文 | 維尼媽媽沐瀅
終於把《囧媽》看完了。
開頭笑死，賈冰承擔了這電影的所有笑點。
可是結尾又把我哭慘了，原本覺得黃梅瑩飾演的囧媽看上去太年輕，不像個「老太太」，可是就在她摘下假髮，梳理著稀疏的花白短髮時，我才真正意識到，囧媽老了，自己的媽媽也老了。
這一代入，鼻子就酸了……
可能如膠似漆滿世界撒狗糧的夫妻們體會不到徐崢袁泉的中年危機，但徐伊萬和媽媽的「相愛相殺」的親子關係，卻在我們每個人身邊上演。
一 、同一個世界，同一個媽，我們都在「相愛相殺」
坐火車自帶床單、自備米和電飯煲、各種蔬菜瓜果一應俱全，能自帶絕對不在半路上買……
絕對相信「公眾號」，從生活竅門到偏方，任何不知名的養生類公號都可以成為「聖經」……
幾點喝水幾點吃水果，吃多少喝多少都有零有整，好像過了這個點兒喝的水都是「毒藥」……
黃梅瑩的囧媽看似誇張，但卻真真兒地存在在身邊，網友們驚呼：真的是同一個世界，同一個媽。
有些年輕的父母說，我們堅決不會變成自己的父母那樣，我們要尊重孩子，我們要給孩子獨立的空間……
但每每落實到行動上，卻又逃不過真香定律。
一個嬰兒不好好吃飯，媽媽擔心他餓、擔心他營養不良而選擇一口接著一口地喂。
孩子已經塞得無法消化，可是媽媽依舊覺得孩子餓。
而在這一餐裡，媽媽自己食而無味，隨隨便便扒拉幾口進肚子，卻全神貫注地向孩子投喂。
當孩子把食物弄得滿身滿臉都是的時候，媽媽又無法接受孩子「浪費食物」、「不好清洗」、「吃不到肚子裡吸收不到營養」，於是新的雞飛狗跳開始了……
儘管只有幾個月大的孩子，但他們小小的世界裡已經有了「自我」的概念，孩子感受到「自我」被控制了，不由得自己去抓握和探索，自己只是一個莫得感情的吃飯機器而已，飲食甚至成為了負擔，而不是一種樂趣。
心理學家李雪稱這種現象，是父母把自我寄生在孩子身上。
孩子在逐漸成長的過程中，自我意識不斷地完善，當他有一天突然有能夠與寄生在自己身上的父母抗衡時，作為父母的我們會倍感手足無措：
為什麼原本乖巧的孩子突然不聽話了？
為什麼我說什麼都不管用了？
為什麼孩子讓我傷心了，他小時候那麼聽話懂事……
影片的開頭，袁泉飾演的張璐無奈地問伊萬：「你為什麼總是不遺餘力的改造我呢？」
這句話，也出現在伊萬和媽媽的無奈對話中。
親子關係很大程度決定了未來的夫妻關係，因為孩子會遵循著父母之間相處的模式，與自己的另一半相處。
我們通常認為談戀愛是在和另一半談，其實，我們實在不停地尋找、重複著童年與父母的相處模式。
換位思考，我們每個人都不喜歡被控制，卻又用父母對待我們的方式去控制身邊人，甚至，代代相傳，以愛的名義來控制我們的孩子。
所以很多人都有著武志紅在《為何家會傷人》的感觸：和父母見不著又想，見到了又互相嫌棄。不吵不說話，幾句話就嘮崩。
真的是說大部分人的親子關係已經到了劍拔弩張、互不往來的地步嗎？當然不是！
這種擰巴的感覺，是作為子女一直掙扎卻又無力逃脫的牢籠，是想和父母去和解又橫在當中的壁壘。
於是，大部分的親子關係都是如影片中那般相愛相殺。
二 、「完美的媽媽」、「完美的孩子」不過是我們內心的投射
父母不遺餘力地改造孩子，希望他們成為自己希望的樣子。
但那個期望的樣子，不過是我們內心的投射。
投射，是一個心理學名詞。
是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡影射到外在世界的人、事、物上的心理現象。
南宋詞人辛棄疾在《賀新郎·甚矣吾衰矣》中有一句：「我見青山多嫵媚，料青山見我應如是」，便是投射的一種體現。
