迴避型依戀的人為何如此冷漠?

我們先來談談冷漠，為什麼先談冷漠？

這是因為很多人誤認為冷漠就是迴避型人格，然後將感情問題歸因於迴避型人格，這叫用錯了藥，投錯了醫。

冷漠可能是 「渣」。

善於甩鍋，出了問題絕不承認，不承擔責任，和你冷戰；

只愛自己，表面博愛，實際只愛自己；

花言巧語，說盡好話，做盡壞事，吝嗇付出；

不主動，不拒絕，不負責，可以曖昧，但不確定關係，做著情侶做的事，沒有享受過男女朋友的待遇。

上面這些 「渣」的表現可以看出， 在「渣」的人身上是得不到溫暖的，但對方又偽裝的很好，你就覺得對方是迴避型人格才那麼冷漠，請擦亮眼睛認真辨識，遇到「渣」人立即踢走。

冷漠可能是不喜歡你。

男女關係中先要看感情質量，再分析人格特點，如果對方壓根不喜歡你，或者只是有一點點好感，是不能判定為迴避依戀型人格。

愛情的原始動力就是喜歡，只要喜歡你，你的缺點在對方眼裡就是優點，不喜歡你，你付出改變多少，他都懶得搭理你。

由於「渣」、「不喜歡」跟迴避型依戀的外在行為上有高度重合性，他們同樣不負責，忽冷忽熱，低效溝通，因此是否是迴避型依戀，不要動不動就亂套 「公式」，也不要為了自尊自我安慰，否則你永遠得不到ta。

到底具有怎麼樣的表現才是真正的迴避型人格？

對迴避型人格闡述比較權威是在美國精神醫學學會編著的《精神障礙診斷與統計手冊》（第五版）（簡稱為DSM-5）一書中，

將迴避型人格障礙定為一種社交抑制、自我感覺能力不足和對負性評價極其敏感的心理行為模式。

書裡面對迴避型人格的診斷標準和特徵有如下總結：

1.害怕被批評、否定、排斥而迴避與人際交往較多的職業活動；

2.不願結交新朋友，不願和人打交道，除非能確定被喜歡或者不加批評地認可；

3.能夠建立親密關係，但仍會因為害羞或害怕暴露、被嘲弄和被羞辱，而在親密關係中表現拘謹、焦慮；

4.即使他人表現出的不贊同或批評程度極其輕微，也會讓他們感到非常受傷。而對於諷刺或嘲笑，會有強烈的反應。因為他們預期無論說什麼，別人都會認為是錯的，所以他們傾向於什麼也不說；

5.因為感覺自己能力不足和低自尊，在新的人際關係情況下顯得拘謹；

6.在與陌生人的交往場合，他們對自身社交能力和個人魅力的懷疑和顧慮表現得格外明顯；

7.很容易誇大一般情況下的潛在威脅，對確定性和安全性的太高需求可能導致其生活習慣的限制。

根據上面的總結對號入座，你確定是迴避型人格才對你冷漠，你想更好的和對方相處，就接著往下看。

丹麥著名哲學家克爾凱郭爾（Kierkegaard) ，在戀愛中表現出了典型的迴避型人格，他的戀愛經歷用8個字總結：

「你追我逃」，「你走我回」。

他還不怎麼出名的時候，遇到了15歲的雷吉娜(Regine Olsen)，對她一見鍾情，便展開了狂熱的追求。

但當雷吉娜對他也越來越依戀，並和他訂婚後，他忽然開始厭煩，不惜在結婚前悔婚。

他當時並沒有意識到他做的這件事是如何讓人心寒，反而玩起了失蹤，期間寫下了名著《非此即彼》，書中的主角就是為了讓愛成為永恆，所以才決定毀棄婚約。

隨著時間的過去，他對責任和負擔的恐懼逐漸減少，他決定再找未婚妻，可那時候物是人非。

迴避型人格是如何形成的？

迴避型人格障礙與遺傳有關，但早年成長中情感忽視影響極大。

克爾凱郭爾的怪異戀愛方式來源於家庭中情感缺失。

他母親是一位奴僕，被一位傳教士強暴後，生下了克爾凱郭爾，最後母親竟然嫁給了他。

這樣的家庭沒有溫情可言，更何況他天生身體有缺陷（駝背跛足）、體弱多病，對他性格影響很大。

他曾給父親寫信表示：「我需要你，害怕失去你的愛，因此我隱藏了焦慮、壓抑了敵意，難道你看不出來嗎？」

克爾凱郭爾用一生和自己內心鬥爭，他給父親的信裡可看出他內心「不被看見」的創傷，他渴望 「被看見」、被愛，但他的迴避型人格勸他「隱藏」，他在努力克服 「我不需要感情」這種防禦模式。

