的表情。
我剛才在臺上錄製分組的段落的時候還在想呢，我怎麼就走到了這一步呢？我忽然就想到李宗盛之前拍過的一個廣告裡的臺詞：「每一步都算數！」
剛才和復活的選手們走在一起，我突然發覺，我好像以前從來沒有融入過這個圈子，但是又覺得還挺開心的，還有點樂在其中。今天好幾個同行，尤其是女演員過來找我，之前我們都不認識，她們會來加我微信，僅僅說一聲支持或者鼓勵，我就覺得特別開心，我會覺得只要自己有實力，別人就會尊重你。這次好像吸了不少女生的粉，不知道怎麼回事。
電影《推拿》黃璐劇照
這些年得到了一些圈裡面同行的認同，只不過是走在街上老百姓認不出來嘛，但是他們知道了我演過什麼之後又會說：「啊？這是你演的？」
我已經習慣了我的電影不被大家看到，已經習慣了他們不知道我是誰，反而最近開始被人在街上認出來的時候我還蠻驚訝的，因為我覺得我跟角色其實長得挺不一樣的。
大家總在說我「堅持」或者怎麼樣，我覺得「堅持」是說你不想做的一件事情，硬要去做，那個是堅持；我一直都很享受表演，樂在其中，我覺得我一直在玩兒，這個就不是堅持了，這就是我自己開心的事情。
我之前也有想過，我是不是參加這期《演員的誕生》要表現得特別謹慎、謙虛，但我後來想你不可能裝一輩子吧？喜歡你的人自然會喜歡你真實的性格，我裝一個「人設」，總有一天會暴露的吧？我參加完第一期節目之後，公司也跟我說，不該隨便發微博，後來我就說不行，那樣就不是我自己了，就愛咋的咋的吧！哪怕這樣做不了明星了，那無所謂，只要有人找我拍戲就行了。
2.
我原來還沒上北京電影學院的時候，參加考前培訓，當時演完一個老師就跟我說，你別做演員了，你性格太蔫兒了，爆發力不夠。
剛才我碰到周一圍，他真的是我大學時候的老師，我們好多年沒見了，他就說那時候感覺我整個人都怯怯的，一直要往後躲，他記得點過我兩次名，我都是嚇得慌了的那種。
是，我當時特別害怕，沒有自信。
大一的時候我有一段時間是有一點抑鬱的，會臆想很多，就想，同學都不喜歡我，越這麼想越不跟大家排練，不跟大家排練我就沒有作業交，沒有作業交我就會不及格，然後我就會越想越多，覺得我會被退學……
那時候每天早晨的晨功要求6點鐘到，如果有一個人遲到全班第二天就要早半個小時。我每天都擔心我遲到，後來就發展成睡不著覺，有大概有半年，吃安眠藥也睡不著，頭髮也掉得很嚴重。出門兒也怕，就怕去人多的地方。
其實我分數也不差，我懷疑我自己會被退學的那個學期我最後還得了獎學金呢！所以我完全是被自己嚇出來的。
那是我第一次離開家，離開成都自己生活。我原來上的是普高，理科生，大學本來是在川師大，學了半年英語，才退學要考電影學院的，所以最初進學校很不適應。
是直到拍完了第一部電影，我的抑鬱才被治癒了，是在實踐中找到了自信。
所以你說這些年來遠離人群或者進入人群，我都沒有刻意，真的是只要有電影拍，我的心情就很好，開始拍電影之後吧，我就越來越開心了，性格反而就特別開朗了。其實好長一段時間以來我甚至覺得自己活得太開心、太幸福了，我會因此失去藝術家的特質，我真的會擔心這事兒。因為我覺得藝術家不可能過得太開心，太幸福。
所以當我一段時間內比較平靜或者太幸福的時候，我會提醒自己，不要太開心。
我老在擔心我怎麼還沒有等來悲傷。這個太搞笑了，特別像巨蟹座。
之前特別難受的時候，朋友還推薦我去算過命，那個算命的人說我是一個做間諜的命，就是我只要換一種樣子，別人就完全認不出我了。他知道我是演員之後又說，這很矛盾，因為演員需要被大家認出來啊！我說沒事兒，這樣也挺好的。
現在演電影已經像「玩兒」一樣了，這麼說可能有點不太專業。但就是沒有像以前想的那麼困難了。大家都說《親愛的》我演得好，我覺得那是《盲山》的積累，之前攢下來的東西都沒有浪費。我演過很多底層人物，其實我根本沒有想太多，化上那個妝，把自己帶到那個情景裡，我就知道怎麼演了。這樣說是不是不太謙虛？
電影《盲山》劇照
所以我演《親愛的》，真的沒有故意少說詞，當時我已經把自己搞到渾身發麻了，那種狀態我知道是對的，根本也來不及再去想其他的。很多細節我是上臺之前忽然有的念頭，比如一直在那裡措手，措到手麻，也是為了激發這種生理反應，讓自己感同身受。我以前大學演過一個吸毒的，也會有那種反應，所以當時在臺上我心裡會在暗暗高興，說這樣就對了。
《演員的誕生》之《親愛的》段落黃璐劇照
3.