放之當代家庭中，孩子覺得媽媽是完美的，媽媽是個好媽媽，那麼自己就是一個完美的孩子，自己就是一個好寶寶……
相信有孩子的家庭，都親子共讀過《我媽媽》這本繪本。
繪本中描述的媽媽是個無敵女超人，上得了廳堂下得了廚房，扛得起重物擰得了瓶蓋，還妙手生花能歌善舞，賺得了錢當得了家，無所不能……
當然這個媽媽就是孩子眼中那個完美的媽媽。
但實際上，根本沒有完美的媽媽。
親力親為帶娃的時候，頭髮隨便在腦後一紮，形象是什麼東西？描眉畫眼的時間夠給孩子做一份輔食！
睡不好一個整覺的時候，真的會衝著孩子發一股無名火；
更殘酷的是為了照顧孩子不得不放棄原本喜愛的工作，失去了自己的生活，卻又要體會抱起「磚」就不能抱你，抱起你卻沒法生活的兩難……
當孩子認清了自己理想中的媽媽和現實中的媽媽存在著差距，並接納了這個差距的時候，孩子成長了。
在一檔親子節目中，讓媽媽分別給孩子打分，媽媽們都能說出自己孩子的各種各樣的缺點，給孩子打9分、8分（滿分是10分）。
但所有的孩子，無條件，無理由，就是喜歡媽媽，愛媽媽，怕媽媽老去，要保護媽媽。
他們給媽媽打的分數驚人的一致——10分，100分，一萬分！
「我愛你，所以我接納你的一切。」這便是孩子對媽媽最純真的表達。
但作為父母的我們卻依舊停留在無法接納真實的孩子的階段。
可以說，孩子教會了我們成長，讓我們接納那個真實的小孩，同時接納真實的自己。
三、接納真實的孩子，也是接納了自己
接納力，真的是一種神奇的力量。
海文穎在《接納力》一書中曾經說：接納力是一種能力，一種獲取幸福的能力。媽媽一旦擁有了接納力，就擁有了讓自己幸福的能力，還會鑄造孩子一生的幸福力。
首先接納自己的感覺和情緒。
書中如是說：養育好自己,便懂得了如何養育好孩子。媽媽如果不能先接納自己的情緒,恐怕很難去接納孩子的情緒。
我發脾氣是「我有點累了」，而並不是孩子你不夠好；
我往你的嘴裡塞小西紅柿，並不是「你應當吃「，而是」我有些焦慮「；
我不是一個完美的好媽媽，但我很真實，我接納真實的自己，我也接納對面這個真實的孩子。
繪本《大衛，不可以》非常具有爭議。
有些媽媽無法理解這本書中，大衛媽媽態度的180度大轉折。
曾有一位家長留言：真是理解不了，雖然你很熊，但是媽媽還是喜歡你，這是什麼鬼邏輯？
可這奇怪的轉折，正是大衛媽媽的高明之處。這一個擁抱的動作和有關於愛的安撫，正體現了父母對孩子的接納。
你是我的孩子，我接納你所有的優點和缺點。我不會說「你要是再……我就不要你了，我就不喜歡你了」這樣的話，聰明的媽媽不會讓孩子感受到自己被拋棄。
如果連媽媽都不能接納自己的孩子，那麼這個孩子的存在將毫無意義！
就像《囧媽》在結尾處的那段獨白：
每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。
寫到這裡，不僅想起了很多人的另一層無奈：父母越是上了年紀，他們越不會改變什麼。所以痛苦的只能是子女。你能指望一個六七十歲的老人去重塑自己，意識到愛是接納和尊重嗎？
我想，以上文字的闡述，寫給那些上有老下有小的中年人，首先接納自己，其次接納你的孩子，最後接納你的父母。
接納自己的不完美，給家人展現的是真實的自己；
接納孩子的各種缺點和問題，讓他感受到你的愛有界限、有分寸、不會令人窒息；
接納父母，就是和自己的過去和解，才能在未來尚能陪伴父母的時日裡，給他們大大的擁抱吧！
這樣，當我們垂垂老矣的時候，會發現活出真實的自己所帶來的益處，而不是固著在擰巴的關係裡耿耿於懷……