前幾天發生的事情太突然，以至於我們所有人都觸手不及。從無從開口到一言難盡。3天的時間，仿佛讓大家經歷了3年的成長。不，應該說是3年的變故。
其實我也不知道該從哪裡講起，我一直都是屬於後知後覺的那一類人。周二的會議，公司說任何人不得缺席。儘管公司從來沒這麼嚴格過，我卻比以前更漫不經心了。老羅開會的時候，因為會議室容不下300多人，我直接和飛飛、曉英穿著裙子在最後一排靠牆的位置席地而坐了，從頭到尾都拿著手機在和客戶溝通，高潮的時候，就附和大伙兒鼓個掌。好像那麼重要的會議也不過如此。
只是，我沒想到的是，第二天很多人就直接收拾東西，辦了離職手續走了。
第三天，大家中午一起去吃了散夥飯。
琪哥坐在我旁邊哽咽了好幾次，雖然他戴著眼鏡，但是我還是可以看到他眼角幾近溼潤的紅色的東西。
耀哥笑著舉杯說，我們部門的人第一次來這麼齊。以後一定要常聚。
很多人的發言都被曉英打斷。她說，我們不要說那些不開心的了。大家以後一起加油！
我腦子裡的話太多，但通往嘴邊的路太窄，那些或長或短的句子，在裡面塞成黑漆漆的一團。到最後，連我自己都看不清它們原本的模樣了。所以，我一直坐在那裡默默地吃菜，什麼都沒有說。
我以為，我們部門僅剩的幾個人會在耀哥的帶領下越來越好。至少那個時候，我們都是那麼以為的。
然而，只是，我們以為的罷了。
最後耀哥還是走了。
我們的部門的支點就那麼坍塌了。內心裏面的某些東西，就像天膨化食品的袋子被突然撕開，裡面的東西飛濺出來，撒了一地，也碎了一地。
最後，所有的人都用淚水說完了很多很多之前沒有說出口的話。
那天晚上，我徹夜未眠。對。徹夜未眠。23年來，從來沒有如此過。從來沒有。
沒有覺得不快樂，也沒有覺得哪裡非要快樂不可。只是突然覺得，用「好、壞」來形容心情真是膚淺，用「有、無」來形容才更貼切。
第二天早上，我很早就去公司了。那天的陽光特別耀眼，坐在我的位置，還是可以看到世界之窗的艾菲爾鐵塔，好像一切都挺美好。金色的陽光似乎可以穿越胸膛，撫摸到僵硬的心臟。如同一次重生。
只是那個時候，我才真真切切的感悟到：其實，物是人非有時候就在一瞬間。就像田野當中一道潔白而迅疾的一道閃電。突然被擊中，足以致命。
那種疼痛，就像一枚釘子，生生敲進眼睛。久久不得遺忘。
我厭惡這種感覺，就好像你一直在按照自己的直覺去走一條很平坦的路，然後突然有個地方凹陷了，一踩空，整個人直往下墜。
看到耀哥之前留給我們的手稿，看到琪哥在微信裡發過來的表情，還是忍不住跟曉英坐在不同的位置，對著電腦默默流淚。
我覺得，我不是沒有控制自己情緒的本能，但是內心緩衝不過來的東西，就好像一把刀把鮮橙切開的時候，順著刀刃和手指流淌下來的汁液，散發著辛辣的甘甜。直接。劇烈。
有時候會覺得一天長得像一生，有時候又覺得匆匆走過的20年短得像一天。好像世界上沒有相同的一天，貌似每天都適合開始，適合告別。
或許，這是一個流行離開的世界，只是我們都不擅長告別吧。
周五那天晚上，我媽跟我打電話，在電話裡安慰了我一個多小時。她說，這是每個人的成長中必須經歷的。她說，這是人之常情。她說，沒事的，大家都會越來越好的。她說，每個人身上都背負著不同的任務，所以，有些人只能陪你走一段路，他們在下一段路還有不同的任務要去完成。她說，大家會在終點等你的。所以，你要加油奔跑！她說.
我忘記她後來還說什麼了，我也不記得是誰先掛的電話。只是，對於小夥伴們的突然離開，我還是有些耿耿於懷。因為，我曾經答應過他們，要把他們的故事寫下來的。可是現在我連開頭都沒寫好，他們就走了。
昨天中午準備找一個朋友聊一下的，打電話，她在打牌。晚上，準備找閨蜜出來訴說一下的，打電話，她說10分鐘後過來。我等了她25分鐘，她還沒有來。
然後，我就一個人出去了。
突然覺得，並不是所有的心事都是可以在最想訴說的時候講給別人聽的。就像談戀愛的時候，當你最需要的時候，那個人沒有出現，那麼他以後都不用出現了一樣，有心事想分享的時候，如果沒有人來聽，那麼以後都不要對任何人講了。
嗯，怪我精神潔癖太嚴重吧。
剛剛聽了五月天的歌，覺得裡面有幾句歌詞挺好：後來的我們依然走著/只是不在並肩了/朝各自的人生追尋了/無論後來的故事怎麼了/也要讓後來的人生精彩著。
傷感的話不多說了，明天又是一個新的開始了。我覺得我既然選擇了留下，就一定會完成大家的使命，還大家一個交代！我親愛的小夥伴們，我們一定要在彼此看不見的日子裡平步青雲青雲直上直上雲霄！！！
記住！你們每人還欠我一個故事！
最後，借用李宗盛的一句話來結個尾吧：言語從來沒能將我的情意，表達千萬分之一。