距離上一次更新我們的戀愛日記已經過去一個多月了，不禁感慨時間過得可真快，是啊，再回首我們在一起的天數已經在不知不覺中突破到四位數了。
我承認我的狀態很差勁，差到自己愧對自己，我總是鑽牛角尖去問為什麼以及憑什麼，我已經把我該做的不該做的都做了，在我的認知裡已經不可能再有我這樣委曲求全去愛另一個人的人了，可世界為什麼就是不能善待我。我只是愛一個人啊，我只是想要我愛的人也愛我啊，我就是想要一份一心一意攜手進步的愛情啊，我有什麼錯啊。之前我一直理解不了，我無法接受，翻看著你對我說過的話、對她們說過的話、你評論互動過她們的朋友圈、以及那些刺痛我心臟的照片和視頻，整夜整夜睡不著，沒日沒夜的自我否定自我懷疑，我覺得自己就是個垃圾就是個小丑。我帶著對你的愛做著一系列自以為能改變你感動你的事，實則確是演繹著一出出自我感動的愚蠢小品。人可能都是犯賤的，總會看不見愛自己的人而去選擇去愛著那些不會愛自己的人，然而現實確是越愛對方越不會被珍惜，這一點我算是深有體會。
被傷害後的我像一隻刺蝟，總是立著尖刺提防外界，我恐男我畏懼戀愛，我不再相信任何一個我愛你，甚至於你發給我語音時碰巧傳來收到消息的提示音、你的頭像、你的朋友圈等等都像是一把把尖刀一次次劃開我的傷口，我卻只能默默舔傷。我敏感多疑到像黑貓警長，時刻保持「眼睛瞪得像銅鈴，耳朵豎得像天線」的姿態，一閉眼我就會想到很多事，那些我認為極其親密極其曖昧我珍藏守護著的一切，別人都可以和我一樣擁有，這讓我一度覺得自己很髒很像白痴，酒精漸漸成為了我的好朋友，我開始麻痺自己試圖通過這樣的方式來逃避這一切，可再怎麼逃都是暫時的，酒醒之後該想什麼不該想什麼都會重新湧進腦海無法掙脫。
我的第一次警醒是在產生要電話的那個時候，我從未想過我會有這樣的想法，滿腦子都是想要和你同歸於盡，那時候的我覺得我是這個世界上最慘的人，人財兩失還被侮辱的蠢蛋，一閉眼就覺得全世界都在嘲笑我。冷靜下來後我很害怕，原來人被逼急的時候真的會有很衝動的時候，那種念頭完全不受控制噴湧而出。可是你最清楚啊，不管我再怎麼崩潰你都是我捨不得傷害的人啊，可你卻在一次次狠狠的傷害我，但是這些已經不重要了。對這段感情我可以說是問心無愧，往後提及我也可以驕傲的說我曾經有過一段全身心投入的愛情，我大膽的愛過一個人，哪怕遍體鱗傷我還是愛他。
當我的付出和退讓被你當成理所應當甚至不被珍惜的時候是我最難過的時候，無數的雞湯經驗貼都在提醒我，愛是可以感受到的，一個人愛不愛你真的可以不用去問，是啊，道理我都懂啊，可是再怎麼付出也依舊不被珍惜呀，這可能就是我不是你對的那個人吧。我只想好好的和你溝通好好的和你交流，哪怕分手了我們依然可以大方的說，我們是和平分手，TA很好。我想你以後在提到我的時候可以說，我年輕的時候啊，有個女孩子很好，她很愛我，可惜緣分不到我們沒有走到一起，我也可以驕傲的說，我年輕的時候啊，遇見了一個人，他教會我一個道理，有人選擇小溪是因為沒有見過大海，他對我說當時我那樣只是暫時的，等我以後見到更多的人就會改變，可是我卻也教他說我就算見過滿天星河，卻也固執地只想要他這一顆星星。
我要放端正我的心態，我投入了我愛了，我就不應該後悔，我沒有做對不起你的事情，我只是想愛你，僅此而已，你不好好珍惜我那麼就是你的問題！你會後悔，我不管，你錯過我你就必須要後悔！就是那麼無理取鬧！略略略！
對於這段感情我問心無愧，未來我不知道是好是壞，也許我該放手也許我該堅持，我現在還沒有想明白，這要等時間來證明，需要時間幫助我做出選擇，但是此刻我很清楚一件事，那就是不管怎麼樣我們都要成為最好的自己，成為最好的我們，不負這份遇見，你教會我愛一個人是什麼樣的感覺，在這段關係裡我委屈過絕望過，但現在我只想好好過，我不想再陷入自我懷疑自我否定的漩渦，我堅定的相信著我很好，我值得被愛。我們都要從這段關係中學到東西，才不會辜負這些年，不會辜負老天爺安排的遇見，我們都要努力成為最好的我們！