作者：蕭蕭依凡（富書籤約作者）
成長只有一次，孩子眼中無小事。
01
前幾天，我在小區遇見珍姐和她的女兒朵朵，珍姐剛從幼兒園把朵朵接回來。
朵朵今年讀小班，活潑開朗，每次見到我小嘴都特別甜。可是今天，朵朵一直抽抽搭搭，委屈的樣子讓人心疼。
我摸摸她的頭，問道：「朵朵怎麼哭了呀？」
朵朵仰起臉，剛睜大眼睛，淚珠子就順著臉龐往下滾。她大哭起來，含糊不清地說著：「阿姨，我的口哨……被別人……」
剛吐出這幾個字，她就傷心得難以自抑，說不下去了。
一旁的珍姐接過孩子的話，做了解釋。
放學時，老師獎勵了朵朵一個粉色口哨。朵朵很開心，直接掛在脖子上。珍姐牽著朵朵剛走出幼兒園，就遇見了以前的老鄰居阿芳和她兒子。
阿芳的兒子和朵朵同齡，看到朵朵的口哨，兩眼發光，嚷嚷道：「媽媽，我想要口哨。」
朵朵下意識地抓緊掛在脖間的哨子，可是阿芳兒子不放棄，哭鬧著不走，心心念念想要口哨。
於是，珍姐取下朵朵的口哨，遞給了小男孩：「不哭不哭，阿姨把口哨給你，好不好？」
小男孩接過口哨，立刻破涕為笑。這下，換朵朵大哭，邊哭邊喊：「那是我的口哨。」
阿芳臉上頓時有幾分尷尬，珍姐趕緊抱起朵朵，匆匆道別。這一路，朵朵哭得停不下來。
珍姐說完，點了下朵朵的小腦袋：「這丫頭真是小氣，一點都不懂得分享。」
朵朵不滿地大聲反駁：「可是，那是我的，我最喜歡粉色」說著，又大哭起來。
珍姐有點不耐煩：「好了好了，別哭了，媽媽不是說了，明天再給你買一個一模一樣的。」
朵朵絲毫不領情：「那是我們老師獎勵給我的。」
朵朵的不依不饒惹得珍姐很是不滿，她厲聲訓斥：「再哭我不要你了。就一個口哨而已，你要鬧到什麼時候？」
兩人慢慢走遠了，朵朵的哭聲還不時傳入我耳朵。
02
有時，孩子委屈哭鬧並非無理取鬧。
從情感上來講，大人和孩子看待問題的方式有所區別。
大人認為幾塊錢甚至幾十塊錢的東西，不值得小題大做。而孩子不是用金錢衡量值得與否，他們認為玩具上帶有情感印記，比如是獎勵得來的、或是自己喜歡的顏色，等等。
從心理學上看，孩子從兩歲開始，慢慢進入物權意識敏感期，開始對物體進行歸屬權劃分。這個玩具是你的還是我的，還是大家共享的？
孩子將經歷從模糊到清晰的認知發展過程。
況且，「讓出」和「分享」本身是兩個不同的概念。不是孩子不懂得分享，而是大人沒有建立起該有的界限感，侵犯了孩子的物權意識。
物權感的建立，對孩子相當重要，它是孩子安全感發展的重要階段。
在這個時期，家長必須有明顯的界限感，合理引導孩子學會分享，而非使用家長權威，暴力迫使孩子讓出「使用權」或「物權」。
父母界限感模糊，就會傷害孩子內心的秩序，使這個秩序在孩子的心中變得模糊。
孩子最初的內心世界裡，黑白分明，只有是非對錯。
在別人試圖拿走自己玩具等類似事件中，父母是孩子心中最權威有力的裁判。
在這種情況下，如果父母作為圍觀者，和別人一起破壞自己內心的秩序，這會極大地傷害到孩子。
甚至，我們這些「懂事」的大人，總是作為「幫兇」，要求他們做出讓步。在孩子成長的某些階段，這些「讓步」在孩子眼裡，是不可理解的錯誤行為。
遇到孩子的物權被侵犯，父母站在孩子對立面，是一件很危險的事情。
一旦孩子意識到，這件事情大人都幫不了他們，他們就會採取自己的方式去解決。而這些自己的方式裡，大部分是缺乏分寸的。
03
最近，同事劉姐因為孩子的事情頭疼不已。
劉姐的兒子小軒今年剛十歲。半個月前，劉姐接到小軒老師的電話，讓她到學校一趟。
老師告訴劉姐，小軒有勒索低年級學生的行為。劉姐頓時感到頭暈目眩。勒索低年級學生？
小軒也不過是一名三年級的小學生而已。
劉姐和愛人都是高級知識分子，為人溫和儒雅，可是萬萬沒想到，兒子居然成了校園小霸王。
晚上小軒放學回來，劉姐控制不住憤怒的情緒，痛打了小軒一頓。
