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「不打不成器。」
這是一場悲劇的源頭 。
老來得子的蔡宗禮跟老婆離婚後，就一直獨自撫養孩子。
蔡宗禮一直認為自己就是吃了沒文化的虧，才會這般窮困潦倒，因此對兒子小瑞寄予厚望。
而小瑞也很爭氣，學習成績在班級上都是名列前茅，同時小瑞還是一個特別懂事的孩子，經常會幫父親做家務。
去年11月，小瑞的學習成績突然下滑了，父親怒不可遏，同時也發現了小瑞隱瞞了學校退回的80元學雜費的事。
奉行棍棒教育的他，用皮帶抽打小瑞全身，還用木棍抽打他。
事後，經警方認定，小瑞全身皮膚挫傷面積高達30%，構成重傷二級。
是蔡宗禮不心疼不愛自己的兒子嗎？
其實並不是，蔡宗禮為了每天接送孩子上學，特意在學校周邊找了一份保安工作；
聽說牛奶能讓孩子又白又聰明，月收入只有1200的他，每天讓兒子喝奶粉、吃水果；
為了給孩子上400元一個月的輔導班，他頓頓饅頭配鹹菜，不捨得買衣服，省吃儉用；
「打你，是為了讓你好好學習，打你，也是愛你」，顯然過於荒謬了。
當愛的方式錯了，無論有什麼理由，毋庸置疑都是一種傷害。
小瑞的遭遇更像是重新揭開了「中國式棍棒教育」這道腐朽且令人傷痛的傷疤。
多少父母，在教育孩子的時候，起初喜歡好言哄騙，接著是大聲呵斥，最後竟然演變成拳打腳踢，以至於孩子長大後，所有的童年回憶裡只是充斥著鞭子和苦淚。
「不打不成器」，是一場謊言
「棍棒底下出孝子，黃荊條下出才子」的傳統觀念在中國父母的心裡根深蒂固。
似乎沒有什麼是打一頓不能解決的問題：
不吃飯，打一頓；不好好寫作業，打一頓；不聽父母的話，打一頓；做錯事情，打一頓。
甚至把「打孩子」當作金科玉律，當作育兒的交流方式。
孩子被胖揍一頓之後，終於不得已承認了錯誤與不足，而父母卻暗自欣喜自己的教育方式頗有成效。
實際上孩子只是因為情緒上的恐懼，害怕皮肉之痛，以及無法反抗父母權威，才向父母投降的。
而打罵和傷痛，只能讓孩子停止不良行為，卻沒有教會孩子應該做什麼，那孩子自然也無法真正理解和真心接受父母的訓誡。
這種以孩子服從為根本目的的教育手段，不僅深深阻礙孩子的健康成長，更會把孩子養成「父母的敵人」。
心理學家武志紅老師曾經分享過一個故事：
一對音樂家父母，他們希望兒女在二胡上有所成就，於是從小就對他們進行堪稱殘酷的棍棒教育。
譬如，媽媽偶然發現兒子一邊拉二胡，一邊偷偷地看小說，結果被媽媽一頓暴打。
他們的棍棒教育是「成功」的嗎？
顯然不是。
這對兒女本來應該在父母的薰陶之下拉出一手出色的二胡。
但事實是，兒子拒絕拉二胡，還說這輩子再也不想碰它。
女兒倒是有在拉二胡，但與父母斷絕了來往，因為她無法壓下對父母的恨，乾脆不如不相見。
這是棍棒教育的「殘酷輪迴」，父母粗暴地對待兒女，兒女粗暴地對待二胡，甚至粗暴地對待自己的父母。
傷痛刻進骨子裡，並沒有隨著歲月被忘卻，反而歷久彌新。
其實，不管是被父母逼學二胡的兩個孩子，還是被爸爸暴打要求提高成績的小瑞，他們都很努力，不斷地在練習，只不過無法一下子達到父母期望的高度罷了。
更讓孩子心碎的是：
當他們需要父母理解的時候，得到只有指責和打罵；
當他們渴望父母之愛的時候，看到的只有逼迫和分數；
當他們期待父母擁抱的時候，換來的只是冷漠與忽視。
從始至終，「不打不成器」都只是一場以愛之名傷害孩子的騙局。
棍棒是贏了，父母卻輸掉了孩子的心，也毀了整個家。
棍棒教育，讓童年的痛苦伴隨孩子一生
有人說，幸運的孩子用童年治癒一生，不幸的孩子用一生來治癒童年。
