公眾號真是一種神奇的情感紐帶，明明是隔著屏幕的陌生人，卻產生了某種類似於親人朋友般的感情。所以我每周一定會定期的從留言裡選擇一些大家共同關注的話題，跟大家說說我的觀點，咱們大家一起成長。
不少媽媽在後臺留言說過：「孩子越大，脾氣也越大了。我現在每天回去都要忍著火氣，就怕哪一天控制不住動手打他。」真的忍不住要吐槽吐槽自家的「小魔怪！」
今天下班已經夠累了，可他硬是要出門買一個叫做「水晶泥」的玩具。我好聲好氣地跟他講，媽媽累了，明天去。他不願意，拽著我的衣服往門邊拉，大喊大叫：「我不要，就要今天去，現在去，快點快點！！！」越想越氣，好歹已經10歲了，怎麼這麼不懂事！要不是他爸攔著，我真想好好教訓下他。我在洗衣服的時候兒子在旁邊添亂。果不其然把洗衣液弄了一地，說他兩句還對著我發脾氣，連飯都不好好吃！真不知道什麼時候慣成了這個樣子！抱著ipad看動畫片，說他幾句就鬧情緒！搭積木時遇到困難，就直接把零件摔地上。在學校被同學搶了玩具會抓狂甚至打人！我和孩子的爸爸都是很溫和的人，誰知道孩子這麼不省心！我的孩子簡直就是：老虎屁股摸不得！同樣的錯誤一而再再而三的犯，一說他就逆反，難道有問題還不能說了？估計不少爸爸媽媽看到這裡都會忍不住對號入座，對對對，我家也有一個這麼不省心的小傢伙。可是，你有沒有想過，有一天，這種不省心會突然消失，快的連我們自己都想不到呢？說一件發生在我家的小事吧。
周六帶城寶去上樂高課，因為樂高課下課到午飯中間只有一個小時的時間，小傢伙還要在廣場上滑滑板車，我們還想他能夠按時吃飯，再加上來迴路程，這個時間還真的是挺緊張的。
因為是搭機器恐龍，是城寶特別喜歡的一個項目。雖然下課時間到了，但是小傢伙還是不想走，忙不停的擺弄著搭好的恐龍，嘴裡還在配音：「吼~」
每次到這個時候我的內心都是有點糾結的，直接叫孩子走吧，他還在興頭上，但是又會壓縮他去玩滑板車的時間，那也是他喜歡的項目。而且現在到年底了，我自己也很忙，如果能夠及時回去，還可以處理更多的工作。
「城寶，如果再不走就沒法滑滑板嘍~」在我耐著性子催了N遍之後，小傢伙才戀戀不捨的放下手裡的恐龍，磨磨蹭蹭的穿上外套下樓。一到樓下，小傢伙又立刻提出新的要求：「爸爸，我還要滑滑板車！」「是可以，但是今天你已經在樂高教室耽誤了不少時間，滑滑板車的時間要縮短。」我略微有點不耐煩。
本來想提前給小傢伙打一個「預防針」，沒想到我的話音剛落，城寶就難過起來：「我不！為什麼不提前叫我呢！你是壞爸爸！」
那一刻我是真的有點火大，也提高了音量：「你是怎麼回事？！剛才爸爸已經反覆提醒過你了，怎麼這麼不聽話！」城寶看著我生氣的臉，哇的一下，哭聲更大了。當時我的感覺糟透了，我深深知道孩子在陷入負面情緒的時候很難接收更多的信息，原本可以利用起來的休閒時光也就這樣的浪費了。
我蹲下身把城寶摟在懷裡，「爸爸也著急了，我們先都緩一緩」。
晚上，給城寶講完故事後我問他：「白天爸爸兇你了，城寶是不是很難過？」
「爸爸，你心裡的情緒怪獸出來了，你發火，很生氣」。
嗯，「情緒怪獸」，是我和曉曉經常對城寶說的一個詞語，情緒是多種多樣的，我們會用不用的卡通人物來代表，對於孩子來說，會更容易描繪出心裡的想法。但這些道理即使都懂，對於這樣一個6歲多的孩子，那個當下他還是無法做到很好的表達情緒。
城寶3歲以後，我開始告訴他，「每個人心裡都住著一個情緒怪獸，有時它會出現，這很正常。城寶慢慢大了，接下來情緒怪獸出現時，城寶要學會自己把它抓住帶回屋子裡」。
這是我們一直強調的，提醒城寶自己去抓住「情緒怪獸」，從而希望他可以學會自我情緒調節，而不再完全靠外界的力量。換句話說，還是可以發火，但希望城寶自己有這個覺察，然後自我調節。沒想到這個概念對他的影響好大啊，今天竟然對我說了。
我接著他的話說，「對的，爸爸今天的情緒怪獸也出來了。爸爸向你道歉，爸爸這次沒能力自己把這個怪獸抓住，我想大概是有原因的」。
「嗯，沒關係的，每個人都會生氣發火的」，城寶說完，還湊過來用手摸了摸我的背部，「你現在感覺好多了吧」。我點點頭。
「下次你發火的時候，你需要我做什麼呢？」。
嗯，這些都是我平時在幫助他復盤時會提的問題，現在城寶原封不動地全部「還給」我了，我也一個一個特別認真地回復了他，那天晚上，我和城寶絮絮叨叨的聊了很多，城寶喜歡的恐龍，平時畫的畫，我每天在公司裡忙的那些事，講我遇到的困難……講著講著我發現，我們常常以為自己安排的好一切，可是生活裡總有撕扯，耐心總有用完的時候。情緒是允許表達的。但是要找對方法。