她邊打邊吼：「我把你養得這麼結實，就是為了讓你欺負別的孩子嗎？」
小軒一言不發，咬著牙不哭出來。
發洩完怒氣，劉姐問小軒，為什麼這麼做？家裡平時給他的零花錢並不少。
小軒瞪著眼睛反問：「不就幾塊錢的事嗎？那些小屁孩子身上也就幾塊錢的零花錢而已。」
劉姐氣不打一處來，大聲呵斥：「你到現在還沒認識到錯誤？誰告訴你這是幾塊錢的事兒？」
小軒握緊小小的拳頭說：「我二年級時，有同學搶了我剛買的作業本。你跟我說的，就幾塊錢的事兒，明天買個新的就行了。」
劉姐一下子愣住了，依稀記得有那麼一個晚上，小軒放學到家悶悶不樂地說，有人搶了他的作業本。當時，她正在廚房做飯，隨口就那麼敷衍了他一下。
原來，小軒之所以勒索別的孩子，只不過是選擇用自己的方式反抗被欺負，進而開始享受欺負別人的樂趣。
現在，劉姐回想起這件事，十分後悔，輕飄飄的一句話竟然害了小軒。若時光可以逆轉，劉姐一定站在兒子身邊，維護他的是非對錯
成長只有一次，孩子眼中無小事。
盧梭曾說過：「出自造物主之手的東西都是好的，而一到人的手裡，就全變壞了。」
孩子是造物主的完美作品，而很多時候，大人就是毀壞了他們成長的罪魁禍首。
大人們永遠不會知道，自己的「和稀泥」會如何傷害並毀掉一個孩子。
自覺受到傷害的孩子，在日後的成長中，往往會走向極端，要麼是變成凡事都不說「不」的老好人，要麼就是像小軒那樣以暴制暴，試圖凌霸於「暴力」之上。
這兩種方式，都是不可取的。
04
做父母不要怕「護短」，不要因為事小覺得「丟不起那個人」，而要堅定地維護孩子一切意識的萌芽。
因為，別人搶了「他的東西」，這件事情對孩子而言，真的至關重大。
父母不能替代孩子去思考事件，更不能盲目替孩子做主，要有極強的界限感，幫助孩子建立起極好的分寸感
在面對類似事件時，父母可從以下幾點著手幫助孩子健康成長。
首先，父母一定要有同理心。
父母可以給難過的孩子一個真誠的擁抱，告訴他父母了解他此刻的心情，而不是粗暴地打斷他的話，簡單地制止他繼續難過。
孩子的情感第一時間得到了安撫，會覺得受到大人的重視，而不會由此及彼，切換到另外一種不良情緒中去。
其次，堅定地維護孩子的物權。
父母若在場，要有理有據地幫孩子拿回屬於他的東西。同時，要教會孩子，如何在父母不在場的情況下，勇敢地跟搶東西的小朋友說「不」，正確維護自己的權益。
父母可以採取與孩子角色互換的方式，讓孩子學會用禮貌有分寸的方式解決類似事件。
再次，要杜絕暴力行為方式。
維護自身利益本身是對的，但父母要從源頭上杜絕孩子採取暴力行為解決問題。對於孩子而言，暴力行為是他們最快想到也最偷懶的方式。
一旦孩子從暴力中嘗到「甜頭」，他們會越來越多地採取這種方式。
最後，遠離拎不清的父母和家庭。
如果說孩子的觀念是可糾正的，那麼「熊父母」就是「無藥可救」的。
拎不清的父母凡事不是從是非對錯出發，而是蠻橫地「護犢子」。跟這種家庭打交道，孩子不僅會受到傷害，也會意識混亂。
孩子的成長是個漫長的過程。
父母只有充分理解孩子的所言所思，做好正確引導，才能使孩子少走彎路。
愛迪生曾說：「教育之於心靈，猶雕刻之於大理石。」
所以，如果有人搶了孩子「心愛的玩具」，父母一定要有一雙傾聽的耳朵，一顆不厭其煩的心和一個充滿智慧的大腦，耐心地還孩子一片陽光青草地。
作者簡介：蕭蕭依凡，富書籤約作者，管理學碩士畢業，著有暢銷書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》，長篇都市愛情小說《餘生，請對我好一點》已火熱上市，簡書@蕭蕭依凡，微博@蕭蕭依凡2016。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua）