情深不壽,慧極必傷,聰慧嗎?大概是的,省經閣典籍過目不忘,任何功法都可以無師自通,情深嗎?不,我是一個涼薄的人,即使表現得再深情,其實都不過是執念罷了。
是我修行不夠,心智不堅,縱容了自己一時的軟弱,我哪裡有多情的資格?
我只可惜,從此以後大概再沒有那樣的酒可以讓我醉,再沒有那樣的笑可入我心。
愛是一個人的盛筵,戀愛是兩個人的狂歡。
每個人一生中都會有那麼一剎那吧,深深感覺如果生命停在這一刻,會真心湧出歡喜並覺得,甚好!
愛,對我來說雖然陌生,可是我分的清楚什麼是愛,什麼是喜歡,什麼是歡喜,真想對她說:我心悅你。
有些人說我傻,為什麼不選擇深愛我的鄺露——可是,她愛我什麼呢?我如玉的容顏?還是六界皆知的好脾氣?可,那都不是我啊。她喜歡的不是我所驕傲的,甚至是我所厭棄的。
也許她的愛,也是得不到後的另一種方式的執念。
克制,隱忍,卑以自牧,極致的控制後一定有種極致的渴望,也許是時間不對,也許是機緣不對,鄺露很好,只是不是我的那杯茶。
可錦覓不同,她是這幾千年來,第一個見到我真身的,她竟毫不嫌棄,待我和旁人一視同仁的人。我原來求的不是青眼有加,只是平等相待的人。
當時聽她的聲音,有一種冰珠撞擊玉器的的錯覺,天籟之聲不過如此吧?
可是,我也只是對她驟升好感而已,天界第一美女的女兒,女兒肖母,也是天界第一美女,在我面前露出真容,我怦然心動好像也是順理成章之事,至於,一見鍾情、見色起意,這個,真的沒有。
龍生唯二兩次露出真身,是碰到了一個女孩,第一次是偶然,第二次是情難自禁,在她面前露出龍尾——我所厭憎的過往。
我喜歡她的簡單、單純、有些二、有些傻傻的可愛,風刀霜劍的日子裡,總覺得這樣的人才真的讓我感到能放下防備。一個說一句話都會在心中打十個轉然後不說的人對這樣單純的一眼就能看到底的美麗的二愣子,本能會覺得安全吧。
哪裡知道,這樣的人,傷人更於無形之間,更慘厲。
只想做個朋友。只是想有個朋友,不需要肝膽相照,不需要兩肋插刀,只要能夠心無塵滓說說話就好。
從沒有想過擁有,我還有父帝定下的婚約在身,身不由己,我又有什麼資格?可是當得知她是水神之女的時候,我心動了,也許,我真的可以擁有這樣的一點點溫暖,來溫暖我的餘生?
我捨不得。
即使看得出旭鳳心儀於她,即使看得出她待他有所不同,我還是有那麼一點點奢望,她願意陪我朝朝暮暮。
母親的離去,讓我痛徹肺腑。
我問她:父帝已經定下我們的婚期。我問過她:如何打算?
我其實想放手的,只要她告訴我,可是她沒有,她沒有回答,我以為,我還可以在母親走後留住這一絲的溫暖,也是強求,我知道,我看到她眼底的不情願,可是我以為,有上神誓、有天帝、水神定下的婚約在前,我們可以的,我可以留她在身邊。
只有她在我身邊,我才可以不那麼恨,不那麼痛,才能感覺到自己也有過流星划過夜空般的光亮。她卻選擇了背叛,選擇了在我們大婚前與我的弟弟靈修了。
天界時日漫長,千百年也不見一件大事發生,有些桃色消息,便難免閒言碎語,何況事關天家,關乎兩大帝子,飛短流長自在所難免。
他們雙修時那高高的鳳飛於天,似乎是向全天界的一種昭告,情何以堪?
不愛你的人,看不到你的眼淚。
一個寒冷的人,沒有辦法拒絕一點點溫暖,一個黑暗的的人,沒有辦法抗拒一絲光明。我感到,這就是愛了吧?!儘管我不知道愛是什麼。
我愛得卑微。即使知道她已經與旭鳳靈修,還是想強留一段不屬於我的溫柔,只要你在,就好。
「我這一生所求不多,只要每日多愛我一點點,日日復月月,月月復年年,年年復此生。無妨愛我淡薄,但求愛我長久。可以嗎?」我哽咽地懇求。可是,懇求是得不到愛的。
我如委頓在地上的泥土,只求她走過時候的停步,我卑微地求肯「可以嗎?」可以愛我嗎?可以留下嗎?