前段時間熱播的《隱秘的角落》，有一段喝牛奶的場景，媽媽周春紅讓朱朝陽把牛奶喝了，她要刷杯子，但朱朝陽不想喝，他媽媽來了句：「那就倒了」。

氣氛變得凝重，二人在沉默的對峙，而朱朝陽的眼睛裡充滿了憋屈和無奈，將牛奶一飲而盡。

周春紅內心是脆弱和焦慮的，她沒有別的辦法，便通過對朱朝陽強硬的控制將情緒發洩出來，而朱朝陽沒有選擇權，只能接受，他被迫時時刻刻照顧母親情緒。

朱朝陽父親對朱晶晶寵溺，但對朱朝陽則是冷漠和漫不經心，這種強烈的對比，對這麼小的孩子來說多麼殘酷而又悲涼。

像朱朝陽這樣沒有安全感的孩子，會形成愛是條件的，否則就不要愛了的這種性格

岡田尊司在《冷漠的孤獨》中認為：在這種家庭中，孩子表達自己的感情以及理解自己的情緒的機會被剝奪了，他們只是在做父母的玩偶，故在長大後只能通過麻木自己內心的感受來防禦傷害。

無論克爾凱郭爾，還是長大後的朱朝陽，他們的經歷和成長環境決定了一種慣性認知，那就是：

自己不配得到愛，他們內心壓抑著失去愛的焦慮。

他們投入感情，產生傷害的體驗後，會立馬將「親密」剎車，規避繼續投入。

在親密關係中，他們隨時保持抽離狀態，他們的身份更像旁觀者，這種思維將他們牢牢困住無法脫身。

因此別人的眼裡他們是如此冷漠的。迴避型依戀你現在懂了嘛？

下面再說說怎麼跟迴避型的人相處！

1，針對性提升自我

你要明白，人是一個動物，因此你要性感起來，讓對方對你產生原始性衝動。

這裡的性感包括外在的鎖骨手指、聲音蘇甜等，但這能提高就提高，萬一不行，不要強求，外表的性感是膚淺的，會讓人產生審美疲勞。

你需要提升的重點是品質：

比如規律運動帶來的流暢肌肉線條感；

比如長期閱讀和觀察生活獲得的思辨精神和有趣的靈魂；

比如乾淨的頭髮、牙齒和指甲，好的衣品，好聞的味道；

比如不卑不亢待人。

此外，適度包裝外在，揚長避短，適合自己的髮型、妝容，關注皮膚狀態，管理表情等。

2.知彼知己

迴避型依戀的人對親密關係的意義感受不到，無論他們如何用肢體或語言表現，那都是表演。他們口裡一定會說獨立不好嗎？

為什麼要接納別人到自己的世界，自己要百般忍讓，還要對自己指手畫腳？

其實他們的內心是渴望親密關係的，但早期（童年）傷口或後期因感情受傷轉化的迴避型依戀，時刻提醒他們自己不配擁有，他們就將這種渴望上了鎖。

迴避型依戀的人內心缺乏安全感，他們是悲觀的，容易失望，對感情的未來沒有信心。

迴避型依戀的人需要認同感，對你好可能不是喜歡你，而是為了得到認同獲取內心世界的秩序感，願意幫助你可能是為了建立互相的信任感。

迴避型人格面對衝突會惶恐，無論疏遠你或和你說重話，都是表象，內心深處都是惶恐。

此外，迴避型依戀安慰你時會讓你靜靜；面對親密關係時站在遠處守護你，他對你的認同感就是默契等。

3.正確的引導對方

迴避型人格內心的鎖子是比較老的，你不能直接質問愛不愛，你得拿出愛心和耐心。

引導帶領對方去社交，保護他，慢慢他會喜歡上和你一起出去，對你產生依賴。

最後，你幹你需要幹的，事業，父母，朋友，人生規劃等，邊前進邊等他，不能因為打不開鎖就停滯不前。

對他的愛不要有過高期待，不期待對方帶給自己安全感，自己本來就是獨立完整的，足夠給自己安全感，當你自信、承受力強了，就擁有了搞定依戀型人格的基石。

—— 你們的情感守護者生智