而父母的暴力，連把孩子最後自我治癒的那點機會都給剝奪走了。
作家王朔出生在軍人家庭，從小在父親的嚴格和暴力中度過的，父親總是打他到打不動了才會停手。
這種打罵教育也給王朔留下了無法抹去的心理陰影，以至於他後來在《致女兒書》中寫下了對父母的怨恨：
「我不記得我愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們。」
王朔的經歷就像是無數個經歷家暴孩子的縮影，一次次的打罵，如同炮火般不斷摧毀著孩子的內心世界，把對父母的依賴與愛弄得支離破碎。
美國心理學家曾對1990名孩子開展了一項長達6年的跟蹤研究：
發現被打得越多的孩子，行為問題比被打得少或不打的孩子要多得多。
經常被體罰的孩子，會失去自信，沒有安全感；
同時還會產生攻擊性、失落感和焦慮感；
甚至是智力水平、學業水平以及注意力水平的發展上也會有所欠缺；
更嚴重的，會誘發孩子的極度消沉，拒絕社交，產生自殺念頭。
那些經常被打的孩子，從來沒有得到父母的尊重與愛，更不會相信這世界是有愛的。
他的一生可能都在和苦難的童年經歷作鬥爭，都在尋找自尊和證明自己。
所以說，一切多快好省的教育都是有毒的，只有學會正面管教，才不會培養出一個滿眼兇光、滿身戾氣的孩子。
只有正面管教，才能養出幸福的孩子
其實，教育是一門功課，是一門需要我們放棄苛責，放棄完美主義，懷著謙虛與感恩之心不斷去進修的功課。
在某次綜藝節目中，嗯哼把玩具亂丟，自己走過去的時候一不小心踩到了玩具的尖銳部件，頓時崩潰大哭。
媽媽霍思燕立馬靠近，觀察嗯哼的狀況，先是詢問他踩到了什麼，檢查那個讓人受傷的玩具，嗯哼很生氣，又粗暴地把玩具丟出去了。
霍思燕沒有著急責罵孩子的任性行為，而是把嗯哼抱在懷裡安慰他，吹吹腳上的傷口，進行二次共情與安慰：
「太尖了，踩上去肯定會疼的。」
嗯哼哭得更大聲了。
然後，媽媽又一次把被嗯哼丟掉的玩具給撿了回來，告訴嗯哼這種行為是不對的：
「你不要生氣扔掉，扔掉了，媽媽也會被踩到，別人也會被踩到。」
接著，告訴孩子如何處理這種危險的東西：
「要拿給媽媽或者拿給老師，甚至丟到垃圾桶裡，放到高處。」
最後，媽媽親自感受玩具帶來的疼痛，陪著嗯哼一起正視「玩具」，進行了管教目的的講述：
「你如果不收好，媽媽也會跟你一樣感受到疼痛，你記住了嗎？」
這時候的嗯哼，已經完全安靜下來，聽明白媽媽的話了。
當面對孩子犯錯，霍思燕沒有打罵孩子、落井下石，而是先關注事實——
接納孩子的情緒——理解孩子的感受——最後告訴孩子正確的做法，教科書般地完成了一次極具教育意義的對話。
《雙向養育》裡說過：
「如果你的工具只有錘子，所有問題在你眼裡都是一顆釘子。」
因此，我們在管教孩子的時候，一定要換位思考：孩子能不能從我的管教方式中獲得正面感受，如果不能，那就應該學著改變。
只有善於體諒孩子、接納孩子、理解孩子的父母，才能養出擁有幸福感的孩子。
有以下三個管教評判標準，我們可以借鑑一下：
語言和善且能堅定執行
幫助孩子體驗到歸屬感、安全感和自我價值感
立足長遠，從孩子的終身發展進行教育
我們總是覺得如果要讓孩子做得更好，就得讓他先感覺更糟，認為懲罰能讓孩子吸收教訓，知恥而後勇，迎難而上。
事實上，打不是親，罵不是愛。
教育孩子從來就不是一場「以大欺小」的權威對抗，也不是父母情緒的宣洩。
真正的「幸福教育」，不是控制和打罵，索取和佔有，逼迫與排斥，而是信賴與自由，理解與接納，陪伴與鼓勵。
唯有如此，我們才能與孩子攜手共同成長，收穫此生的平和與喜悅。