電影《盲山》劇照，左一的男演員是片中黃璐飾演的角色白春梅被販賣給的對象
我拍《盲山》是被導演罵出來的。那時候我連「走位」是什麼的都不太清楚，第一次拍那麼重的戲，又在一個村子裡，生活也挺苦的，但是再苦我也不覺得比大一時候那種心理上抑鬱的苦更苦。導演也有意把我孤立吧！為了角色，他不讓我看書，不讓我跟家裡聯繫。他還罵我餵豬像大學生春遊，鋤地也不像鋤地，我也生氣，就把鋤頭一扔，把豬食兒倒在豬頭上我就走了！現在想起來挺搞笑的。
我那時跟劇組所有人都不在一起，自己主動提出來要住在山上，因為這樣可以多睡一會兒。他們每天下山、上山都要三個小時。
我自己找了一戶人家，是個村婦，我每天和她睡在一個炕上。晚上我就在月光下刷牙，早上就在豬圈裡上廁所。她大女兒離家出走了，一直沒回來，可能也是被拐賣了，她老公因為砍了山裡的樹被抓起來了，逃到外面不敢回家，家裡就她一個人，晚上也沒有電，以前好像有電，好像說電站被村長給賣了。她每天就在田裡幹活，晚上我們倆一人一碗麵條，也沒有肉。走的時候我還挺捨不得的，偷偷在她枕頭下面塞了錢，她發現後還追出來了，把錢還給我了。
有一天晚上回家摸著黑走，聽到狗叫我就嚇得不敢動，繃著站在那裡的時候忽然看到天上有一顆流星划過，「哎呀我怎麼沒有許願啊？」狗又叫，我還是不敢動，一個人在那兒僵持半天。
還有一天晚上我掉溝裡了，大概兩米多吧！他們就走了，我就只有自己爬出來了。我感覺我當時像一個烏龜一樣背著一個殼的書包，四腳朝天地掉下去，還好下面是泥，沒有摔到，就是眼睛這裡劃了一道口子，我扒著樹枝自己爬出來的。第二天正好拍男人打我的戲，需要一道疤。我不敢跟導演說掉溝裡的事，怕他罵我，就說那個疤自己畫的，大家都說化得好。
後來很久之後有一天製片主任跟我說，每天晚上看我自己背著包獨自走進那個黑暗中，心裡有一種酸楚。我自己不覺得。別人看著是犧牲的事情，我不覺得是犧牲，還蠻享受的。
現在回想，我最開心的是什麼呢？就是拍電影，拍我自己喜歡的電影。
而且我到現在還喜歡看電影，每次都很投入，經常哭，他們說：「哎，這個還會看哭？……你自己就拍電影的，還那麼愛看電影，煩不煩？」
我就是愛啊。
我一直覺得自己跟別人不太一樣，從小就是，我第六感很準，有點「小巫婆」的感覺。比如小學的時候我同桌罵我，然後他回家就會被他爸打一頓，類似這種，我的感覺就會很準。我心裡其實有很多想法，但表面上大家不太看得出來，還都覺得我挺乖的。那個算命的說我是「間諜體質」，還挺準的，我會默默在一邊觀察別人。
而且我小時候心很重。20歲之前，越小越苦悶，擔心好多事兒。小學是我最鬱悶的時候，壓力最大的時候，什麼事兒都擔心，家長籤字有沒有啊？有沒有背書啊？考試多少分兒啊……有一次老師讓帶一個橘子去學校寫作文，我沒帶，那是一件天大的事情，我要狂奔回家，然後找到這個橘子，再狂奔回去。橘子找不到就會被老師罵啊！現在想起來也是，在街上買一個橘子不就行了嗎？
我發現當一個人的能力越弱的時候，他擔心的事情就越多。
我更喜歡現在的自己，雖然說可能沒有原來那麼青春、活潑了，但是我更能掌握自己的表情，自己的心情。
好像我經歷的事情太多了？反正現在發生任何事情我都不會害怕，一件一件事情解決就好了。我就是不著急，時間到那兒了自然會告訴我該幹什麼。你自己安排得再好也沒有用，都會改變，順應吧，那你就總可以在正確的時間做正確的事情。
－FIN－
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