可是,並沒有什麼用,她要走了。
我的龍生生履歷裡沒有機會學習如何愛,如何被愛的啊,所以我選擇了遵從本能,用盡全力,不放手!
我覺得,那就是愛了。其實,只是填滿心中那個缺少愛和溫暖的黑洞。
我以為我愛,是與不是又有什麼關係呢?
我用最決絕的方式抓住她。
我的痛是真的,我的不捨得也是真的,我的執念更是如鯁在喉。
這份執念,讓我寧肯毀了自己,毀了她,也不要放手。
我都不惜自己,何必惜世人?又有何人惜我?
得不到時候,也不肯放手!
父親教導的隱忍,言傳身教的不折手段,母親的決絕與瘋狂。誰能告訴我如何去愛一個人,如何有尊嚴的得到愛?
那時候我還不明白:一個心中還有著黑洞的人,很難幸福,自我感覺一點點愛就夠了,其實,多少愛,多少光都填不滿。
即使我和錦覓可以終成眷屬,最好的結果也不過像水神與風神一樣相敬如賓,潤玉自知這也是做不到的,水神天性醇厚,潤玉不過是隱忍自持,水神不缺愛,即使痛失愛人,也可以好好活著,而潤玉做不到,其實所有心中有黑洞的人都做不到。
我是真的愛啊!? 愛而不會愛,像我的母親,用傷害代替愛,受了傷,傷害了別人都不會放開。我可以不顧一切,甚至不顧惜自己, 只是要她,只有她,仿佛才能得到救贖。
潤玉自己也沒有重要,從來沒有人讓我覺得自己重要,我也沒有機會學會,即使後來貴為天帝,我也不愛自己,我大概一直是那個自卑的,有些偏執的孩子而已。
我在鷹視狼顧的父親身邊長大,學得不過是智計權謀。我不認同我的父親,但不自覺認同他的理念,我以為只有成為第一人才能保護自己想要的,拿到想拿的。我覺得那就是愛了。其實開始是真的,後來就成了執念,執著於這個人,不過是執著於自己不能靠近的光與溫暖。
我監守自盜、暗修禁術,挑起戰端、塗炭生靈,只為一個她。
過去我所思所謀,不過是為了討回公道,為母復仇而已,我不後悔,唯一後悔的是,我不該讓我的執念蒙蔽雙眼,遷怒旁人,塗炭生靈。
當時的我無法放錦覓離開,無法成全,因為我也無法成全自己,成全,需要力量,而我內心沒有,所以只能讓自己沉沉沉下去。也只能讓事情越來越糟,讓心愛的人越跑越遠。
愛其實需要學習,需要我們先補自己心裡那個洞,然後再愛人……
有些人大義凜然灌——痛了,就會放手。不會的,即使痛不欲生,也無法放手,直到以命運之名分開,然後慢慢養傷,在一點點復原……好消息是那些傷,讓我們長大,讓我們長力量,如果能從傷痕中汲取養分的話。
到最後發現,原來——最是人間不值得。回頭看,只剩下一片狼藉。
時間過得張牙舞爪,光陰逃得死去活來。當終於可以面對和放下,重新收復失地,收復自己的心。慢慢找回初心,找回來時的路,回顧所來徑,蒼蒼橫翠微。我們回不去了,但,我們可以重新開始。
所有的傷害都像歲月用殘酷的方式溫柔地大打了個蝴蝶結。
大夢三生,醉太久,該醒了。
求仁得仁,做了天帝這個位置,贏了天界,就該恪盡職守。
有情未必白首,同去常不同歸。各自安好,各安天命,各生歡喜,珍重,不送!
《天帝潤玉傳》第一章人生若只如初見——天帝親身解讀傷害性關係的代際傳遞
《天帝潤玉傳》第二章 生而為龍,對不起 ——天帝親身解讀傷害性關係的代際傳遞
《天帝潤玉傳》第三章 為兒不堪細回首,四海不準吊母殤
《天帝潤玉傳》第四章 浮生自是無可說,動如參商不須別