先問大家一個問題。
如果有一個人，曾經交往過20多個人，且都在發生過1-2次性關係之後果斷分手。
你會覺得她是在追求真愛？
還是用談戀愛的藉口掩飾自己「濫交」的本性？
Barb就是這樣一個人，她談過25-30次戀愛，每個交往對象都性感又溫柔。
不過，每談一次戀愛，她都會在和對方發生一到兩次關係之後選擇結束這段感情。
或許在別人聽來，她是在「濫交」。
但是，Barb卻說，她只是渴望找到真愛。
和別人交往時，Barb一直以來有個困擾， 她沒有辦法感受到性吸引和性慾望。
哪怕她嘗試了無數次，仍然沒有辦法找到一個能喚起她性慾的對象。
身邊的朋友覺得她或許是存在情感障礙。
就連她自己，都只是為了「突破」的情感障礙，開始一段又一段的關係。
對於她來說，交男朋友和發生關係只是一種尋求突破的方式。
在無數次的探索都無疾而終之後，她才承認，自己是「無性戀」者。
無性戀，是指一些不具有性慾望或者宣稱自己沒有性取向的人，即不會對男性或女性等任一性別表現出性慾望，缺乏性衝動。
美國《醫藥日報》有過報導，無性戀者在世界人口中可佔到1%的比例，全球約有7000萬人為「無性戀」者。
無性戀人群的數量之多，超出我們的想像。
「你不試試怎麼知道？」
知乎上有一個90後的男生橫橫的故事。
確定了自己是無性戀之後，他鼓足了勇氣，向父母「出櫃」。
電話撥通的那一刻，他坐在宿舍樓下的電話亭裡，緊張到自己的胃都開始抽搐。
可是他說了很多，父母在電話那頭始終沒有什麼反應。
直到他說「以後不會有小孩」，父母才緊張地打斷他，「你胡說什麼？」
對於橫橫的父母來說，兒子是不是無性戀不重要，只要不影響他們抱孫子，一切都無所謂。
對大部分不理解無性戀的人來說，一個自稱為「無性戀」的人就像是在無中生有，尋求關注。
一個認同自己是無性戀的人，面臨的最大困境，是很難說服別人相信自己。
大部分人聽到有人自稱為「無性戀」時，往往都會問「你不試過怎麼知道呢？」
無性戀者會被等同於性冷淡、禁慾、柏拉圖式愛情、性慾減退功能障礙、性經歷缺失、沒有找對對象等等。
「我只是對別人沒有性趣，不是因為其他任何事情」。
這個答案，很少有人願意接受或者理解。
美國的Swank Ivy最常做的一件事，就是在網絡上發布自己關於「無性戀者」的視頻。
她告訴所有人，為什麼她覺得自己是無性戀者。她給無性戀者們寫信。普及一切能夠讓人們對無性戀有更多了解的知識和心得。
現在能夠坦然地在網上談論「無性戀」的 Ivy，也並不是一開始就能夠接納自己。
14歲左右，她開始發現，沒有任何人能夠引起她的性趣。
每次當她和男朋友在一起，一旦對方想和她發生關係，她都需要想盡辦法迴避。
哪怕在對方再三請求之後妥協，她也很難掩飾自己的真實感受。
尤其是在男朋友意識到這一點之後，她還要拼命解釋，這並不是因為他做錯了什麼，只是她對這件事情不感興趣。
但是，這種解釋，從來沒有被接受過。
每一段關係都是如此，讓她對和人建立親密關係這件事心力交瘁。
直到了解到「無性戀」這個群體，她開始按照自己的心意生活，不再勉強自己建立親密關係。
對於沒有辦法對他人產生性趣，又不需要依靠別人給予親密和幸福感的 Ivy來說，她幸運地找到了適合自己的生活方式。
但是，並不是所有無性戀者都能如此幸運。
那些無法感受到性吸引力，又渴望從別人那裡獲得幸福感和親密關係的人，很難以一個無性戀者的身份生活。
「不依靠性愛也能獲得幸福感嗎？」
無性戀社區網站的創始人David Jay，在初中時發現，周圍的很多同學都開始談及「性」話題。
可是他卻對這種事情，沒有任何興趣。
他也嘗試過和人進行親密接觸，往往只發展到接吻的地步，他就已經失去了興趣。
Jay很困惑，他不知道是不是只有他才有這種提不起「性致」的感覺。
他四處去打探，從朋友、到網絡再到身邊任何可能提到這個話題的人群，可是什麼都沒有發現。
他明明可以有正常的生理反應，卻沒有辦法像朋友們一樣享受性帶來的愉悅和快感。
沒有人討論、沒有人理解、甚至連他的家人都擔心他會因為這件事無法獲得幸福。
好在，高中階段，他開始稱自己為「無性戀」。
