媽媽不在家，家人告訴你孩子們表現的像個天使時，不要偷著開心覺得孩子終於長大了。
因為，孩子並沒有長大，而是他們對別人的信任不足，不敢去試探他們的底線。
——鹿媽
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最近一段時間，我的精神幾乎一直都是處於即將崩潰的邊緣。
每天出門上班的時候，女兒都會和我上演一場瓊瑤式「生離死別」。
下班回到家之後的每一刻，她都會像一個樹袋熊一樣，恨不得掛在我身上。
上廁所要跟著，一臉寵溺的看著我蹲馬桶；吃飯要抱著，打死也不坐寶寶椅，一頓飯要吃一個小時；我和別人說話，她就掰過我的臉，只讓我看她；稍微有點不順著她的時候，她就大哭大鬧。
有一天，我給她講繪本講的口乾舌燥，想去喝口水她就開始大哭。
我的忍耐已經到了極點，開始衝她嚷，說她不懂得體諒媽媽。
這樣的瞬間有無數次，我對她發過脾氣，實在生氣的時候，還打過她的屁股。可是吼完、打完之後，又是無盡的愧疚：
她還這麼小，哪裡懂得什麼體諒？
我跟老公、婆婆吐槽娃難帶。
可老公一臉驕傲的說：你不會帶孩子，總是把孩子弄哭，寶寶跟著我的時候，可乖了。
婆婆也欲言又止的說，我正想和你商量，你要不每天中午別回來了。
你不回來我們玩的挺好，你一回來，她就不乖，還經常惹得孩子大哭。
一肚子的委屈瞬間湧上來！
為什么女兒跟著別人的時候，是天使寶寶，跟著我就根本不像人類的孩子？
曾經，我也無比自責：
是不是我的養育方式有問題？
是不是我對她的愛與關注不夠多，讓她對我如此依戀？
她這樣的行為是不是缺乏安全感，這將來會不會影響性格？
困惑了許久，我也去問了很多媽媽。原來，家有「磨娘精」的媽媽真的很多。
也有很多媽媽，採取的是像我一樣壓制的方式，先克制情緒安撫，克制不住的就大吼一頓。
但是我知道，這不是根本的解決辦法。
最終讓我釋懷的，是一位媽媽的勸解，她說：
寶寶跟你黏，是因為只有跟你在一起時，她才是無所顧忌的！而且，孩子能黏你的時間，真的沒有幾年。
換個角度想，孩子「磨娘」那是因為他們知道，媽媽是他們最親近的人，在媽媽面前，他們可以肆無忌憚。
而且，這些「撒潑」也是有更大的積極意義的。
早教專家林怡說：孩子的很多負面行為都像是水面上突然出現的小漩渦，看似微不足道，底下卻暗流湧動，積蓄的都是成長的力量。
孩子們的心智發育逐漸成熟，有了「小心機」知道這樣能釋放情緒，讓自己獲得滿足，還會向媽媽尋求幫助，這對孩子成長有很重要的意義。
內心安定，願意表達負面情緒的孩子，比看起來聽話懂事的孩子，要幸福的多。
小說《無聲告白》中，莉迪亞就是一個典型的「乖孩子」，她最喜歡說的一句話就是「好的，媽媽」。
媽媽逼她去完成自己夢想，做一名女醫生，她就去學那些東西；爸爸希望她能融入白人的交際圈，她就每天假裝和朋友打電話。
實際上，她看不懂的物理生物，更沒有什麼朋友。
最終，無數壓抑情緒的堆積，讓莉迪亞走上了絕路。
相比之下，那些敢於表達，敢於向媽媽索愛，心理有安全感的孩子，多麼令人羨慕。
其實，孩子的每一個負面行為背後，都蘊藏著積極的心理動機。他們不是故意使壞，只是為了表達某種需求。
就比如孩子「磨娘」行為的背後，也是他們複雜的內心世界。
我們仔細回想一下，孩子不乖、黏媽媽的時候，是不是這幾種情況？
1. 三歲以前，寶寶本來就和媽媽更親密
孩子三歲以前，對媽媽的依戀最為激烈。
因為十月懷胎，他們在子宮這樣「安全」的環境中，熟悉了媽媽的心跳、味道，這種依戀難以割捨。
想要他們長成一個「獨立」的人，這個過程是逐漸的，而不是突然的。
當然，這種依戀會隨著他們的成長而逐漸變淡，我們不要粗暴的制止，保護好孩子脆弱又敏感的心，不讓寶寶失去安全感。
2. 在別處積攢的情緒，來媽媽面前發洩
有一次，在遊樂場看到過這樣一幕。
幾個孩子玩滑梯的時候，其中一個大孩子插了隊，後面被插隊的那個小孩，哇的一聲哭了。
然後就來到媽媽面前，一邊捶打著媽媽，一邊大哭。