其實，孩子在發脾氣的時候，內心也是很不安的，他也會很擔心父母會怎麼看他。所以有些孩子在發脾氣的時候，還會偷偷瞄父母一眼，看看父母的反應是什麼。其實他也很害怕，擔心父母會拒絕他、忽視他，甚至不要他。
還有的爸爸媽媽會選擇當眾來批評孩子，或者反覆的拿孩子曾經犯過的錯「說事」，都會讓孩子產生排斥的心裡，久而久之，但凡是父母提出的批評，孩子就會在第一時間選擇反抗。
因此，一個發脾氣的孩子，他除了憤怒，背後還有恐懼、無力、和無助。我們要看到他內心這些複雜的感覺，而不只是他表面上的憤怒。
孩子在哭鬧，發脾氣的時候，我們可以把他抱在懷裡，拍拍他的背，不帶責怪，什麼都不用說，讓孩子知道爸爸媽媽最終會理解他的情緒。也不需要迅速的妥協，讓孩子知道，爸爸媽媽是很堅定的，不會因為哭鬧而受到威脅。
對於常常發脾氣的孩子來說，我們可以在家裡布置一個「冷靜的角落」，讓孩子情緒激動的時候有一個釋放的空間。美國心理學家簡尼爾森在他編寫了一本繪本《傑瑞的冷靜太空》當中就介紹了這種幫助孩子進行情緒管理的辦法。書中所說的是小男孩傑瑞，因為打碎了想要送給爸爸的生日禮物而非常生氣，媽媽就建議傑瑞想出一個能夠讓他冷靜下來的地方。於是傑瑞和媽媽一起布置了一個像太空一樣的房間，當傑瑞下一次生氣的時候，他就首先來到自己的冷靜太空，因為這裡能夠讓他感受到平靜，也慢慢把情緒釋放出去。
對於發脾氣喜歡「動手」的孩子，我們可以給孩子一個安全的載體去宣洩情緒。成年人都需要一個宣洩的渠道，更何況是小孩子。所以如果你的孩子需要宣洩的話，你可以找一個適合的東西給他，這個東西對於他來說必須是安全的，可以掌控的，這就是一個很好的宣洩渠道。我們可以看看《枕頭大戰》，當你摔打枕頭的時候，是不是有一種宣洩的感覺呢？
但是我們一定要很明確的告訴孩子：「我知道你很生氣，但你不能亂扔玩具，也不能打媽媽；這個東西，它是壞蛋，你可以打它」。之後我們再引導孩子共情，當孩子知道他的情緒是被允許的，才會有所反思。以後在他想發洩情緒的時候，喜歡動手的方式就會逐漸被其他的方式來代替了。
情緒受環境的影響，實在是多變的，更何況是自制力還不強的孩子，即使我們用對了方法，孩子的狀態還是可能反覆，不要急，爸爸媽媽心靜下來問問自己：
1、平時給予孩子的關愛是否足夠呢？會不會因為孩子的「良好表現」大加讚賞，又因為一點錯誤喋喋不休？爸爸媽媽的情緒大起大落，最容易引發孩子的不安，而平時的支持足夠，即使孩子有情緒波動也不必歸於心焦，這是我們的育兒底氣，它能讓我們少了很多「戰戰兢兢、如履薄冰」的不必要焦慮。
2、每次發生問題後，有沒有及時帶著孩子復盤？剛剛發生了什麼？我們怎麼了？為什麼會這樣？下次再發生類似的問題，我們可以怎麼做的更好？這是我們的「成長型思維模式」，不求每個當下都是「完美」，但求每次都能從中汲取養分，變成今後成長的助力。
3、每當糾結自己這樣做對還是不對，好還是不好時，不妨問問自己，這樣做我和孩子舒服嗎？育兒的本質是情緒的流淌，人的狀態對了，任何知識和技巧的對錯都是可以不斷精進和調整的。最怕的是技巧都對，狀態卻不好，情緒流淌的渠道是擁堵著的。
為人父母的我們，也不需要處處保持完美，當孩子對我們發脾氣的時候，我們也無需著急安撫孩子，關注自己的內心，先平靜下來，非常重要。
感同身受實在是一個非常高的境界，對於成年人都是很難得的品質，更何況是面對著懵懂無知的孩子呢？我們急躁的時候無法讓孩子感受到我們的苦心，反而，壞情緒會傳染，會讓看到的人也不快樂。
冷靜下來，也不是讓我們毫無底線的退讓，而是在更為平和的情緒中做出判斷，做出正確的，不會讓自己後悔的選擇。多少人打了孩子一時爽，打完後又很後悔？夫妻之間也是一樣，爭吵的時候向對方射出的冷箭，事後想想都是傷痕，於事無補。這個道理，為人父母，為人子女，為人夫妻，都是一樣，共勉！
大家有什麼育兒問題，也歡迎給明明留言，我們一起攜手走過育兒路上的風風雨雨。
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明明：從業10年專業早教導師，用講故事的方式糾正孩子問題行為，養成閱讀習慣。
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