這個他自己概括出來的詞語，讓他開始接受自己就是沒有辦法對別人產生性吸引這件事，也讓他不再感覺自己哪裡有所缺失。
接受自己就是無性戀這個事實，讓他很長一段時間內過得很快樂。
他把自己的經歷放到了網上，許多和他有過相同感受的人聯繫了他。
2002年的夏天，他和那些聯繫他的人一起建立了第一個屬於無性戀的網站。
2011年，這個網站的成員達到26780人。
15種語言，150多個國家，無性戀者們第一次，在網絡上找到了屬於自己的團體。
他們在這裡，可以得到認同，可以感受到被接納，也可以發展出自己和他人都能夠接受的，區別於有性戀者的浪漫關係。
網站開創那幾年，Jay整個人都在發著光。
不用為迎合對方性慾而委屈自己，四處為自己的性取向和追求尋求認可。
他參加演講、錄製綜藝、帶著同伴們舉辦聚會、號召所有人一起認同無性戀群體。
甚至，同時和幾個人建立了親密關係。
每一個能夠彼此產生好感的同伴，都是他偌大親密關係網絡中的一員。
似乎一切都在朝著理想的方向發展。
直到2年後。
曾經和他產生浪漫關係的對象開始產生變化。
有的尋找到了新的戀人，離開了他。有的因為學業影響，去了另外的城市，自然而然地疏遠了。有的和有性戀交往，成功獲得了一段能夠滿足她親密感和幸福感的關係。
在最後一個仍舊和他保持關係的人也開始出現變化的時候，Jay開始懷疑，那個自己一直堅持的「不依靠性愛也能獲得幸福感」的觀念，真的可行嗎？
如果在無性戀人群中建立的親密關係，並不能夠滿足他們對親密的需求，他還要繼續堅持嗎？
如果性愛能夠讓我們更輕易地獲得一段更被珍視的關係，真的要放棄嗎？
他想要擁有一段穩固的感情，也想要和一個人保持長久的關係。
如果僅僅是性愛能讓他更輕易的獲得這些，那麼他不得不選擇妥協。
他的觀念發生了改變，他開始和有性戀交往，甚至開始嘗試，在親密關係中和另一半發生性關係。
無性戀者，常常因為無法接納自己的性取向而經歷很長時間的自我否定。
在接納了自己的性取向之後，也仍舊可能在現實中不得不進行妥協，以此換取一段穩定的感情。
曾經意氣風發地要創造一個「沒有性愛也可以獲得幸福」的社區的Jay，最終還是迎合了有性戀者的生活方式。
和自我的抗爭他已經勝利了，可和整個社會的這場仗，他形單影隻只好繳械投降。
無性戀者，可能是「愛取向」
一個無性戀者的抗爭，很多時候，比同性戀更難。
當我們說一個人是同性戀，你可能會想，他們不過是愛上了性別相同的人。
可是當我們說一個人是無性戀，我們會趨向於認為，他沒有辦法愛任何人。
如果一個人沒有辦法對別人產生性吸引力，不和對方建立親密關係中獨有的聯繫，要怎麼判斷他真的對一個人產生了愛意？又要怎麼維持這段看上去就不穩固的關係？
和Ivy、Barb這些不與人建立親密關係，也能從生活的其他方面獲得幸福的無性戀者不同的是：
大多數無性戀者，都像Jay一樣，渴望從他人那裡獲得依賴和滿足。
知乎某匿名網友曾說：
比起性愛，我更想抱抱他，親親他，撫摸他的肌膚，他的頭髮，和他一起入睡，和他一起醒來，和他一起生活，和他一起戀愛，和他一起面對以後的風風雨雨，和他一起走過所有的日日夜夜。
如果擁抱、親吻、撫摸就已經足夠讓我們獲得依賴和幸福感，那是否進行性愛，還那麼重要嗎？
無性戀者，也有可能是「愛取向」。
他們會通過內心的真實感受，界定這份感情是不是「愛」。
而不是以性慾為標準。
「性取向」從來都是一件基於個人喜好和偏向的事，只是當它被橫加了太多的外界規則和標準，往往就會出現衝突和難以理解。
理解自己很難，迎合大眾更會讓他們更加無法接納自己。
著名性學家李銀河說，「多數的愛情經常是帶著性吸引的，但如果有人喜歡這種非性的狀態，為什麼不可以呢？
既然喜歡，就照這種方式去生活。社會會越來越寬容和多元化，大家總有一天不會因此而感到大驚小怪。」
期待有一天，所有無性戀者，在回憶起自己曾經想要試圖彌補的「缺失」時，都能笑著說：
「真傻啊，我曾以為這是個需要糾正的問題。」
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