因為他知道，他打不過「大哥哥」，但是他心裡又有憤怒的情緒，他只能跟媽媽發洩。
這種感受我們也應該理解孩子，我們成年人積壓了滿腹的怨氣，也是容易對親近的人發洩的，更何況是表達能力不好的孩子。
3. 知道媽媽的底線，而不敢去試探別人的
《美國育兒百科》中指出：媽媽不在家，保姆或者家人告訴你孩子們表現的像個天使時，不要偷著開心覺得孩子終於長大了。孩子並沒有長大，而是他們對別人的信任不足，不敢去試探他們的底線。
孩子跟媽媽以外的人不敢「撒野」，其實是他們心智成熟的一種「小心機」。
他們知道，自己即使撒野媽媽還是會親親抱抱他們，可是對於別人，他們就「慫」了，沒有「膽量」去試探。
4. 需求得不到滿足，以「磨娘」的形式發洩
很多職場媽媽，每天還孩子相處的時間不多，最多就是從晚上回到家到孩子睡覺的那三個小時。
時間久了，孩子的內心總會不安。他們不知道，媽媽為什麼不陪著他們，更不確定媽媽會不會回來，還愛不愛他。
所以見到媽媽後，他們會表現出「分離焦慮」。
其實，寶寶們只是沒有得到足夠的愛與關注，對媽媽的渴望，以一種「求關注」的方式在發洩。
前段時間熱播的電視劇《都挺好》中，蘇明成把妹妹蘇明玉打傷住院之後，蘇明成的嶽父問了女兒朱麗一個問題。
他說，蘇明成這是有暴力傾向啊，他有沒有對你動過手。
就這一句話，就賺足了網友的淚點。
同樣是女孩，蘇明玉被苛待長大，成年後不敢相信別人，不敢去愛別人。看起來是個女強人，內心卻脆弱無比。
而被「嬌生慣養」長大的朱麗，有什麼事情都能回家傾訴，她的背後是永遠有依靠的。
這兩個女孩子長大後不同的宿命，給無數的家長敲響了警鐘。
孩子小的時候，父母給了他們足夠的愛與回應，她們長大後內心才能是充滿安全感的，遇到挫折也願意跟父母傾訴，不至於一個人活成「無比懂事」的模樣。
再反觀那些和和媽媽在一起才不乖的孩子，是彼此的福氣。
因為他們足夠信任我們，願意在我們面前撒嬌；因為我們給了他們足夠的愛，讓他們不懼怕對我們表達與發洩。
「磨娘」的孩子其實是把媽媽當做一個「安全基地」，當他們又安全需求的時候，就想要返回看護人身邊。
而我們這些「安全基地」要做的，就是允許他們發脾氣，給他們的心靈足夠寬廣、安全的場所。
媽媽在的時候，孩子格外不乖，這根本上就是他們對安全感旺盛的需求。
那麼，我們這份安全感的給予，除了陪伴，還要做到這幾件事。
1. 足夠的耐心，允許他們發脾氣
當寶寶發脾氣的時候，我們的理智也可能已經崩潰，但是還是要跟即將爆發的自己說一聲暫停，大吼大叫不能解決任何問題，還會讓孩子缺乏安感的表現愈演愈烈。
平靜而溫和的對待，不打壓，不懲罰，就對了。
2. 離開時告訴寶寶，你要去做什麼、回來的時間
大部分的寶寶都是有分離焦慮的，因為他們分不清離開和消失的區別。
就像小孩子很喜歡玩「藏貓貓」的遊戲，因為他們喜歡那種「消失」又「出現」的驚喜。
但是如果他們不知道媽媽是走了，還是消失了，他們會局促不安。
所以暫時離開的時候，一定要告訴孩子，媽媽會回來的。
最好能把時間量化，比如，時針到了12那裡的時候，媽媽就回來了。
3. 高質量陪伴，不用時間換取自己的滿足感
我們總是以為長時間與孩子的廝守，就是他們安全感的來源。其實不是的，安全感來自於孩子內心的感知，他們能夠確定爸爸媽媽能看到我，他們愛著我。
所以陪伴的時間不是最重要的，優質的陪伴才是最長情的告白。
帕蒂·惠芙勒在《傾聽孩子》一書中指出：
孩子喜歡在家裡，在至親面前表達全部情感，是因為他能被傾聽和理解。孩子被理解的越多，以後在外面他就會表現得越好。
在嬰幼兒事情，一個健康和諧的親子關係，比任何教育技巧都重要。
下次孩子再只對媽媽「作妖」的時候，想想這背後的積極力量。
畢竟，當他們逐漸有了獨立的自我意識之後，我們才會意識到，他們這麼黏我們的時光，真的很珍貴。
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