你若失去了財產----你只失去了一點，
你若失去了榮譽----你就會丟掉了許多，
你若失掉了勇敢----你就會把一切失去。
-歌德
我們都希望孩子成為一個勇敢的人。可是，什麼是勇敢呢？不知道你有沒有問過孩子、問過自己這個問題。
在很多小孩的心目中」勇敢就是不害怕」。不害怕摔倒，才敢一次次的練習騎車，不害怕陌生人，才能大大方方打招呼。
越來越多的父母焦慮孩子不夠勇敢，
缺乏面對困難和挫折的勇氣和融入新環境、
新關係的能力。
怎麼讓孩子變得更勇敢呢？
讓孩子變得勇敢的首要條件，恰恰是父母能接納孩子的「不勇敢」。當無論自己是否勇敢，父母都一樣愛時，孩子就能確認：父母對自己的愛是無條件的；父母愛的是現實中而不是他們心中期待的自己。他自然會獲得更多做事或與人交往的勇氣、信心和力量。
勇敢的基礎是穩固的依戀關係和安全感。我們常常借培養孩子勇敢和獨立性之名，要求嬰兒不哭才給抱；批評孩子認生；指責孩子在衝突時不知道還手……然而，我們越是逼孩子勇敢，越會讓孩子感受到父母對他的否定，繼而心生恐懼，也就越發的膽怯。
只有先和父母建立穩固的依戀關係，孩子才會在暫時離開父母時，不感到焦慮；只有內心充滿安全感，對自己、他人和世界有基本的信任和充分的信心時，孩子才可能更好地融入新的環境或構建一份新的關係。
很多父母認為，孩子和別人衝突時，挨了打卻不知道還手，這是怯懦的表現，並且常常為此而苦惱。事實上，要求孩子堅決還擊或者一味忍讓，都是在減少孩子的選擇，削弱他的力量。因為，當只能靠還手來證明自己的勇敢，或只能靠忍讓來證明自己的包容時，孩子已經處於對父母有條件的愛的恐懼中，從而失去了真正的力量來源：靈活。
父母首先應該教會孩子保護自己，做出靈活的選擇，譬如警告對方、離開、還擊、找父母或向老師求助等等。除此之外，很多父母都沒有教會孩子對冒犯他的人堅定地喊「住手、不」，並且表達自己的訴求和情緒，那麼又如何能要求孩子勇敢？
想要孩子勇敢，父母還需避免傷害孩子的自尊和自信。當孩子好奇探索時，我們訓斥他搞破壞；堅持己見時，我們批評他任性；找我們傾訴煩惱時，我們沒耐心聽；做錯了事時，得到的不是我們的幫助而是羞辱……
當我們習慣了用否定來打擊孩子的自信，用打罵來摧毀孩子的安全感，用聽話和服從與否來定義孩子的好壞……我們又有什麼資格要求一個在家被我們欺負慣了的孩子，在外能變得自信、勇敢，不被別人欺負呢？
父母教養方式過於嚴厲苛責或溺愛嬌慣，也可能導致孩子缺乏勇氣，不夠獨立。如果父母苛責孩子完美，對孩子的失敗、錯誤缺乏包容，會導致孩子因為懼怕做不好而習慣退縮，不願意去冒險。
而父母溺愛、嬌慣，凡事替代包辦，則會剝奪孩子成長的機會，導致他自理能力差，對自己沒信心。與人交往時，往往會以自我為中心，缺乏規則意識，不懂謙讓和妥協，最終被孤立。
所以，如果父母希望孩子勇敢、自信，就要鼓勵孩子多嘗試，包容孩子的失敗和錯誤，放手讓孩子自己多做，積累成功的體驗。當孩子確信事情在自己的掌控之中，哪怕做不好，也不會被爸爸媽媽責備，自然會表現得更有勇氣和信心。
父母自身的價值觀和生活態度也會影響孩子。一方面，很多父母自身就消極悲觀、缺乏膽識，或對社會的理解過於陰暗、負面，告訴孩子「不要相信任何人」「外面都是騙子」等等，讓孩子失去安全感，整日生活在恐懼之中。另一方面，很多父母總用「膽小」「懦弱」給孩子貼標籤，形成負面的心理暗示。
證嚴法師曾說：「如果父母常常擔心孩子，他的孩子會沒有福氣，因為福氣都被父母給擔心掉了。」擔心意味著不信任，有多少不信任就意味著有多少控制，而父母的控制是在減少孩子的選擇，削弱孩子的力量，自然會讓孩子變得膽怯，缺乏勇氣。
父母還要注意，不要曲解了「勇敢」的本意。勇敢，不是爭搶玩具時的霸道，不是集體勞動時的斤斤計較，不是睚眥必報。一個在規則中成功建構了自我，擁有良好品行和強大內心力量的孩子，會像水一樣柔軟、包容，卻擁有改變對方的能量。那些崇尚暴力，從不敬畏規則和界限的人，其實內心才是脆弱無力的，他們會逐漸被孤立而失去發展的機會。
真正的勇敢，就如孟子所說：「自反而不縮，雖褐寬博，吾不惴焉；自反而縮，雖千萬人，吾往矣。」如果自己理虧，即使對普通人，我也不去恐嚇；如果自己理直，縱然面對千萬人，我也勇往直前，這才是真正的勇敢。
羅曼.羅蘭曾經說過一句話：真正的英雄是那些看清了生活真相卻依然熱愛生活的人。我將它稍作了改編：真正的勇士是那些看見了恐懼卻依然堅持前行的人。
佳樂豪
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